gov-civil-vilareal.ptMiért beszél velem az exem, majd figyelmen kívül hagy?
Oké, ma arról fogunk beszélni, hogy miért az exed hirtelen abbahagyja a válaszadást.
És ha ragaszkodsz ennek a podcast-epizódnak a végéig, akkor megválaszolom a legnagyobb kérdéseket, amelyek egyikemnek a szakításával kapcsolatosak.
Először is, először is, ha átmegy ezen a folyamaton, és kissé zavart a kiindulási pontokban, akkor valószínűleg meg kell tennie az ex-helyreállítási esélyek kvízünket.
Ez egy egyszerű, két perces ingyenes kvíz, amelynek célja, hogy megmondja, milyen esélye van arra, hogy visszakapja exét. És onnantól megmondja, mi a legjobb következő lépés. És még egy ingyenes videotanfolyamot is küldünk Önnek a következő héten arról, hogy mit kell tennie, általában segítenek Önnek az adott helyzetben.
Tehát megint, ha ez valami igazán ésszerűnek és érdekesnek tűnik számodra, akkor csak annyit kell tenned, hogy csak kattints az alábbi parancsra.
Miért beszél velem az exem, majd figyelmen kívül hagy?
Oké. Adok némi hátteret erről a sajátos helyzetről, mert őszintén szólva az egyik legnehezebb körülmény lehet, amikor visszahozza az exét, felépítette mindezt a szorongást arról, hogyan a folyamat működni fog.
Végül kapcsolatba lép velük, és ők válaszolnak a szövegeire, hogy csak hirtelen abbahagyják a válaszolást.
És úgy tűnik, ez történik itt az egyik ügyfelemmel, akivel dolgoztam. És engedélyt kértem tőle, hogy egy kicsit megossza a helyzetét, megváltoztatjuk a nevét és néhány körülményét, és minden hasonlót, hogy megvédjük a személyazonosságát.
És ne adj Isten, ha az exe hallgat, vagy valami ilyesmi, így soha nem fogja tudni kitalálni.
De főleg csak arról a pszichológiáról akarok beszélni, hogy az exek miért nem válaszolnak.
És ez egy olyan téma, amelyet az utóbbi időben nagyon sokat tanulmányoztam, mert ez nagyon sokszor előfordul, különösen a mai napokban, amikor pozitív választ kapsz, majd hirtelen csak abbahagyják a válaszolást.
Mi járhat a fejükön?
Nos, erről fogunk ma beszélni.
A háttér megszerzése az ügyfelemtől
Tehát itt van a személyes ügyfelem háttere.
Körülbelül egy hónapja dolgozik velem, és kezdetben elkezdtük, megtudta a programot, megkapta a programot, és elkezdte a és talán a kapcsolatfelvétel nélküli szabály felét, együtt kezdtünk edzeni.
És valóban csodálatos, hogy őszinte legyek veled.
- Nagyon jól hallgat.
- A gyakorlatba ülteti a dolgokat.
- Pontosan olyan, mint bárki más, akinek saját félelmei és bizonytalansága van szakításával kapcsolatban, de alapvetően mindent megtett, amit valaha mondtunk neki, és valóban pozitív válaszokat kapott.
- Tehát átment a kapcsolattartás nélküli szabályán.
- Megkereste az exét, és minden egyes alkalommal kap választ, amikor az exéhez nyúlt, de valami nagyon furcsa volt, amint elkezdődött.
- Észrevettük, hogy a nő azonnal választ kap, de akkor alapvetően vagy még egyszer válaszol, amikor a nő elindítja a beszélgetést, vagy csak teljesen leáll.
- És aztán minden alkalommal, amikor azt mondjuk neki, hogy valamilyen módon vágjon vissza, várjon egy hetet, próbálkozzon újra, ő csak akkor válaszol, hogy megismételje ugyanazt a viselkedést.
- És bizonyos idő elteltével kissé csalódott a folyamatban.
Tehát amit megpróbálunk megmagyarázni a pszichológiát, miért teszik ezt a férfiak.
És megvoltam, amit mondtam neki, azt mondtam: „Hé, nézd, szeretnék egy podcast-epizódot készíteni a helyzetedből, mert úgy gondolom, hogy csak átbeszélhetjük, mert sok nő meg sem próbálja visszakapják az exeiket, valószínűleg folytassák ezt a megbeszélést olyan férfiakkal, akiket érdekelni próbálnak.
Tehát át akartam menni a pszichológia egy részén, ami mögött az ember elméje folyhat az egész folyamat során.
Tehát le kellett írnom néhány kérdésünket, a legrelevánsabb kérdéseket, amelyekre gondolhatott, hogy mivel küzd.
És itt fogok ülni, bármennyi ideig tart is megválaszolni a kérdését.
Tehát hadd adjak egy kicsit több hátteret a helyzetéről, hogy tudjuk, mire megyünk tovább.
Tehát miután folyamatosan kapott válaszokat, majd hirtelen abbahagyta a válaszolást, azt feltételeztük, hogy mivel a kapcsolat létrejött, és legtöbbször telefonos sms-ben fognak kommunikálni, ez nem igazán természetes számára.
Sokkal kényelmesebbnek érzi magát a telefonban. Tehát még a feleségemet is bevezettem, hogy tanácsot kérjek tőle, mert mindig nagyon-nagyon jó volt az SMS-ekkel, sőt, még egyetértett is, és azt gondolja: 'Igen, azt hiszem, hogy felhívják őket telefonra, kezdjük látni ezt a lendületet és a dolgok csak nagyon gyorsan kezdenek kibontakozni. ”
Így gyorsan megváltoztattuk a stratégiánkat, hogy a telefonálás felé inkább az SMS-t tegye. Megkíséreljük egy kicsit gyorsabban felemelkedni az értéklétrán, úgymond, mert úgy gondoljuk, hogy a siker nagy része a telefonálás szakaszában fog történni.
És kitaláltuk azt a ragyogó szöveget, amelyről azt gondoltuk, hogy valóban, nagyon is szolgálhat neki és helyzetének. Tehát a kezdeti elméletem mindig az, amikor férfiakkal foglalkozik, olyan dolgokról akarnak beszélni, amelyek érdeklik őket.
Az első számú hiba, amelyet a férfiakkal való sms-ben látunk, az, hogy sok nő olyan témákban foglalkozik velük, amelyek érdeklik a nőket, de a férfiak nem igazán érdeklik őket. Tehát úgy döntöttünk, hogy ügyfelünk jött fel néhány érdekével.
Mintha nagyon jól ismeri az exét. Melyek azok a dolgok, amelyek valóban, nagyon érdeklik?
Végül megállapította, hogy őt X, Y és Z érdekli. És megnéztük a listát, és a feleségemmel mindketten csak arra gondoltunk: 'Hmm, ez nem fog menni.' Ezért úgy döntöttünk, hogy egy másik stratégiából indulunk ki.
És így jött az ötlet, hogy mi lenne, ha igazán érdekeltté tennénk.
Küldtünk neki egy szöveget, amely annyira felkeltette az érdeklődését, hogy nem volt más választása, mint hogy telefonálni akarjon.
Tehát a következő szöveg jött: 'Tegnap este álmodtam rólad.'
És azt mondtuk neki: 'Hé, az álom iránti érdeklődést kiválaszthatja, amikor telefonhívást kezd vele.'
És azok a szövegek, amelyekről kitaláltuk, nagyon jól fognak működni, mert valamiféle szexuális vonzata is van, ahol ő így gondolkodik: 'Ó, nos, talán nemi álma volt rólam'.
És végül az történt, hogy elküldte a szöveget, és talán egy órába is beletelt a válasz, ami egy másik igazán érdekes dolog volt.
Nem tudom, beszélünk-e róla most, de úgy tűnik, hogy ennek a srácnak nagyon sok időbe telik, amíg válaszokat kap általában.
És egyszerűen csak így válaszolt: 'Ó?'
Mary Poppins a józan ész médiáját adja vissza
Tehát ez jó jel, igaz?
Tehát úgy döntöttünk, rendben van, itt az idő, menjünk a gyilkosságra.
És írt egy üzenetet, és azt mondta: „Hé, telefonon elmondom neked az álmot.
És nem válaszolt.
És furcsa módon reggel 5: 00-kor felhívta.
Mi folyik itt?
Mi jár a fején?
Miért hirtelen abbahagyta a válaszadást, majd gyorsan váltott a sebességváltóval, és reggel 5: 00-kor újra felhívta?
Miért gondolom, hogy az Exes hirtelen abbahagyja a válaszadást
Mármint furcsa időpont a telefonáláshoz, igaz? Mi folyik itt? Nos, egyelőre nem fogunk rátérni az ügyfelem kérdéseire.
Mert csak a kezdeti értékelésemről szeretnék beszélni arról, hogy miért hagyta abba a választ.
És még egyszer, miért próbálta felhívni.
Tehát nagy híve vagyok a szavak előtti cselekedeteknek, vagyis amikor valaki mond valamit, annak nincs sok értéke számomra, hacsak nem tesznek valamit annak bizonyítására, hogy komolyan gondolják, amit mondtak.
És ez egy hatalmas közös probléma, hogy sok nőt látok, akik először próbálnak randevút találni, vagy megpróbálják megtalálni a megfelelőt.
Egy csomag hazugság csábítja őket.
Tudod, ez olyan: „Ó, nagyon szeretlek” vagy „Ezt veled fogom csinálni. Ezt veled fogom megtenni. ” És amikor eljön az ideje, amikor eljön az ideje, hogy feltegye, nincs ott. Nem tesz semmit annak bizonyítására.
Nos, az az érdekes, ha ügyfelemmel vizsgálja a helyzetet, úgy gondoljuk, hogy a legjobb SMS-t küldtük el.
És azt hiszem, nagyon jó választ kaptunk.
De miért nem válaszolt vagy szorosan?
Félelmetes, ha hirtelen váltás van közepes
Tehát nagy híve vagyok a beszélgetési médiumoknak.
Tehát kezdetben, amikor az exével beszél, a sms-fázis védőbuborékjában van.
És akkor van még egy telefonhívás fázisának védőbuborékja, és a személyes fázisának védőbuborékja.
De az egyik buborékról a másikra való áttérés soha nem könnyű az emberek számára.
Megfélemlítő.
És gyakran szeretik a saját feltételeikkel csinálni.
Az egyik oka annak, hogy sokat küzdünk ügyfeleinkkel az igazán gyors eredmények eléréséért, az az, hogy nem igazán tudják, hogyan kell eligazodni az egyik közegből a másikba való átmenet alattomos vizében.
Ami pedig egy ember számára működik, nem feltétlenül működik más ember számára.
Tehát hogyan lehet ezeket a vizeket átállítani?
Nos, hogy őszinte legyek veled, szerintem ez a türelem megértése körül forog.
Nézzük meg itt ügyfelünk helyzetét.
Válaszot kapott: - Ó? Mint például: „Ó?” szinte, mint: 'Mondj még.'
És akkor azonnal megpróbál áttérni arra a telefonhívási szakaszra.
Abban a pillanatban, amikor megpróbál áttérni a telefonhívásra, alkalmat ad neki, hogy eljöjjön, hogy alapvetően elfogadja a telefonhívást, és azt fogja mondani: „Valójában az álom túl jó. Telefonon el kell mondanom.
Ez olyan: „Csak erről szeretnék beszélni veled telefonon.”
Megpróbáljuk csökkenteni ennek az átmenetnek a közepesről a közepesre gyakorolt ütését, de érdekes okot adunk számára, hogy felvegye a hívást.
De az is, amit itt dörzsölsz, az a félelem.
Nem tudom, miért félnek a férfiak az átállástól, de szinte olyan, mintha valóban biztonságban éreznék magukat, amikor SMS-t küldenek. És amikor átálltál egy telefonhívás fázisába, az ismeretlen és kényelmetlen vizekbe sodorja őket.
Szóval néha csak nem történik meg.
Tehát szerintem itt történt, hogy félt.
Csak megijesztette.
Tehát harc- vagy repülési reakciója aktiválódik, és úgy dönt, hogy fut.
De egész nap rágja. Mármint nagyon megrágja őt, egészen addig a pontig, amikor éppen túlgondolkodik, és az éjszaka közepén 5: 00-kor nem tud aludni. Pontosan így szól: 'Nos, meg kell találnom, ki kell találnom, mit tegyek.'
És akkor felhívja. De természetesen alszik, és valószínűleg felveszi azt az 5:00 órai hívást, mert tudja, hogy alszik, és kis valószínűséggel felveszi.
Tehát ez a módja annak, hogy ezt mondja: „Nos, nem akarom, hogy rosszul érezze magát, vagy úgy érezze, mintha figyelmen kívül hagynám.
De ugyanakkor még nem vagyok teljesen kész telefonon beszélni. Tehát hajnali 5: 00-kor fogok telefonálni. ”
Nagyon gyáva, ha belegondolsz, és egyben vicces is.
De azt gondolom, hogy néha arra késztetni valakit, hogy tegye meg, amit akar, hogy tegye, kissé kihívást jelent, mert ezt a finom vonalat kell megadnia köztük, hogy meg akarja csinálni, és arra kényszeríti őket. És néha, ha arra kényszeríti őket, hogy túl hamar tegyék meg, mielőtt készen állnak, akkor csak nem fogják megtenni.
Őszintén szólva úgy gondolom, hogy a legjobb, amit ő tehet a továbbiakban, csak az, hogy hű maradjon a stratégiához.
Az időzítés talán nem volt megfelelő neki, hogy jól érezze magát telefonálás közben.
És ez rendben van. Nincs ezzel semmi baj. Csak fél. És elmondhatnád, mert a következő szöveget küldi: „Hé, beszéljünk telefonon”, és ő nem válaszol. Tehát fél. Olyan, mint: „Ó Istenem, a hangjára megyek.
De ha valamit rosszul mondok, mi van, ha csak üzleti dolgokról beszél, és nem akar párkapcsolati dolgokról beszélni. ' Gondolkodni kezd a fejében, az elkezd rágcsálni, és a harc vagy a repülés reakciója aktivizálódik.
És tudva, hogy mit tudok erről a bizonyos srácról, nagyon-nagyon elkerülő típusú személyiség. Tehát elkerülni fogja a telefonhívás konfrontációját, annak ellenére, hogy a telefonhívás nagyon barátságos, kellemes és kedves lett volna, és célja, hogy jól érezze magát, de ezt csak akkor teheti meg, ha előbb részt vesznek a telefonhívásban. .
Tehát egész éjjel ül és rágja őt egészen addig a pontig, hogy: 'Nos, valamit csinálnom kell', és megteszi, aztán nyugodtan alhat, mert azt tudja mondani magának: 'Nos, legalább Csináltam valamit ”, de természetesen, mint mondtam, azt akartam, hogy az ügyfelem tegyen fel kérdéseket arról, mivel küzd?
Mit akar tudni? Milyen perspektívát adhatok neki vagy adhatok neki róla? Tehát itt vannak a kérdései. Az első igazi azon a körül forog, hogy 48 óra telt el azóta, mivel alapvetően engedélyt adott neki a telefonbeszélgetésre, ezért alapvetően azt mondta, hogy felhívta: 'Hé, beszéljünk.'
És ebben a mexikói kiállásban vannak, ahol egyikük sem csinál semmit, és meg akarja érteni, miért nem volt azóta semmi?
És azt hiszem, visszahallgat arra, amit most mondtam.
Tényleg nehezen viseli a hatalmas átmenetet. És sokszor csak a sms-ről a telefonhívásra való áttérés megfélemlítő.
Még akkor sem, ha telefonálási személy, csak természeténél fogva. Valószínűleg attól is tart, hogy bántják. És szakításuk összefüggéseivel is, valójában ő szakított vele, de nagyon furcsa módon tette.
Tehát úgy gondolom, hogy ezt soha nem zárta le teljesen.
Tehát szerintem sok nő is annyira megszállottja a saját érzelmeinek, elfelejtik belátni, hogy a férfiaknak is vannak érzelmeik. És ezekhez a telefonhívásokhoz érzelmek fűznek. Tehát olyan, mintha érzelmi sakkot játszanánk.
És azt hiszem, hogy csak a falnak veri a fejét, és megpróbálja kitalálni, hogy ő legyen-e az, aki először nyúljon, beszéljen valamivel, vagy mondjon valamit, és mindketten félnek.
Majdnem olyan, mintha két emberre lenne szükségünk, hogy csak egymáshoz szorítsák őket, és azt mondják: „Beszélj”, de ez nem így működik, mert azt akarod, hogy szívesen jöjjön, és szívesen jönnöd kell. Tehát szerintem a kérdése: 'Miért nem történt semmi?'
És azt gondolom, hogy ezért mindketten csak bámulják egymást a ketrecen túl, de félnek kilépni a ketrecükből.
Tehát a következő kérdése a következő: 'Nos, jobban küzd, mint én, és hogyan mondhatnám el, és mivel?' Oké.
Többet küzd, mint én, és hogyan mondhatnám meg?
Tehát, mivel ő jobban küzd, mint te, szerintem, srácok egyaránt küzdenek.
Sokszor azt gondolják az emberek, hogy ők küzdenek azzal, hogy megpróbálják megérteni a másik gondolkodását, de garantálom, hogy ő is küzd, hogy ezt is kitalálja. És azt hiszem, ez az egyik oka annak, hogy ők ketten nem tudtak beszélni.
Valóban érdekes dinamika folyik itt.
Így aztán megkérdezi: 'Nos, milyen belső beszélgetéseket érez magának?'
Az első, amiről azt gondolom, hogy játszik, az a szakítás az elméjében. És talán azért is zavart, mert a múltban már kipróbáltunk különböző szövegeket, és válaszolt rájuk, de soha nem folytatta le teljes beszélgetésben. Csak egy idő után abbahagyja a válaszolást.
Tehát ami igazán érdekes, az az első szöveg. Mindent az üzletről tartott, de volt egy szöveg, ahol a szakításról akart beszélni, és ezt nem tette meg. Nem adta meg neki, amit akart, és azt hiszem, továbbra is ragaszkodik ehhez az elképzeléshez: „Nos, talán csalódni fogok. Talán nem fogunk olyan beszélgetést folytatni, amelyet szeretnék. '
És azt hiszem, hogy elméjében ezzel küzd. Elképesztő, hogy mi az elme, milyen ötletekkel állhat elő az elme azzal a börtönnel, amelyet az elmék létrehoznak, ezek a korlátozó meggyőződések arról szólnak, hogy mire gondol a másik ember.
És ami igazán jó, amikor valóban olyan embereket kérdezel meg, akik visszatértek az exekkel, és mindig ez az elkerülhetetlen kérdés merül fel: 'Hé, kérdezted tőlük, mire gondoltak a szakítás során?' És nagyon érdekes, amikor meghallja a srácok mondanivalóját arról, hogyan is küzdöttek valójában.
És olyanok voltak, mint: 'Nos, addig nem írok neki SMS-t, amíg ő nem ír nekem először', de mindig olyanok, mint a hiperventiláció, ha megpróbálják kitalálni, mire gondol a másik.
Tehát sokszor azt mondják a nők: „Nos, ő jobban küzd, mint én? Nincs olyan, hogy ő jobban küzdhetne, mint én. ”
Bizonyosan vannak olyan esetek, amikor a férfiak egyszerűen nem küzdenek, ahol néha nagyon-nagyon rossz szakításban vagytok, ami olyan rossz volt, szinte megkönnyebbülés, hogy megúsztuk. De ez nem egy ilyen eset. Ez egy olyan eset, amikor azt gondolom, hogy mindkét ember még mindig szereti egymást, talán ez ott végtaggal megy végbe.
Tévedhetek, de azt gondolom, hogy mindkét ember még mindig szereti egymást, mert miért lennének a másodikak, akik ennyire kitalálják magukat?
Másodszor találgatja magát, és garantálom, hogy ő is az. A különbség a férfiak és a nők között, főleg ebben az esetben az, hogy egy nagyon-nagyon kedves támogató csoporttal vette körül magát.
veszélyesnek mutatkozik
Nemcsak tőlem kap edzői munkát, hanem egy hatalmas támogató csoportot is kapott nőkből, akikről azt mondta nekik: „Igen, ezt a programot használom. Úgy tűnik, eddig működik.
Támogatják őt. Nem hiszem, hogy ugyanolyan támogatást kapott.
Tehát bizonyos értelemben egyedül van. És egyedül lenni néha rémisztő. Tehát ettől kevésbé kerüli a kockázatot. Nem akarja magát úgymond kitenni. Tehát a következő kérdése: 'Nos, felhívja?' És úgy értem, van egy 50-50-es lehetőség, amelyet felhív, de a belem azt mondja, hogy túl gyáva ehhez.
A belem azt mondja, hogy neki kell majd telefonálnia.
És azt hiszem, hogy végül is beszélnem kell a feleségemmel a dinamikáról, mert erre a következőképpen juthatok el: „Nos, azt hiszem, ő gondolkodik ezen”, és ő úgy tud rá jönni, hogy „Nos, csinos vagyok biztos, hogy ő gondolja ezt, és ő gondolja ezt ”, és együttműködhetünk, és a következő legjobb lépésre gondolhatunk.
Ha nem ismernéd a feleségemet és nemrég szerepeltünk a Fox Newsban!
De a belem azt mondja, hogy neki valami mást kell kipróbálnia, hogy felhívja telefonon, hogy túl gyáva a telefonáláshoz.
És ez rendben van.
Mivel az emberek egyik gyönyörű része, amely a sms-stádiumból a telefonhívásba áll át, nagyon sok olyan, mintha egyszer át tudnád helyezni őket a sms-ek biztonságos buborékjából a telefonhívások bizonytalan buborékjába, ezek csak kinyílnak és úgymond új életet nyernek.
És azt gondolom, hogy most csak gondjai vannak ezzel az átmenettel. Félelmetes számára. És jó megérteni, hogy félelmetes számára.
Szóval szerintem hívni fog?
Nem, nem.
Szerintem túl gyáva, hogy felhívjon, és fontos, hogy ne őt hibáztassa ezért. Csak az a környezet, amelyet maga körül teremtett, megijesztette a kockázatvállalástól.
És ez klassz, mert néha ijesztő lehet a kockázata.
De ha vállalja a kockázatokat, az eltávolítja tőle a félelmet.
Ezért gondolom, hogy néha jó, ha egy nő megpróbálja kezdeményezni a dolgokat, mert a nyomás egy részét leveszi a srácról, mert a srác annyira meg tudja dolgozni magát, mert fél attól, hogy érzelmileg megsérüljön.
- Fél a kockázatvállalástól.
- Fél a kudarctól.
- Attól fél, hogy figyelmen kívül hagyják.
- Fél.
És azt gondolom, hogy ez sok minden történik.
Ezért gondolom, hogy megkapta ezt a korlátozó börtönt.
És azt hiszem, ha megpróbálja felhívni, akkor megmutatja vagy jelzi neki, hogy rendben van.
Azt hiszem, a megfelelő módon kell tennie.
És még nem dolgoztam ki teljesen.
Nem vagyok tökéletes.
Szó szerint vakon jöttem ezekbe a kérdésekbe.
Többször is le kellett állítanom a podcastot, hogy elolvashassam a háttértörténetet, hogy megbizonyosodjak arról, hogy a megfelelő történetet mondom-e a kérdések megfelelő megválaszolásához. De vakon jövök ezekre a kérdésekre. Szeretek vakon jönni, mert szeretek csak saját feltételezéseket tenni, ahogy megyek.
De a belem azt mondja, hogy nem fogja felhívni.
Újra meg kell próbálnia.
És azt hiszem, minél többet próbálkozik egy ilyen valakivel, tegnap néztem a Kutya Suttogó ezt az epizódját, éppen kutyát fogunk vásárolni, ezért megpróbálom felpörgetni, hogyan lehet igazán boldog, egészséges kutya.
És nagyon tetszett a Dog Whisperer.
Ez valami olyasmi volt, amit először hülyének gondoltam.
Évekkel ezelőtt, ha azt mondanád nekem, hogy a kutyasuttogót nézem, akkor az arcodba nevetnék, de itt a kutyasuttogót figyelem.
És ami igazán érdekes volt, hogyan kezeli azokat a kutyákat, akiknek vannak ilyen pszichológiai félelmeik.
Tehát hozok egy példát.
Volt egy kutya, akinek pszichológiai félelme volt, hogy a dokktól a hajóig ugrott, szó szerint négy centi volt az ugrás. De mivel a kutya még a vízbe esett, mielőtt pszichológiai meggyőződése volt róla, hogy nem képes megtenni. Tehát bármennyire is megpróbálná a tulajdonos elérni, hogy átugrik a dokkról a hajóra, amely a kikötőhöz volt kötve, nem tette meg. Csak nem menne. Tehát ami érdekes volt, és arra gondoltam: „Nos, csak fogd meg a kutyát, és erőltesd menni. Végül rájön.
De Cesar Millan, a Kutya-suttogó mondta:
'Nem arról van szó, hogy rákényszeríted a kutyát, hanem a résztvevőnek kell lennie.'
Amikor ez a pszichológiai félelem van bennük, meg kell némítani őket egy kicsit, és meg kell mutatni nekik, hogy: 'Hé, tudom, hogy el akarsz menni, tudom, hogy a harcod vagy a repülésed reakciója elindul. Tudom, hogy menekülni akarsz, de ezt valóban le kell győznünk. ”
Tehát kicsit húzni fog.
Nem kényszeríti őket.
Nem kényszerítette ezt a kutyát ugrásra, de kissé megrántotta, amíg egy kicsit elkezdte egyedül csinálni.
És megugrott magától, mert ekkor lett résztvevő. És úgy érzem, hogy ilyesminek itt fog történni.
Olyan lesz, mint a rángatás, és megmutatja neki: 'Hé, ez a helyes irány, azt akarom, hogy cselekedjél', és végül ő maga is elkezd részt venni.
Ha a kiállítóm megmutatja ezt a viselkedést, azt jelenti-e, hogy túl van rajtam?
Tehát a következő kérdésünk a következő: 'Túl van-e rajtam, vagy éppen ellenkezőleg, ennek a viselkedésnek a bemutatásakor.'
Nem hiszem, hogy túl van rajtad.
Ha megnézed a tetteit, ő válaszolt a kezdeti szöveges üzeneteidre, majd küzd és nem válaszol rád. Ebben a konkrét esetben nem hiszem, hogy túl van rajtad. Azt hiszem, lebeszéli magát. Ez a belső beszélgetés, amelyet a fejében folytat, megakadályozza abban, hogy úgy cselekedjen, ahogyan te szeretnéd.
Különösen igaz ez a szöveges üzenetekről a telefonhívásokra való áttéréskor.
Megvan benne ez a korlátozó meggyőződés, az a pszichológiai meggyőződés, hogy ha veled telefonál, akkor megsérül.
Tehát csak arra késztetem, hogy legyőzze ezt a meggyőződést, hogy telefonáljon veled, fontos dolog.
Mennyire legyen türelmes egy ilyen sráccal?
A következő kérdése: „Mennyire lennék türelmes megértő és megbocsátó ebben a helyzetben?
Nehéz, mert fáj.
De ugyanakkor megpróbálok hosszú távra tekinteni sok olyan kérdésről, amelyek nagyon-nagyon pozitívak és győzelmek voltak. '
Szerintem a türelem nagyon fontos, egy ilyen sráccal, mert a srácnak ez tetszett, kerülje el, lényegében. És rendkívül türelmesnek kell lenned velük szemben, de fontos, hogy végül részt vegyenek nekik. Fontos tehát, hogy egy bizonyos időpontban eléggé vezesse az utat oda, ahol elég magabiztosnak érzik magukat ahhoz, hogy maguk is utat mutassanak. És úgy érzem, hogy ez itt a harc folyik.
Nem igazán vagyok biztos abban, hogy tudok-e ehhez még valamit hozzáfűzni, csak az a számomra egyértelmű, hogy ő… És nagyon érdekes, mert amikor a feleségemmel beszéltem a helyzetről, ő azt kérdezte: 'Miért hívna?' vagy: 'Miért mondaná, hogy rendben van, ha reggel 5: 00-kor vagy reggel 6: 00-kor hívunk', vagy bármi más volt. És azt mondtam neki: 'Nos, azt hiszem, csak össze-vissza vitatkozik, és gondjai vannak vele:' Mit tegyek? '
És azt gondolom, hogy ő is játszik egy kicsit.
Ő így hangzik: 'Nos, megpróbálom a dolgokat az én feltételeimmel felvenni', mert ha az ő feltételei szerint teszi, akkor magabiztosabb lesz az interakcióval kapcsolatban.
És úgy érzem, hogy a végső bizalomnövekedés számára az, ha visszahívhatna, és nem kapna választ, akkor nincs helye.
Nem kell átvészelnie azt a stresszt, hogy kitalálja, mit szóljon a telefonhíváshoz.
De nem akarjuk ilyen könnyen elengedni a horgot. Fontosnak tartom, hogy továbbra is olyan kis előrelépésekkel törekedjünk, amelyekre a személyes interakcióban volt részünk, mert úgy érzem, hogy az a beszélgetés, amelyet telefonon tartanak, csak továbblendíti őket.
Tehát azt hiszem, az utolsó megjegyzés, amelyet bárki meghagynék, aki hallgatja ezt, és még az edzői kliensem is, akit mindenképpen érdekelni fog ennek meghallgatása, türelmes és megérti a társadalom azon elvárásait, hogy a férfiak vezetik néha ezeket a korlátokat pszichológiai akadályok, ahol megijedünk, mert lusták vagyunk, és nem akarunk vezető szerepet vállalni.
És azt is gondolom, hogy amikor átvesszük a vezetést, tudom, hogy visszagondolok egyetlen napjaimra, rettegtem attól, hogy vállalom a vezetést, mert nem akartam megsérülni. Nem akartam kockáztatni egy lányt, megkapni a telefonszámát, elkezdtem beszélni vele, randevút kérni és felállni, ami többször is megtörtént velem.
És sokszor megsínylette az egész randevúi élménytől, hogy hova, emlékszem, öt évig mentem egyenesen, ahol csak egyedül voltam. És nem azért, mert nem akartam barátnőt, hanem azért, mert féltem, hogy megsérülnek.
Féltem a beavatástól. És itt van ez nálunk.
Annak ellenére, hogy az érdekes dinamika az, aki megpróbálja kezdeményezni a telefonhívást, az a tény, hogy nem válaszolt, nyomást gyakorolt rá, hogy úgy érezze: 'Oké, hát erre valamilyen módon reagálnom kell.'
És azt hiszem, ez történik itt. Szerintem gyáva.
És ez nem azt jelenti, hogy: 'Igen, ő gyáva.' Csak azt mondom, csak értsd meg, hogy a társadalom által a férfiakra gyakorolt nyomás, hogy ők legyenek a beavatók, gyakran kiválthatja a harcot vagy a menekülést. Vagy harcolunk, és mérgesek leszünk a tény miatt, hogy nem kapunk valakit, aki válaszoljon ránk, vagy harcolunk.
Kerülni fogjuk azt a helyzetet, mint én, amikor öt évig egyedül voltam, és többször volt alkalmam arra, hogy öt évig ne legyek egyedül, de azért, mert féltem a dolgok kezdeményezésétől. Féltem, hogy megsérülnek. Voltam pár kapcsolatban, nagyon megégtek. Nem akartam megsérülni. Tehát nem kezdeményezném.
És ez még az exeddel is megtörténhet. Szerintem akár vitatkozhat is, ami különösen egy exnél fordulhat elő, mert már nekik is fájt a szakítás.
Tehát csak légy türelmes és értsd meg, hogy ez nem egyik napról a másikra fog bekövetkezni. Úgy érzem, hogy ez a hamis meggyőződés sok emberben van, amikor rájönnek, hogy: 'Igen, egykori barát felépülése', majd az egyik barátjuktól hallani fogják: 'Hé, használtam ennek a srácnak a programját, és megkaptam az exem vissza. Elképesztő volt.' És akkor az a személy bejön, és azt várják, hogy 30 nap múlva működik. De nem.
Ezt most elmondom neked. Ha azt akarja, hogy ez a program működjön, ha azt szeretné, hogy az ex-barátok helyreállítási módja működjön az Ön számára, három hónapot és egy évet kell befektetnie. Ez reális. Aki itt ül, és azt mondja neked, hogy „Na igen, 30 nap, 45 nap vagy két hónap múlva visszakapod az exedet”, ez irreális. Egyáltalán nem ezt látjuk. Legalábbis látjuk, sikertörténeteink nagy része három hónap múlva következik be.
Tehát ez azt jelenti, hogy türelmesnek kell lennie, ez pedig három hónapot jelent. Sokáig kell átélned ezt az érzelmek széles skáláját. Csak értsd meg, hogy türelmesnek kell lenned ebben a folyamatban, és értsd meg, a férfiak is gyávák.
