gov-civil-vilareal.ptAz exemnél a fű zöldebb szindróma, és nem fog elkövetni
Hé, mi van, és üdvözlöm az Ex Boyfriend Recovery Podcast újabb epizódjában.
Ma arról fogunk beszélni, ha az exének füve zöldebb szindróma, és nem vállalja-e el.
Tehát hallgatói kérdést fogunk feltenni egy Fran nevű nőtől, akinek az egyik egyedülállóbb helyzete van, amellyel az évek során találkoztam.
De először is, mielőtt feltennénk a kérdését, ha ezt a podcastot hallgatja, vagy akár a YouTube-on nézi ezt a podcast epizódot, mert tudom, hogy mindenkinek különböző módjai vannak, hogy szívesen fogyasztja az itteni tartalmat.
A legjobb javaslatom mindenkinek, aki hallgatja, ha fontolóra veszi a visszatérést az exével, vagy akár csak a kerítésen tartózkodik erről, az az, hogy ugorjon át az én oldalamra, és a kezdőlapon sokféle figyelmeztetést talál tegye meg az ex-helyreállítási esélyeinket.
Ez egy egyszerű, két perces kvíz, amelynek célja, hogy megmondja, milyen esélye van az ex visszaszerzésére.
Tehát, ha ezt hallgatja a podcaston, csak annyit kell tennie, hogy egyszerűen felkeresi a weboldalunkat. Csak írja be az ex-barát helyreállítást a Google-ba, vagy ha ezt a YouTube-on nézi, egyszerűen nézze meg az alábbi leírás linket, és kattintson az ott látható linkre.
Rendben, most, hogy a „hangmagasság” nincs útban.
A hallgatói kérdés
Halljuk meg Fran-t.
Szia, a volt barátom helyzetével kapcsolatban keresem fel a kapcsolatot. Kicsit szappanopera. Körülbelül 10 éve ismerjük egymást. Megkért, hogy vegyem feleségül, én pedig nemet mondtam, mert egyszerűen nem éreztem őt 100% -ban ott velem.
Hat hónappal később végül máshoz ment feleségül. Három hónapos terhes volt, mire összeházasodtak. Tehát mindketten külön utakon jártunk.
Hébe-hóba kapcsolattartott, csak apró beszélgetésekkel, és megkérdezte, hogy vagyok, és hasonlók, de ennél a tíz év alatt semmi sem volt ennél tovább.
Körülbelül egy évvel ezelőtt végül elvált, és két hónappal ezelőtt kezdtünk újra beszélgetni. Folyamatosan mondja, hogy mennyire szerelmes belém, és milyen voltam életének szerelme, és soha nem hagyta abba, hogy szeressen, és hogyan akar velem lenni, és hogyan tenném boldoggá.
De mégis, amikor valamit tenni kell ez ellen, csak úgy tűnik, hogy nem hajlandó megtenni ezt a mérföldet. Az Egyesült Államokban élek. Mexikóban él. Azt hiszem, amikor szeretsz valakit, mindent megteszel a kezedben, hogy veled lehess.
De számára ez inkább csak, tudod, csak… úgy érzem, hogy soha nem volt hajlandó harcolni értem, és nem tudom, hogy csak meg akarja gyújtani a gyertyáját, vagy nyitva tartja velem a lehetőségeit, vagy ha valóban érzi ezt irántam, ha valóban szeret, és csak nem tudom, mi az.
Tíz év telt el, és valahogy kész vagyok arra, hogy vagy végig menjek vele, vagy továbblépjek.
Miért nem követ el?
Rendben, Fran. Tehát úgy gondolom, hogy a legjobban úgy lehet elindulni, ha összefoglalja helyzetét, ahogy látom, és átadja néhány gondolatomat arról, mi jár a fejében.
Miért „nem követ el”, és talán gyors cselekvési tervet ad neked, hogyan lehet rávenni az elkötelezettségre.
Tehát bárki, aki ezt hallgatja, ha itt ül és gondolkodik,
'Nos, tudod, a helyzetem teljesen más, mint Frané'
Valójában kicsit fékezném a fékeket, mert egy hét és fél-nyolc év alatt észrevettem, hogy mindenki mindig azt gondolja, hogy egyedülálló helyzetben van.
Nem tudom megmondani, milyen gyakran kapok e-mailt valakitől vagy valakitől a privát Facebook-csoportunkban: 'Tudod, Chris, még soha nem hallottál a helyzetemről.'
És tízből kilencszer van. Tehát általában a helyzetek nem annyira egyediek, mint gondolnád, de egyedülállóak rád, és vannak bizonyos szempontok, amelyeket más emberek nem fognak könnyen megismételni.
De ha itt ülsz és gondolkodsz: 'Nos, tudod, nem tudom, Fran helyzete annyira másnak tűnik, mint az enyém.' Ne üljön ott és nézze így.
Nézze meg, hogyan veheti át néhány gyakoribb dolog, ami vele történik.
Az exe nem kötelezi el magát. Amolyan meleg és hideg.
És nézzük meg, mit tehetünk a rétegek visszahúzása érdekében, hogy teljes mértékben megértsük, mi folyik ezen a bizonyos volt barát fején, és azt is, hogyan lehet rávenni egy férfit elköteleződésre.
Tehát, ha ezek a dolgok érdeklik, meleg és hideg viselkedés, a fű zöldebb szindróma, és egy férfit elköteleződésre késztet, ez a megfelelő podcast epizód, amelyet hallgathat vagy megnézhet, ha ezt a YouTube-on nézi.
Rendben, szóval itt van egy gyors áttekintés Fran helyzetéről. Ő egyedülálló abban a tekintetben, hogy nem sokszor foglalkozunk olyan ügyfelekkel, akik valóban visszautasították az exüket, igaz?
Tehát egy pillanatban felajánlotta neki, és nem volt kész a házasságra. Végül pár hónappal később megházasodik mással, és teherbe esik a lány.
Néhány év múlva elválik, és újra kapcsolatba lép Frannel, annak ellenére, hogy az egész házasság alatt valahogyan kapcsolatban állt vele, és azt hiszem, a válási folyamat során.
Azt mondja, hogy szerelmes belé, hogy ő volt élete szerelme, mégsem vállalja el.
Most hosszú távú szempontok vannak. Úgy tűnik, hogy az Egyesült Államokban lakik. Úgy tűnik, hogy Mexikóban van.
Tehát, ahogy egy kicsit később találni fog, ami felmerül, és ezt itt fontos figyelembe venni, és a végén azzal kérdezi: „Mi a fene gondolja? Nem tudom, mit tegyek. Menjek tovább? Fel kellene tennem rá?
A fű zöldebb szindróma
Tehát először foglalkozzunk volt barátod gondolkodásmódjával, Fran.
Tehát ez egy nagyon általános viselkedésfajta, amelyet évek óta látok. És ez a fű zöldebb szindróma. Ez olyasmi, amikor valaki máshoz lép, hajlamos a múlt romantizálására, ha akarja.
Tehát sokat beszélek arról, hogy a fű zöldebb szindróma, és sokat beszélek ezekről a beállított rudakról.
Tehát, ha elképzeled, hogy minden egyes embernek van egy skálája, amelyben értékeli a párkapcsolati tapasztalatait, igaz? Tehát csak azért, hogy itt igazi nyers legyek, talán mondjuk azt, hogy párkapcsolati tapasztalatait egy-tíz skálán értékeli, az egyik szörnyű, 10 a csodálatos, nem?
Amikor szakít veled, vagy amikor szakít vele, a skála általában rendkívül alacsony, de az idő múlásával hajlamos vagy romantizálni a múltat.
Ez leginkább annak köszönhető, hogy két különböző ponton emlékszünk vissza a tapasztalatokra: a csúcsra, amely az élmény izgalmasabb része, és az élmény végére.
Tehát közvetlenül a szakítás után, amikor egy férfi szakításon megy keresztül, csak tipikusan csak a kapcsolat végére emlékeznek, ami a legtöbb ember számára elég rohadt.
De minél több idő telik el, hajlamos vagy romantizálni a múltat, mert emlékszel a kapcsolat csúcsaira, izgalmasabb aspektusaira, és ezt tulajdonképpen csak a saját emlékeddel tehetnéd meg.
Gondoljon vissza néhány kedvenc filmjére. Emlékszel a film minden apró részletére? Valószínűleg nem.
Valószínűleg emlékszel a film izgalmasabb részeire, akár az elején, akár a közepén volt, de az izgalmasabb részekre és a végére is, igaz?
Ezért mindenki utálta a Trónok játékát. Éppen ezért sokan azt mondják most: „A trónok játéka megszívta. Borzasztóan végződött ”, és egyike voltam azoknak az embereknek, akik úgy gondolták, hogy a finálé természetesen jobb is lehetett volna, de az a fontos, hogy szerintem az idő múlásával, amit látni fogsz, megtörténik, az emberek elkezdik romantizálja a Trónok játékát.
Kicsit előszeretettel fogják nézni, és ez leginkább a peak end szabálynak köszönhető. Most éppen ezt a bélellenőrzési reakciót hajtjuk végre, mert kitalálod? A vége éppen olyan közel volt. Nos, ez valahogy így van vele.
Amikor visszagondol a veled fennálló kapcsolatára, nem feltétlenül emlékszik a rossz részekre vagy az összetörő részekre. Emlékszik az igazán izgalmas és boldog részekre, igaz, és ennek eredményeként téged festett meg, mint aki megúszta.
Ezért mondja, hogy szerelmes beléd, vagy hogy te voltál az élete szerelme, mert ezt pillanatnyilag érzi, de az érdekes, hogy még mindig nem követett el.
Azt mondod, hogy ő ezeket a szép dolgokat mondja neked, de mégsem fogja elkövetni.
Nem fogja megtenni ezt a következő lépést a kapcsolat megszilárdítása érdekében, és itt ez érdekes lesz, mert ha elkötelezettséget nézünk, akkor itt nagyon sok tényező játszik szerepet.
Első, szerintem a saját körülményei között, mert egy dolgot meg fog tudni rólam, hogy amikor vállalom az ügyfeleket, nagyon nagyra veszem a helyzetüket, és csak nézem a helyzetüket.
Biztos. A helyzetük legtöbbször nem olyan egyedi, mint gondolják, de vannak bizonyos figyelmeztetések és az Ön sajátos helyzete. A különbség itt az, hogy te az Egyesült Államokban vagy, ő pedig Mexikóban.
Ennek szerepet kell játszania abban, hogy miért nem kötelez el irántad, de van még egy X tényező, amelyet itt szem előtt kell tartanod, és ezt én úgy hívom, hogy kölcsönös függőségi elmélet.
Az egymásrautaltság elmélete
Talán két-három évvel ezelőtt tudtam meg az egymásrautaltság elméletét.
Megtanultam róla, vagy olvastam róla valamilyen pszichológiai weboldalon, mint a Psychology Today vagy valami hasonló, és alapvetően azt állítja, hogy az emberi lények, amikor elkötelezettségi döntéseket hoznak, pro és kontra diagramot csinálnak, igaz?
És általában véve, ha megállapítják, hogy ez nekik kedvez, ha több az előnye, mint a költsége, akkor ebbe a kapcsolatba lépnek.
Amikor pedig a pszichológusok azt vizsgálták, hogy az emberek miként hozták vagy hozták meg ezeket a döntéseket, valójában három fő tényezőt vizsgáltak:
Mennyire voltak elégedettek a kapcsolatban?
Ha lennének jobb alternatívák?
Vagy mennyit fektettek be a kapcsolatba?
Számomra, amikor erről értesültem, észbontó volt. Azt gondoltam,
- Igen, igen, ez. Pontosan erről szerettem volna beszélni az ügyfeleimmel. '
de az idő múlásával tulajdonképpen finomítottam, és hozzáfűztem még néhány szempontot, amelyeket szerintem a pszichológusok nem nagyon vettek figyelembe.
Tehát véleményem szerint úgy gondolom, hogy öt szempontot kell figyelembe venned, ha azt akarod, hogy valaki elkötelezze magát melletted, és ez nem csak a volt barátokra vonatkozik, ez általában bármely férfira vonatkozik.
Ha van ... beszélget egy sráccal, akkor tényleg vibrálsz vele, de vicces vagy, nagyon meleg és hideg van, és nem követ el.
Ezt az öt dolgot tulajdonképpen bedughatja, feltérképezheti és kitalálhatja, hogy hol téved.
Az öt tényező
Rendben, szóval beszéljünk egy kicsit arról, hogy mi ez az öt dolog.
Mondtam már hármat, de visszatérek, és kicsit elmélyültebben elmagyarázom, hogy mit is rejt ez a három dolog.
Tehát az első tényező, az elégedettség. Ez azon jár, hogy mennyire elégedett volt vagy párja azokkal a beszélgetésekkel vagy tapasztalatokkal, amelyeket veled folytatnak, igaz?
Tehát általában véve, ha szeretettel tekintenek vissza az együtt töltött időre, az jó neked.
Elég önmagyarázó ott. De legtöbbször az történik, amikor sok ügyfelem megpróbálja újra kapcsolatba lépni az exeivel, valahogy nagy hibát követnek el, és ez az, hogy unalmasak, és a beszélgetések nem túl kielégítőek számukra és eredménye unatkozik, ugye.
Tehát ez egyfajta elégedettség dióhéjban.
Az alternatívák itt is szem előtt tartják a játékot, a helyzeteddel, Fran. Tehát az alternatívák alapvetően akkor fordulnak elő, amikor a partnered más alternatívákat keres, ő más nőket néz, és valahogy összehasonlítja veled.
Ez közvetlen kapcsolatban van a fű zöldebb szindrómával, ami a múlt romantikázása.
Tehát amiről azt gondolom, hogy az Ön esetében történik, és ez elég jól működik az Ön számára, és ez talán az egyetlen oka annak, hogy azt mondja, hogy szerelmes beléd, vagy hogy te vagy az élete szerelme, Fran mert alternatívákat keres.
Már volt tapasztalata volt feleségével, és ezt a tapasztalatot, a tapasztalatot veled hasonlítja össze, és te valahogy megdomboltad a volt feleséget.
Tehát, ha egy sráccal vagy, és elkezded észrevenni, hogy egy kicsit ingadozik, kezdd el a dolgokat az ő szemszögéből nézni, lehet, hogy valóban egy exet keres vagy gondolkodik rajta, és hogy érzik magukat velük.
És ezt mindig szeretném számszerűsíteni azzal, hogy utasítom az ügyfeleimet, hogy képzeljenek el egy sávot, igaz?
Tehát egy-tíz skálán mindenki kap egy érdemjegyet, és ez valahogy létrehoz, ez úgymond lerakja a mércét. Tehát tegyük fel, hogy kapcsolatban áll egy férfival, és ő úgy ítéli meg, hogy veled a kapcsolat tízből nyolc.
Tényleg… Teljes tapasztalata veled tízből nyolc. ez valószínűleg a legjobb módja annak, amit fogalmazhatok, de romantizálja a múltat, és ennek eredményeként az exét nézi, és ez a kapcsolat tízből kilenc volt.
Hirtelen jobban vonzza majd ez az alternatíva.
Tehát ideális esetben, amit megpróbálsz megtenni, és lehet, hogy van egy kis szinergia, amely belemegy ebbe az első három tényezőbe, de megpróbálsz megbizonyosodni arról, hogy az exed a lehető legelégedettebb legyen.
Ennek eredményeként, ha elégedett, és amikor elégedettnek mondom, akkor nem szexuális vonatkozásokról beszélek.
Beszélgetési szempontokról beszélek. Ügyeljen arra, hogy ezt a különbséget tegye, de minél elégedettebb a veled folytatott beszélgetésekben és tapasztalatokban, annál kevésbé valószínű, hogy alternatívát keres.
De van egy befektetés is, amit meg lehet nézni, nem?
Mi tehát a befektetés?
Nos, sok ember gondolkodik befektetésen, pénzben is gondolkodik a befektetésen. Azt gondolják: 'Rendben, mennyi pénzt költenek rám az exem?' Nos, ez az egyik befektetési forma.
De véleményem szerint az itteni fontosabb befektetés az idő.
Mennyi időt tölt el partnerei veled?
Tehát Fran, ez az, ha ezt a három szempontot nézed, azt hiszem, talán van egy és kettő lefedve.
Az exed elégedettnek tűnik, amikor veled beszél, és valószínűleg nem gondolja, hogy van ennél jobb alternatíva, pedig randizni és minden hasonlóra mehetne, de ahol a beruházásokkal küzdesz, ott van.
Talán sokat beszélsz, de nem sokat beszélsz személyesen.
Tehát nem minden idő jön létre egyformán. Tudom, hogy ez egy furcsa kijelentés, mert az időnek mindenkinek egyenlőnek kell lennie, de különbség van a szöveges, a telefonos és a személyes beszélgetés között.
Mindegyik erősebbé válik, mert valóban önmagát vezeti, és az elégedettség szempontjához alkalmazkodik. De amikor a befektetés egészét nézem, nem csak a pénzt nézem.
Mennyit költ ez az ember rád, vagy befektet a kapcsolatba? Időt is nézek, mennyi időt töltött el ez az ember, aki befektetett beléd?
És azt találtuk, hogy minél több időt és pénzt fektetnek be a kapcsolatba, annál kevésbé valószínű, hogy elhagyják ezt a kapcsolatot. Szóval mit akarok ezzel mondani?
varázslatos iskolabuszjáratok ismét felülvizsgálata
Nos, rendkívül elégedetlenek lehetnek a kapcsolattal. Gondolkodhatnak: 'Férfi, jobban tudnék csinálni, mint ő', de ha sok időt és energiát és pénzt fektettek a kapcsolatba, ez kétszer is elgondolkodtatja őket a kapcsolat eldobásán.
Tehát ez az első három aspektusa az egymásrautaltság elméletének.
A negyedik szempont a hiány
A szűkösség tehát azt mutatja, hogy Ön egyfajta, és gyakran ezt a veszteségtől való félelemnek fogom nevezni.
Mindig be kell ágyazni a szűkösséget az átfogó stratégiában, amelyet alkalmazni fog, mert különbség van a taktika és a stratégia között, amikor vissza akarja szerezni az exet, igaz?
A taktika olyan ötlet, mint a kapcsolattartás tilalma. Ez egy taktika, de az átfogó stratégia a taktikák átfogó kombinációja, amely ráveszi a cél elérésére.
Ez az általános stratégia.
Mindig szórnia kell a veszteségtől való félelemben, vagy mindig valamilyen módon kell eljárnia, amellyel az exed úgy érzi, hogy örökre elveszíthet. Függetlenül attól, hogy nem vele beszélnek-e, ez olyan egyszerű dolog, mint randevúzni mással, apró féltékenységi fogásokkal.
Itt nem az agyam tetején állok, és remek példákat állítok fel erre, de rengeteg példa van arra, hogyan lehet szűkösséget és veszteségtől való félelmet kelteni. De amit találni fog, az a szűkösség és a veszteségtől való félelem következménye, hogy sürgősséget okoz, igaz?
Tehát valóban sürgősségre van szükség ahhoz, hogy egy férfi elkötelezze magát iránt, igaz? Gondolj hát így. Az elégedettség, az alternatívák és a befektetések egymással felcserélhetők.
Ennek eredményeként van egyfajta… nem felcserélhető, ez nem jó módja annak, hogy elmondjam, de szinergia van mindhárom között. Valamennyien vérzik a másikba.
Tehát minél elégedettebb veled, például a legkevésbé valószínű, hogy alternatívákat néz.
És minél elégedettebb, és annál inkább úgy gondolja, hogy nem tud jobban teljesíteni, mint te, annál többet fog fektetni az időt a kapcsolatba. És minél többet kaphat ebből a három dologból, amellyel szinergizálhat, az segíteni fog, ha a szűkszínjátékokat végzi, igaz?
Tehát, amikor megpróbál valamilyen féltékenységet, a féltékenység rendkívül hatékony lesz, és ennek eredményeként érzi ezt a sürgős igényt, hogy elkötelezze magát irántad.
Azok a nők, akik ezt az egymásrautaltság-elmélet ötletet végzik, ezt az öt szempontot teszik meg, hajlamosak arra, hogy a férfiak elkötelezzék magukat. Néha-néha el kell játszaniuk az egészet, tudják, ütni a szempillákat, mi vagyunk mi, kártya. De leggyakrabban nem ez a helyzet.
Tehát amire gondolok, itt történik, Fran, a saját helyzetedben valószínűleg elégedetten és alternatívákkal jó munkát végeztél, de amivel küzdesz, az a befektetés, és nem egy sms-forma befektetése.
Beszélek befektetésről, arra ösztönözve, hogy telefonhívások útján fektesse be az idejét, arra, hogy kirepüljön hozzád.
Minél többet tudsz ezen dolgozni, annál inkább elkezdesz megszórni néhány szűkös színdarabot, esetleg kipróbálhatsz néhány apró féltékenységi taktikát, amikor az elégedettség, az alternatívák és a befektetés felpattan. Majd ennek eredményeként elkezdi létrehozni azt a sürgősséget, amely szükséges ahhoz, hogy elkötelezze magát irántad.
Tehát itt gondolom, hogy esetleg rosszul tévedsz, de gyakrabban hiszek abban, hogy csak az életed azon aspektusaira koncentrálok, amelyeket irányíthatsz, és az egyik szempont, amelyet nem tudsz irányítani, az ő, jobb?
De amit ellenőrizhetünk, mindent, amit ma elmondtam neked, az egymásrautaltság elméletét, az elégedettséget, az alternatívákat, a befektetéseket, a szűkösséget és a sürgősséget, mindazokat a dolgokat, amelyek felett valamilyen mértékű ellenőrzésed van. És ideális esetben, ha igazán jó munkát végez, akkor elérheti azt az eredményt, amelyet szeretne.
Szóval dióhéjban ezért gondolom, hogy az exednek a füve zöldebb szindróma. Romantizálta a veled fennálló kapcsolatát, de valószínűleg még egy kis munkát kell végeznie a befektetésekkel, a szűkösséggel és a sürgősséggel kapcsolatban.
És mindig több munkát kell elvégezni az elégedettség terén. Az alternatívák, furcsa módon, valamiféle gondozásra kerülnek, ha ráveszed, hogy sokat fektessen be, és hogy rendkívül elégedett legyen veled folytatott beszélgetésekben és tapasztalatokban.
Egy utolsó tipp
A másik utolsó tipp, amit adnék neked, ha személyesen látod, próbálj meg először együtt csinálni valamit.
Semmi sem hasonlít arra, hogy összekössön egy másik személlyel, mint az első közös tapasztalat. Tegyük fel, hogy soha nem volt rajta, és ez csak eszembe jut, egy hőlégballonozás.
Nos, talán önök elmennek és megtapasztalják ezt együtt. Ez az első alkalom, hogy hőlégballonon ült, és először járt hőlégballonon, és ez izgalmas, és olyan köteléket fog alkotni, amely létrehozhat egy újabbat azok közül a csúcsokról, amelyekről a csúcsvég szabályával beszéltünk .
Tehát dióhéjban, Fran, szerintem ezt kellene tennie.
