gov-civil-vilareal.ptA dömperek lelkiismeret-furdalása
Ma a dömper megbánásának pszichológiájáról fogunk beszélni - mi ez, hogyan működik, és miért érzem úgy, hogy ez az egyik legfontosabb dolog, amelyet létre kell hoznia, ha vissza akarja kapni az exét.
De mielőtt belemennénk ebbe az egészbe, tudnia kell - jó ötlet-e megpróbálni visszahozni exét?
Van esélye a sikerre?
Olyan helyzetekbe kerülhet, amikor egyáltalán nem kellene visszatérnie az exével, vagy valóban nincs nagy esélye visszakapni az exét.
Vagy olyan helyzetbe kerülhet, hogy újjá akarja építeni velük a vonzerőt, és visszaszerzi a tiédet!
Ennek a nehéz döntésnek a meghozatalában állítottam össze egy weboldalt. Ez egy egyszerű, ingyenes két perces kvíz, amelynek célja, hogy megmondja, milyen esélye van az ex visszaszerzésére, így eldöntheti, hogy vissza akarja-e szerezni őket, vagy egyszerűen továbblép.
Hogyan lehet lelkifurdalást kelteni az ön exével
Kétségtelen, hogy az egyik legnagyobb kérdés, amit feltesznek, hogy hogyan teremthetem a dömper lelkiismeret-furdalását az exemmel?
Először meg kell értenünk, mit értek a dömper megbánása alatt.
Dumper megbánása olyan helyzet, amikor az exed szakít veled, és néhány hónappal később megbánják a döntésüket.
Veszem ezt a helyzetet, és visszafejtem a folyamatot, hogy megértsétek, mi folyik egy ex agyában, és kitalálhatjuk, hogyan adhatnék jó esélyt ennek a megbánásnak a növekedésre.
Kezdjük azzal, hogy megbánunk.
Miért sajnálják az emberek?
Amikor a tudósok megnézték az amerikaiak legnagyobb sajnálatát, ezek a nagyok folyamatosan a lista élére kerültek:
- Románc
- Család
- Oktatás
Tehát mit taníthat ez a megbánásra?
Nos, a tudósok egy dolgot megjegyeztek, hogy a sajnálat látszólag továbbra is fennáll azokban a helyzetekben, ahol esély van a pozitív cselekvésre.
Más szavakkal, valami jó történhet, ha visszamennek, és visszanézik, vagy megpróbálják visszaszerezni vagy átdolgozni ezt a sajnálatot.
Ennek értelme van az oktatás szempontjából.
miért van vinny unokatestvérem r besorolású
Később az életben mindannyian visszatérhetünk az iskolába, oktatáshoz (vagy több oktatáshoz) juthatunk, és láthatjuk, hogy ez milyen pozitív különbség lehet az életben.
Értelme lehet az elveszett szerelmek lehetőségeiben is.
Gyakran megbánhatjuk egy adott kapcsolatot, mert talán akkor nem láttuk annak értékét. De most, egy másik nézőpontból visszatekintve rá, újra meg akarjuk nézni, és valami működőképessé tehetjük.
A kapcsolatok elveszett lehetőségei gyakran a legnagyobb sajnálatunkat.
Mennyi ideig tart ezeknek a sajnálatoknak a felszínre kerülése?
Annak ismerete, hogy a kapcsolatok miatt sajnálkozunk, gyakran az életünkben nagy jellemzőkkel járhat, némi kényelmet jelenthet, de ez nem igazán segít abban, hogy kitaláljuk, hogyan állítsuk elő a dömper lelkiismeret-furdalását az exeinkben.
Először is meg kell értenünk, mennyi időbe telik, amíg az emberek sajnálkozni kezdenek.
Ez talán az egyik legnehezebben megválaszolható kérdés, mert az idővonal kidolgozásának két tényezője van.
Az első az, hogy exe sajnálja-e valamilyen megbánását a szakítás miatt?
Vannak emberek, akik szakítanak veled, és semmiféle megbánást nem éreznek.
Mások sajnálkozást vagy bűntudatot fognak mutatni, vagy azt mondják, hogy rosszul érzik magukat a dolgok vége miatt.
A második kérdés, amire válaszolnia kell, volt-e olyan kapcsolata, amelyre érdemes emlékezni?
Ha egy hete randevúzott az exével, akkor nem igazán lesz esélye arra, hogy megbánást érezzenek a szakítás miatt, szemben azzal, akinek öt éve és sok különböző első tapasztalata van együtt.
Pontos ütemtervet készíteni a sajnálatra lehetetlen, mert minden helyzet önmagában annyira egyedi.
Az exeddel való kapcsolatod egyedülálló.
Tehát egyesek sajnálni fogják, mások pedig nem. Van, akinek hosszú távú kapcsolattörténete lesz, sok remek emlék és fontos tapasztalat ágyazódik bele, és mások nem.
Ha van egy ökölszabály, amelyet el akarok hagyni a dömper megbánásának megteremtésével kapcsolatban, az az, hogy az elmulasztott lehetőség egyenlő a sajnálattal.
Végül tehát az a dolog, amit meg akarsz tenni, ha az exeddel akarod kiváltani a dömper lelkiismeret-furdalását, hogy kapcsolatod kihagyott lehetőségnek érezd magad.
De hogy csinálod ezt?
Végül a pszichológiai döntéshozatali folyamatunkhoz vezet.
Pszichológiai döntéshozatali folyamat
Milliónyi döntést hozunk egész nap, anélkül, hogy észrevennénk, hogy meghozzuk őket. Ugyanez mondható el azokról a dolgokról, amelyeket sajnálunk, vagy az elszalasztott lehetőségekről, amelyeket idővel újra megvizsgálunk.
Különböző típusú döntési folyamatok történnek szinte automatikusan, amelyek meghatározzák, hogy megbánunk-e valamit.
- Időzítés
- Kontextus
- Opció költsége
- Saját érdek
Kezdjük a tetejéről.
1. pszichológiai folyamat: Az időzítés fontos
Az időzítés a kapcsolaton belül mindenféle dologra vonatkozhat
- Mennyi idő telt el a szakítás óta?
- Meddig tartott a kapcsolatod?
- Mennyit töltöttél együtt a kapcsolat alatt?
- Mióta beszéltetek utoljára egymással?
- Meddig könyörögtél, könyörögtél és kétségbeesetten viselkedtél a szakítás után?
Egy dolgot tudunk a dömper lelkiismeret-furdalásának kialakításáról, hogy elegendő időnek kell eltelnie ahhoz, hogy érezzék, elszalasztottak egy lehetőséget.
Amikor először szakítasz valakivel, a szakítás fájdalma és lehetséges drámája még negatívabb érzéseket kelt, mint azok, amelyek a szakításhoz vezettek. Az exed valószínűleg emlékezni fog minden rosszra, és megfeledkezik az együtt töltött idő csodálatos aspektusairól.
Nehéz türelemmel lenni, amikor vissza akarja kérni az exét, de óriási hiba, ha nem hagyunk elég időt a dömperük megbánásának kialakulására.
Átlagosan sikeres ügyfeleinknek körülbelül három-hat hónapra van szükségük ahhoz, hogy visszatérjenek exükhöz, és ez attól az időponttól kezdődik, amikor egy sikeres No Contact szabályt alkalmaznak.
Ez azt jelenti, hogy ha hozzánk fordulnak, és már nyolc hónap eltelt a szakítás óta, akkor a nyolc hónapos jelzéssel értesültek a No Contact Rule-ról, és úgy döntöttek, hogy a No Contact Rule-t teszik (és követik a folyamatunk többi részét), ez azt jelenti lehet, hogy közelebb kell nyolc hónapig, talán egy évig is eljutni az eredményekig.
Kulcsfontosságú a megfelelő időtartamra vonatkozó No Contact Rule végrehajtása (és nagyon részletesen leírja, hogy meddig kell csinálnia), és a fenti időzítési tényezők belemennek az egyenletbe.
2. pszichológiai folyamat:Kapcsolatod kontextusa
A következő döntéshozatali folyamat, amelyet eldöntünk, amikor eldöntjük, hogy elszalasztottunk-e egy lehetőséget, összefüggés-e.
A kontextus a kapcsolat sajátosságaira vonatkozik, és olyan szempontokat tartalmaz, mint:
- Csalás volt?
- Hosszú távú voltál?
- Egyikőtök katonában van?
- Vannak gyerekek?
- Együtt dolgozol?
- Iskolába vagy főiskolára jár együtt?
- Megosztja háziállatait?
- Ön együtt él, vagy közös tulajdonban van a tulajdon?
- Mennyire álltok közel a családjához és a barátaihoz?
Gondoljon hát a kapcsolata minden aspektusára, és arra, hogy miként kötik össze Önt és az exét, annak ellenére, hogy szakítottatok.
Ezek egy részét az exed negatívumnak tekintheti - pl. hogy olyan messze voltál egymástól. Fontos, hogy itt az ő szemszögéből nézzen dolgokat, hogy megpróbálja megváltoztatni ezt a perspektívát.
Például, ha elkezd várakozással tekinteni a munkahelyére ahelyett, hogy megpróbálna elkerülni, finoman megváltoztathatja a kontextust, és kezdeményezheti ennek a drága dömpernek a lelkiismeret-furdalását.
A kontextus mindenképpen segíthet vagy akadályozhat a küldetésben.
Segíthet, ha sok jó emléked van, amelyekkel dolgozhatsz, vagy akár olyan nehéz időkben is, amelyeken keresztül sikeresen támogattad egymást, olyan dolgok, amelyek közelebb hoztak téged, mint valaha, és segítettek mélyen megismerni egymást.
Azt tapasztalom, hogy az emberek megkapják az alagút látását, és csak a tapasztalataikat veszik ki a szakításból, nem veszik figyelembe az exeiket.
Általában különböző hullámhosszakon állsz, amikor felbomlik; nincsenek szinkronban egymással.
Amit meg akar csinálni, az ugyanazon a hullámhosszon van, ezért fontos, hogy egy lépéssel hátrébb lépjen, és exének szemszögéből nézze meg a dolgokat.
Ez egy másik oka annak, hogy a Nincs kapcsolat szabály fontos ... perspektívájuk nagyon eltérhet az Önétől.
Vissza akarod őket kapni, és minden nagy dologra emlékszel. Szakítottak veled (vagy ha nem is tették volna), és csak a kapcsolat vége felé történt rossz dolgokra emlékeznek.
Tehát még egyszer - adjon nekik időt, hogy túllépjenek ezen, és kezdjenek emlékezni a jó időkre.
3. pszichológiai folyamat: lehetőségköltség
A következő folyamat, amelyet sok exen látunk átélni a dömper lelkiismeret-furdalásával, az alternatív költségek gondolata.
Lényegében ez abból fakad, hogy egy volt kíváncsi - ha szánnának arra az időre, amelyet veled töltöttek, és mással töltötték volna, az jobb élményt nyújtana nekik?
Gyakran azt tapasztaljuk, hogy az exek úgy gondolják, hogy a válasz igen, ezért szakítanak veled és áttérnek valakire (gyakran elég gyorsan).
Nevezzük ezt a ’. Azt gondolják, hogy a fű zöldebb a másik oldalon, ezért új emberrel kezdenek randevúzni.
Ez egy jól ismert fogalom.
Az is köztudott, hogy az idő múlásával és a mézeshetek időszakának leteltével kezdik rájönni, hogy talán a fű valójában ott volt a legzöldebb.
Eleinte úgy gondolták, hogy az alternatív költség másnál jobb, de gyakran nem sajnáljuk, amíg valóban el nem vesztettük ezt a dolgot.
Megmutathatja az exének, hogy még mindig nem vár rá, és hogy Ön a legjobb alternatív költség, ha megvalósítja a No Contact Rule szabályt, és magának a lehető legjobb verziójává teszi magát.
Ez arra készteti, hogy gondoljon rád, és azon gondolkodjon, vajon mégis jól döntött-e.
És ha a kétség magja kúszik be, a dömper lelkiismeret-furdalásának van helye nőni mellette.
Röviden: ez az oka annak, amikor egy olyan ügyféllel van dolgunk, aki új emberhez költözött, valójában azt javasoljuk, hogy folytasson egy kicsit hosszabb kapcsolat nélküli időszakot, mert azt szeretnénk, hogy ezt az alternatív költséget sajnáljuk berúgni.
Azt akarjuk, hogy a teljes szakítás utáni hullámvasúton járjanak át, beleértve esetleg mással való randevúzást is, hogy szebb szemmel nézhessenek vissza tapasztalataira.
4. pszichológiai folyamat: Saját érdek
A negyedik pszichológiai folyamat, amelyet az embereken keresztül látunk, a tiszta önérdek.
Lehet, hogy úgy hangzik, hogy ez egy nehezen használható számodra, de viseld velem.
Általában azt a kifejezést használjuk, hogy „amikor az érzelmek túlterheltek, a logika elfogy”, arra emlékeztetjük az ügyfeleket, hogy időt kell szánniuk exükkel kapcsolatos döntések meghozatalakor.
De a kifejezés arra is vonatkozik, hogy az exed hogyan viszonyul hozzád és a szakításhoz.
Mindannyian logikusan próbálunk döntéseket hozni, felhasználva minden tényünket, és figyelembe véve az érzéseinket is.
Saját fejünkben azt gondoljuk, hogy logikusak vagyunk, de gyakran nem.
Miközben végigcsináljuk ezeket a pszichológiai folyamatokat és logikus döntésnek érezzük magunkat, valójában az érzelmeket használjuk a döntés fő paramétereként.
Ez valami, amit nem tehetünk meg.
De ha tisztában van vele, és tud időt szánni arra, hogy megpróbálja elválasztani az érzelmet a döntéstől, akkor jobb döntéseket hozhat.
Például ahelyett, hogy azt mondaná: „Utál engem! Mindenben blokkolt, és soha többé nem akar velem beszélni! ”, Mondhatod magadnak:„ Azért blokkolt a közösségi médiában, mert érzelmes, és mert szerinte ez a legjobb neki. Nem azért, mert valóban gyűlöl. ”
Fordítva nézve azt gondolhatja, hogy „rosszul voltam / szorongtam / történt-e ez a rossz dolog - beszélnem kell vele”.
Ha felismeri az önérdeket és érzelmeket, amelyek elhozzák Önt ehhez a döntéshez, akkor azt mondhatja: „Nincs kapcsolatom, és ehhez ragaszkodnom kell. Inkább beszélek a barátommal vagy az EBR-s haverommal, hogy jobban érezzem magam. '
transzformátorok bosszúja a kiesett minősítésért
Ennek az önérdeklődésnek egy másik aspektusa, amelyet gyakran látunk, az irreális elvárásokon alapuló érzelmi döntések meghozatala.
Például, milyen gyakran hallottál olyan exről, aki azt mondta: „Csak hirtelen beleszerettem veled”?
Lehet, hogy az exed mondott valami hasonlót, mint te. Ez bizony olyasmi, amit gyakran látunk a Facebook támogató csoportján.
Mit jelent, és hogyan történhet meg ez?
Ez azt jelenti, hogy a nászút alatt hatalmas lendületet kaptak a boldog hormonok, és arra számítottak, hogy állandóan ezt érzik majd.
Irreális elvárásokat támasztott, így amikor visszatértek a földre, és újra normálisnak érezték magukat, az elborult.
Amikor olyan embereket nézünk, akik döntéseiket az érzelmekre alapozzák, az érzelmek folyamatosan változnak, így gyakran szakítás léphet fel, amikor visszaléptek az alapvonalra.
Úgy érzik, hogy állandóan érezniük kell egy új kapcsolat csúcspontját.
Ezek az emberek olyanok, mint a pogo botok - egyik kapcsolatról a másikra ugranak a nászút kezdeti csúcsát keresve.
Miután visszalépnek a normális helyzetbe, ahol minden nem tökéletes, szakíthatnak veled.
És gyakran az, amire alapozzák a döntésüket, az érzelem, valamint a fű zöldebb szindróma.
Tehát az exed belefér abba a penészbe? Folyamatosan áttérnek egy új emberre, majd néhány hónap után szakítanak velük?
Sok nő hívja ezeket a srácokat játékosoknak, és bizony, van néhány nyavalyás gazember, akik szándékosan csinálják, de gyakran ez csak irreális elvárásokkal jár, amikor új kapcsolatba lépnek.
Megvan a nászút, akkor nem tudnak megbirkózni egy normálisabb kapcsolattal.
Ha ebben a helyzetben van, meg kell kérdeznie magától, hogy az illető megéri-e, és képes-e elmozdulni azon, hogy mindig abban a rózsák és szivárványok időszakában kell lennie.
Értékelje a dömper lelkiismeret-furdalásának mindezeket a szempontjait, és nézze meg, mit változtathat meg, hogy segítse a folyamat csírázását és növekedését az exében.
Lehet, hogy eltart egy kis idő és lélekkeresés, de ha nagyon szeretné visszakapni az exét, megéri.
