Sikertörténetek

Sikertörténet: Mély pillantás az újra be/újra kikapcsolásra

2026

Podcast epizód lejátszása Játék

A mai sikertörténet egyedülálló lesz.

A podcast lelkes hallgatói valószínűleg hallották, hogy azt mondtam:

A kapcsolatok a legkönnyebb sikerhelyzetek közé tartoznak, de az egyik legnehezebb együtt tartás.

Nos, a Kimberlyvel készült mai interjúm ezt bizonyítja, ahogy végigvezet bennünket, milyen érzés ilyen helyzetekben lenni. Tehát, ami sikertörténetnek indul, az a végére ál-coaching-ként végződik, miközben áttekintjük, hogyan akadályozzuk meg az „újra kikapcsolt” szakasz bekövetkezését.

Összegzés

Íme egy rövid összefoglaló beszélgetésünkről:

A szakítás és hogyan kapta vissza az exét
A kapcsolat újraélesztése a szakítás után
Átgondolva azokat a tényezőket, amelyek visszahozták
Újra be/kikapcsolás élmény
Határok felállítása
Rejtély kontra stabilitás
Spontán családi kirándulás tervezése
A felejthetetlenség fontossága

Interjú átirata

Chris Seiter 00:02
Rendben, ma van egy sikertörténet-interjúnk Kimberlyvel. Kimberly végzett. nem tudom, hogyan találtunk rád. Pontosan. Azt hiszem, a feleségem talált rád a köztünk készült interjú helyett. Igen ő tette. Oké, a feleségem valahogy megtalálta Kimberlyt. Szóval én itt csak az őszinteségért vagyok. Teljesen vakon jövök ebbe. Nem tudok semmit Kimberly sikertörténetéről. Szóval ez egy kiváló interjú lesz. De csak azt akartam mondani, hogy nagyon köszönöm, hogy eljöttél, és megcsináltad ezt a Kimberlyt. Nincs mit. Izgatott vagyok. Rendben, akkor térjünk vissza a sötét középkorba, amikor nyilvánvalóan ezen a szakításon mész át? Adna nekünk egy kis hátteret a szakításról és arról, hogyan került az Ex Recovery pályára?

Kimberly 00:45
Szóval szakítottunk, és nagyon rossz volt. Sokat netezést végeztem, valószínűleg körülbelül egy hónapig, mire megtaláltam a programot. És csak online keresgéltem, hogyan tudnék fejlődni, hogy visszaszerezzem őt. Vagy ahogy tudtam, ez inkább manipuláció volt, megpróbáltam visszaszerezni. De megtaláltam a csoportot, vagy megtaláltam a programot, amiért fizettem, és csatlakoztam. És akkor azonnal, jó fél hónapon belül, talán a csoporthoz való csatlakozáson belül nem kerültem kapcsolatba, nem jártam vele túl jól, nem volt túl jó élmény számomra, többször meg fogom kapni.

Chris Seiter 01:28
hány az többszörös

Kimberly 01:31
Szerintem három volt. Ó, mióta csatlakoztam a programhoz. De ez rövid időn belül történt. És amikor utoljára megtörtem, egy másik lányt telefonált, aki elmondta, hogy ő a barátnője, és később rájöttem, hogy nem azért tette, hogy békén hagyjam. De ez nekem valahogy belefért. És olyan voltam, mint az Oké, szóval befejezem az új kapcsolatomat, és megcsináltam a Szentháromságot. Megcsináltam a naptárakat. Közvetlenül a Munkanaptáram mellett volt egy naptár, és minden nap elvégeztem az összes olyan tevékenységet, amelyet beleírok. Valójában elfelejtettem megtenni a kezemet. Itt volt az ideje, hogy kinyújtsam a kezemet. És én elkészítettem, beillesztem a csoportba. De annyira el voltam foglalva a dolgokkal, hogy teljesen elfelejtettem. És akkor megcsináltam. Nem válaszolt. Megvártam, amíg egy másikat nem válaszolt. És én úgy döntöttem, hogy nem csinálom tovább. azt követően. Csak elmentem, anélkül, hogy továbbléptem volna.

Chris Seiter 02:37
Feladta a bázist. Igen. Ön? Emlékszel még, mik voltak az elnyúlások? Valahogy olyanok voltak, mint az ERP típusú nyúlványok, vagy a sajátodat tetted? Igen,

Kimberly 02:45
ők voltak az ERP. És ők voltak a legfőbb érdeklődési köre a zenei felvételek terén. Mert ő DJ vagy DJ és zenél. De nem tudtam, hogy egyáltalán nem. Nem tudom, hogy ő, de azt sem tudom, hogy megváltoztatta-e a számát. Akkor. Azt sem tudtam, hogy megváltoztatta-e a számát, mert mindenhol keményen le voltam tiltva. Elfelejtettem mondani, hogy olyan vagyok, mint mindenhol, mint a tick tock, a Snapchat, minden. Mindenhol megvett engem. Szóval ő

Chris Seiter 03:15
blokkolt téged. De még mindig úgy érezted, nálad van a telefon. Nem akadályozta meg, hogy bölcsen üzenj.

Kimberly 03:23
Ő tette. De arra gondoltam, hogy talán ennyi idő után lehetséges, hogy feloldott engem. Így hát továbbmentem, és telefonon keresztül elértem. De más helyekről is tudtam, hogy elakadt a szívem. Szóval nem így csináltam. Csak telefonon csináltam. De egyikre sem reagált. Aztán két hónapon belül újra megjelent. Azt mondta, hé, hogy vagy? Tudod, most tűntem el nyolc hónapra. De hát ez elég érdekes volt, mert ez volt az első alkalom, aztán megint szakítottunk. És ezt valahogy elrontottam. nem követtem a

Chris Seiter 04:06
tessék, nyomjuk meg a féket egy kicsit. Szóval ő tulajdonképpen mindenhol bezárva hallotta. Még abban sem biztos, hogy megkapta-e az eredeti DJ típusú szöveges üzeneteket. Aztán néhány hónap múlva csak megkeresi Önt, és képes lesz újra feléleszteni a dolgokat, és újra kapcsolatba léphet. Igen. Oké. Aztán megint szakít veled.

Kimberly 04:29
Igen. És bevallotta, hogy megkapta az üzeneteimet. Megcsináltuk. Oké, megvan az enyém

Chris Seiter 04:35
le van tiltva a telefonon, tudod, valahogy helyesen feltételeztük. De vajon adott-e rálátást arra, hogy miért nem válaszolt a szövegekre?

Kimberly 04:45
Elmondta, hogy akkoriban nem érezte úgy, hogy jó helyen lenne, hogy beszéljen velem. Azt hiszem, az élete csak lefelé haladt. És nem érezte magát eléggé megfelelőnek. Azt hiszem, igazából nem ezt mondta, hanem csak úgy, ahogy azt mondta nekem, ha ez annak tűnt, aztán feladtam, és azt mondta, hogy érezte, hogy elhúz, mert kinyújtottam a kezem. És nem válaszolt, én pedig abbahagytam a kinyújtást.

Chris Seiter 05:15
Talán a múltban megtetted, ez most jött.

Kimberly 05:20
A múltban állandóan úgy éreztem, hogy megpróbáltam elbeszélgetni vele.

Chris Seiter 05:27
Oké, nyilvánvalóan újra együtt vagytok. És akkor mennyi ideig tart ez a kapcsolat, mielőtt újra eltalálod a fázist

Kimberly 05:34
ez négy hónapig tartott, az első alkalommal, amikor együtt éltünk, a második alkalommal nem. Mi vittük, másodszorra sokkal lassabban vittem. Az elején nem. Én nem, de valahogy lelassítottuk. És igazából lassabban is akart venni. De nem tudom, hogy történt-e olyan dolog az életében a háttérben, amiről én nem tudtam. Mert egy nap olyan volt, hogy ez túl sok nekem. És újra,

Chris Seiter 06:02
egyáltalán vannak jelek, amiket felvetted, vagy mi a helyzet? Váratlan volt?

Kimberly 06:09
Igen, voltak jelei, hogy elkezdett félrehúzódni, nem akart látni, vagy lemondott terveiről. Valójában nem kezdett annyit beszélni, mert az elején nagyon szeretett volna újraéleszteni a dolgokat, aztán valahogy elesett.

Chris Seiter 06:27
Ön személy szerint hogyan reagált erre? Visszaestél a szorongó hajlamokba, amikor így elhúzódik?

Kimberly 06:36
Néha megtettem. És néha nagyon ragaszkodtam ahhoz, hogy nagyobb biztonságban legyek, és hagyjam neki a helyet. Valóban a kérdéstől függött. Mintha néha egy kicsit féltékeny lett volna a dolgokra, és akkor valahogy jobban izgultam. De ha csak úgy lenne, hé, elfoglalt vagyok. Ezzel most tényleg nem tudok mit kezdeni. adnék neki helyet.

Chris Seiter 06:59
Számomra vicces az iróniája, hogy féltékeny volt a fickó, aki telefonál az álbarátnővel. Igen.

Kimberly 07:05
Ironikus ember, az biztos.

Chris Seiter 07:09
Oké, akkor alapvetően egy újabb szakításon megy keresztül, valahogy újra visszatérsz oda, ahonnan elkezdted, mi történik ezután.

Kimberly 07:16
Én azonnal, amikor bementem, és egy kapcsolattartó, valójában a Facebook Messengeren keresztül szakított velem. És valójában nem láthattam őt. Mert amikor először szakítottunk, fizikailag láttam őt, és beszéltünk róla. De a második alkalommal teljesen elkerülő módban volt. És ezt csak sms-ben tette, és azonnal letiltott. Szóval nem próbáltam meg kinyújtani a kezem, csak annyiban hagytam. És azonnal nem vettük fel a kapcsolatot, megismételtük a folyamatot. Ha kinyújtottam a kezemet, én azért, hogy elérjem, ő nem válaszolt. És ezúttal azt hiszem, megváltozott. Szóval deja vu, ugye. És ez kicsit vicces, mert nyolc hónapig voltunk együtt, először és nyolc hónapig külön. Aztán hónapokig együtt voltunk, és hónapokig külön.

Chris Seiter 08:02
Oké, azt mondod, hogy ennek a fickónak van egy mintája

egyszer volt a tv besorolása

Kimberly 08:05
csinál. Biztosan van mintája. Hm, de nem nyúlt hozzá, és nem válaszolt egyikre sem. És akkor megkeresett bennem, mert hozzá lett adva egy hónap, nincs kapcsolat, és vele. Tehát három hónapon belül, mivel négy hónapig voltunk külön, egy másik telefonszámról keresett meg, nem azonosította magát. És azt hiszem, ez egy író telefonszám volt, vagy mint egy SMS most telefonszám, mert van egy barátom, akinek van az egyik olyan alkalmazása, amely képes előhívni. És nem derült ki, hogy ki a tulajdonos, míg két nappal később erre nem reagáltam. Két nappal később ismét megkereste a tényleges telefonszámát, és elmondta, ki ő. És akkor ő

Chris Seiter 08:51
szerette volna valaha is betekintést nyerni abba, hogy miért tette ezt. Nem,

Kimberly 08:55
nem tettem. meg sem kérdeztem tőle. Mert nem akartam feltételezni, hogy ő az. De csak az a tény, hogy két nappal később elérte. Csak azt mondta, hogy ő az. Szóval igen.

Chris Seiter 09:09
Biztosan gondol rád. Tehát nyilvánvalóan kinyújtja a kezét. Feltételezem, hogy onnantól kezded újraéleszteni a dolgokat.

Kimberly 09:18
Igen. És most együtt vagyunk. De még mindig sok problémánk van.

Chris Seiter 09:27
Oké, ez érdekes. Tehát alapvetően együtt vagytok. mióta vagytok együtt?

Kimberly 09:34
Közvetlenül a hálaadás után összejöttünk. Ez az elmúlt hálaadás.

Chris Seiter 09:39
Tehát ezúttal jóval hosszabb ideig voltatok együtt, mint legutóbb. Igen, az utolsó arc újra. Szóval, mielőtt belemennénk a problémás területekre, valójában arra vagyok kíváncsi, hogy segítsek az embereknek, akik ezt hallgatják, megértsék, mit tettél, és úgy érezted, hogy működött? Mint? Melyek voltak azok a tényezők, amelyek folyton visszahúzták abban, hogy ő volt az, aki először nyúlt hozzá. Úgy érzi, ez a legnagyobb változás?

Kimberly 10:10
Azt hiszem, hogy megadom neki ezt a teret, és magamra koncentrálok, a felejthetetlenség gondolata talán a legnagyobb dolog, mert ejtőernyőzni mentem, és ezt feltettem a Facebookra. És elmentem egy koncertre. És én, tudod, felraktam a Facebookra. És azt hiszem, hogy végignézett rajtam, hogy nem vagyok, végig figyelt, mert tudta, hogy ejtőernyőzni mentem, amikor együtt dolgozunk. És ez így van, tényleg azt gondolom, hogy ez azért van így, mert úgy tűnik, mindig is az a fajta srác volt, aki olyan lányt akart, aki jókedvű. És nem az voltam, amikor először összejöttünk. Így aztán tényleg dolgoztam ezeken a dolgokon, amikor szakítottunk, amikor megtaláltam a programot. És azt hiszem, ez nagy része annak, ami visszahozta. Mert a vágás és az állandóan megnyugtatásra szoruló dolog valóban a legnagyobb dolog, ami elől menekülne. De amikor nem ezt csináltam, visszajött.

Chris Seiter 11:22
Szóval olyan volt, mintha azt vetítette volna előre, hogy a közösségi médián keresztül olyan feledhetetlen hozzáállást kap, ami visszadobja őt. És úgy értem, nyilvánvalóan itt is kihagyunk néhány részt az újjáélesztési aspektussal. Hogyan találkozott a tényleges SMS-ezési fázis, az összes ilyen dolog? Megy? Volt valamilyen speciális stratégiája, trükkje vagy tippje bárki számára, aki megragadt ezen a limbogós területen?

Kimberly 11:52
Nem láttuk, vagy nem ragaszkodtam egyenesen a programhoz abban a fázisban. De aprókat kiszedtem belőle. Mintha nem találkoztam volna azonnal. Elkalandoztam a dolgokon, eltartott egy ideig, amíg visszaválaszoltam az üzenetekre.

Chris Seiter 12:08
Mintha elérhetetlen voltál, igaz? Még akkor is, amikor valóban elérhető voltál.

Kimberly 12:12
Jobb? Tényleg voltam, és mindig elérhető vagyok. Állami sok vagyok. Otthon dolgozom, egyedülálló anya vagyok. Szóval tényleg nem csinálok sokat. De úgy nézek ki, mint a

Chris Seiter 12:24
egyedülálló anya. Úgy értem, van két saját gyerekem. És ez olyan, mint egy teljes munkaidős fellépés a munka mellett. Tehát ne add el magad röviden, sokat csinálsz.

Kimberly 12:36
Nos, ezen kívül nem sokat foglalkozom, azt hiszem, azt kell mondanom. De a feledhetetlenné válásom során elkezdtem többet tenni, és még több dolgot hozzáadni az életemhez. És így ő is ezt vette észre, amikor újra elkezdtünk beszélgetni, mert én nem voltam, nem futottam minden igényét. nem voltam ott. Valahányszor látni akart, magamnak csináltam dolgokat a barátaimmal, és nemet mondtam neki, hogy elmehessek a barátaimmal lógni. Ez egy nagy dolog volt, amin változtattam, és szerintem valóban segített neki felismerni, hogy változtattam. És azt hiszem, ez nagyban hozzájárult ahhoz, hogy újjáéledtünk, de a második alkalommal egy kicsit túl gyorsan haladtunk. És ez az idő valószínűleg még gyorsabb volt, mert újra itt lakik velem. Így

Chris Seiter 13:31
így él először, amikor nem. Szóval megint csak úgy voltál, pár négy van hátra. Most már kétszer megkerülted ezt a kört. Tehát az első alkalom négy hónapos munkaidő volt. És úgy érezted, akkor elég gyorsan haladsz, de most még gyorsabb vagy. Igen. Azzal, hogy a dolgok hogyan fejlődtek.

Kimberly 13:54
Igen, mert az első alkalommal, amikor nyolc hónapig éltünk együtt, vagy nyolc hónapig nem éltünk együtt, nyolc hónapig voltunk együtt. És két hónapja élünk együtt. Aztán elment, és másodszor voltunk együtt. És most november óta együtt vagyunk. És két hónapja itt van.

Chris Seiter 14:13
Érdekes. Oké, nem bánod, ha megkérdezem, ki kérdezte kit? Aki kihátrál az effajta legyünk újra együtt, kibontakozik a beszélgetés.

Kimberly 14:24
Ó, kérdezte annak idején. Mindkét alkalommal.

Chris Seiter 14:29
Oké. Szóval azt hiszem, az az érdekes, hogy ez egy klasszikus eset, amikor újra bekapcsolom, a helyzet az egyik legegyszerűbb helyzet, amikor egy exet vissza lehet hozni, de azt hiszem, a problémáid rendben vannak. hogyan tudom megakadályozni, hogy újra kikapcsoljon? Van ehhez jogom? Igen határozottan. Oké. Tehát mi a katalizátora ezeknek, ezeknek a szakításoknak, amelyek bekövetkeznének?

Kimberly 14:54
Azt hiszem, az első alkalom, hogy mindkettőnknek nagy volt a nyomás, mert egyedülálló anya vagyok, van jelzáloghitelem, van autótörlesztésem, megvannak ezek a dolgok. És úgy értem, ő a felelős. De nem szereti, ha nincs gyereke, nincs, ugye, nincs jelzáloghitele, csak lakbért fizetett valahol, és egyszerűen nincs rá nagy nyomás. neki. És amikor itt maradt, nyomást gyakoroltam rá, és azt hiszem, egyszerűen nem tudta kezelni. Így hát veszekedtünk, és én sem kezeltem megfelelően ezeket a harcokat.

Chris Seiter 15:34
Nos, akkor nem ő a gyermek biológiai apja, igaz? Igen. Nem. Oké. Szóval azért mondom, hogy tényleg beleolvastam, vagy inkább hallgattam. Tegnap el kellett tankolni az autómat benzinért. És podcastokat hallgattam a benzinkút felé menet. És hallgattam ezt az igazán érdekes vitát az apaságról. És mi történik a férfi aggyal, amikor először látják gyermeküket. És van valami, ami történik a férfi aggyal, ahol kevésbé impulzív. És majdnem azért, mert tudják, hogy: Oké, hát az a gyerek rám van utalva. És azt feltételezem, hogy ezt nem tudtam ellenőrizni, de feltételezem, hogy ugyanez történik a nőkkel. De érdekes, mert nem ő a biológiai apa, mégis lehet, hogy elkapják abban a zónában, ahol egy kicsit jobban szeretne spontánabb lenni. Helyes dolognak érzed ezt? Vagy ő is azok közé tartozik, akik otthon maradnak, introvertáltak? Vagy mindig ki akart menni, és te egyszerűen nem tudsz jönni? Ez súrlódási probléma?

Kimberly 16:44
Igen, ő a kettő keveréke. Szeret otthon lenni. De szeret kint lenni a barátaival olyan dolgokat csinálni, ahova szeret elmenni, drum and bass-t hallgat, és imád drum and bass show-kra járni. És nem vagyok igazán nagy a klubszíntéren. Szóval én is voltam vele. És ez nekem nem jött be túl jól, és neki igen, de nekem nem. De hát ő a kettő egy kis keveréke. De határozottan megvan benne ez a spontán. Nagyon kreatív gondolkodású ember. És mindig vannak projektjei. És úgy gondolom, hogy szeretnék nyugodtan ülni, amikor kimegyek a munkából, hogy összevesszünk ezen a területen?

Chris Seiter 17:29
Nagyon. Igen, úgy értem, a te szemszögedből nézem a dolgot, apa vagyok, nagyon közel állok a feleségemmel, valahogy látom, milyen anyának lenni, de valahogy nem. sokat akar kimenni. Tudod, ha gyerekeid lesznek, akkor azt hiszem, ez különösen nagy visszhangot fog okozni neked, tudod, egész nap dolgozol, aztán hazajössz, és olyan érzésem van, mintha soha nem lenne szabadidőd. . Mert tudod, a gyerekek amolyan 24 órás megállapodást jelentenek a munka mellett. És nem vagyok benne biztos, hogy megérti-e ezt. Szóval azt gondolom, hogy a helyzettel kapcsolatos viták kezelésének módja nem feltétlenül az, hogy megvádolja, hanem segít neki egy kicsit jobban megérteni a nézőpontját. De végső soron ahhoz, hogy a kapcsolat virágozzon, muszáj lesz kompromisszumot kötnie, vagy mindkettőtöknek meg kell kötnie egy kis kompromisszumot. Nem azt mondom, hogy ki kell menned vele. De jól mondom, ha kimész vele, akkor ő is csináljon valamit, amit te szeretnél, amit ő valahogy nem. És de úgy gondolom, mint amikor egy gyerek is érintett, mindig a gyerekek jólétét kell előnyben részesíteni, és ami szerintem valószínűleg segít a gyereknek, az egy stabilabb, következetesebb kapcsolat. De nekem úgy tűnik, hogy ti, srácok, tovább bírtátok ezt a szakaszt, azt hiszem, mit gondoltok, mi volt ennek az oka?

Kimberly 18:58
Végső soron azt hiszem, ez az a munka, amit magamon végeztem. És megbeszéltük a második alkalommal, amikor újra összejöttünk, vagy az első szakítás után, amikor újra összejöttünk arról, hogy ezeken a dolgokon dolgozom. Terápián voltam. És úgy gondoltam, ha együtt leszünk, akkor ezeken a dolgokon is dolgoznod kell. És azt hiszem, egy kicsit felfogta ezt, és elkezdett dolgozni néhány olyan dologgal, amit nem tud a csoportról. Meséltem neki egy kicsit a kötődési stílusokról. Tehát mindig jobb

Chris Seiter 19:30
hogy ez az, mindig jobb, ha valaki mástól származik a kötődési stílus, aki nem te vagy. Szó szerint olyan, mint egy lövöldözős hírnök típusú dolog, mert vádaskodó lehet, ha rosszul mondod. De ha valaki ismeri, akkor gyorsan elmagyarázza neki. Aztán kattant neki. Bocsánat, nagyon sajnálom. nem akartam megzavarni.

szerencsekerék tarot útmutató

Kimberly 19:53
Ó, jól vagy. Biztos vagyok benne, hogy valószínűleg végzett némi kutatást, miután említettem. És valószínűleg ez váltotta ki ezeket a változásokat? De én csak spekulálok. Nem túl nyílt az efféle dolgokban. És ez egy másik nagy része annak, hogy miért nem beszélhetünk ezekről a dolgokról, mert érzelmileg nem túl nyitott. De tényleg azt gondolod, hogy ezúttal ő nagyon sokat dolgozott, én is sokat dolgoztam, még mindig sok munka van, amit még el kell végezni. De ráébred, hogy ha ilyen kötelezettséget vállal, akkor ehhez ragaszkodnia kell. És szerintem ez a nagy része. Hát én

Chris Seiter 20:36
szerintem ez a határ dologhoz nyúlik vissza. Tehát ha nem tartja magát, akkor meg kell szabni a Nos, én nem leszek olyannal, aki nem hajlandó ezt megtenni helyettem. És egy biztonságos ember egyébként is ezt tenné, nem engedi meg magát olyan helyzetbe hozni, ahol kihasználják, vagy a dolgok teljesen igazságtalanok, vagy egyoldalúak. Szóval az ijesztő Az a félelmetes, hogy ez azon helyzetek egyike, amikor ha teljesen egyoldalúnak találod, akkor lehet, hogy meg kell szabnod a határt, és alapvetően úgy kell lenned, hé, nézd, mintha megérteném, hogy ezt az egészet meg akarod csinálni, és menj ki és érezd jól magad. De anya vagyok, ezt nem mindig tudom megtenni. Örülök, hogy alkalmanként eleget teszek ennek. De ha nem megy a programhoz, találok valaki mást, aki jobb. És az, hogy képes cselekedni ennek megfelelően, és a férfi érzése, hogy mindez meg tudja teremteni a határt annak, amit a lány felismerhet, ó, ez tényleg komoly. Itt egy kicsit be kell csattannom. Tehát sok minden fog határokat felállítani, egészséges és tisztességes határokat felállítani. Úgy értem, biztos vagyok benne, hogy az egyik dolog, amiben kicsit jobb lett, az az, hogy nem adsz bele a szorongó oldaladba, esetleg amikor elkezd elhúzódni. Érezted, hogy ez változást hozott? Ez nem? Igen,

Kimberly 21:50
biztosan van. Mert azelőtt, tudod, sms-ben feküdtem, amikor itt élt, olyan volt, mintha pont akkor akartam volna ezt a beszélgetést folytatni. És olyan, hogy azonnal el akarok menekülni. És most az van, amikor odajön hozzám, és azt fejezi ki, hogy nem akar beszélni valamiről, vagy nem hajlandó foglalkozni valamivel, csak találok valami mást. Vagy elmegyek lógni a barátaimmal. És ez valóban sokat segített, mert valójában akkor megfordul, és hozzám jön, amikor készen áll.

Chris Seiter 22:25
Igen, úgy értem, azt hiszem, az a dolog, amivel a legtöbbet küzdenek az emberek, amikor végül sikeresen visszakapják az exeiket, ahogyan te is, az az egész fajta elképzelés arról, hogy amikor elhúzódnak, akkor elhúzódsz, mert olyan egy természetesen szorongó embernek nehéz megtennie, csak meg akarja oldani a problémát, írja be. De ahogy próbálom ezt mindig elmagyarázni az ügyfeleknek, az olyan, mintha egy elutasító, kerülő nyelvet beszélnék. Most már nem vagyok biztos benne, hogy elutasító-e, és nekem egyfajta elutasító kerülőnek tűnik, de kérted-e valaha, hogy tegyen meg egy ilyen kötődési stílustesztet, hogy lássa, honnan jött, és úgy jött ki, mint

Kimberly 23:07
Kértem tőle, de nem tette meg. És de igazam van. én is ezt mondtam neki. Azt hittem, jó móka megtudni, tudod, milyenek a megküzdési mechanizmusaid, de ő nem tenné meg, de vettem neki egyet. Csak hogy jobb ötletem legyen, és elutasítóan kerültem ki.

Chris Seiter 23:29
Igen, úgy értem, sok minden, amit itt leírtál, amolyan nagyon klasszikus elutasító elkerülő viselkedés, különösen, ha újra fel van kapcsolva, olyan kapcsolatok, amelyek bármilyen félelmetes elkerülőt és elutasító elkerülőt találnak, valójában kifejezetten félelmetes elkerülő magatartást tanúsítanak. Több mint elutasító elkerülés általában ingatagabb a kapcsolatok újra, újra ki. De minden bizonnyal azt vettem észre, hogy az elutasító elkerülés mintája ezekbe beleesik újra, újra, kapcsolatokba, és tényleg az, amivel szerintem a legtöbb ember elront, az a türelmetlenség. Az elutasító elkerülővel szinte meg kell tanulnod beszélni a nyelvüket, amikor távolodnak, a legrosszabb, amit tehetsz, ha megborzod őket. Pontosan azt csinálod, hogy valami mást keresel, amíg készen nem állnak a beszélgetésre. Úgy értem, úgy gondolom, hogy ez egy fontos dolog a kapcsolat fennmaradása érdekében. De azt is gondolom, hogy ahhoz, hogy működjön, meg kell játszani ezt a stabilitást és a titokzatos skálát. Nem tudom, hallottál-e valaha beszélni. Hallottad már őt? Erről beszéltél korábban? Néhány Igen. Oké, szóval Nos, azért hoztam fel, mert valószínűleg tudat alatt a Stabilitási Mechanizmusnak tekint téged. És ez jó, de ami valószínűleg hiányzik, az a kalandos spontaneitás, vagy bármi. És ami érdekes, az az, hogy vonzódott hozzád, amikor ezeket a dolgokat megtetted. Ön közzéteszi az ejtőernyős dolgokat. Mit csináltál még Mit mondanál még, hogy tettél? Te posztoltál? Nem kommentelni.

Kimberly 25:00
fáj. Igen, koncertekre jártam. Szerettünk egy hegyi túrázást, ezt közzétettem, csak néhány dolgot.

Chris Seiter 25:10
Igen. De úgy értem, ezek mind nagyon spontán, kalandos típusú dolgok. És feltételezem, hogy a lelke ilyen típusú élményekre vágyik. Szóval azt mondanám, hogy az egyik okos dolog, amit megtehetsz, ha egy kicsit ki akarod csapni ebbe az egészet, az, hogy bármilyen szabadtéri tevékenységet végezz együtt, például kiránduljunk együtt, mint például a rutinba való beledolgozás. Szóval azt gondolom, hogy természeténél fogva anya vagy, van munkád, van egy bizonyos aspektusod, ami természetesen sokkal stabilabb, mint inkább titokzatos. De ez nem jelenti azt, hogy nem szórhat bele rejtélyt, és szerintem ő is erre vágyik. És lefogadom, mi fog történni, ha következetesen meg tudod alkotni ezeket a mintákat, ahol stabil időd van, de ezeknek az apró, kalandos spontaneitásoknak az elvégzése is spontán. ma nem tudok beszélni. Érted amit mondok? Spontaneity típusú dolgok szülése, lefogadom, hogy rá fog jönni, hogy úgy kezd megnyílni feléd, ahogy korábban nem. Főleg, ha ragaszkodsz ahhoz, hogy amikor visszahúzódik, akkor visszahúzod neki az elhárító mechanizmust. Mert úgy gondolom, hogy az igazi bizalom akkor épül fel, ha valóban megbízol valakiben, és az elutasító elkerülésnek hosszú időbe telik, mire felépíti a bizalmát oda, ahol kényelmesen megnyílik. Valahogy az az érzésem, hogy nem is hajlandó semmilyen terápiára járni, például a párterápiára egyáltalán.

Kimberly 26:35
Nem, beszéltünk róla. És ő, egy ponton beleegyezett, hogy úgy csinálja, mint az egyik olyan alkalmazás, ahol kérdésekre válaszolunk, hogy így kommunikáljunk, de valójában soha nem tettük meg. Én terápián vagyok, ő nem fog terápiára járni. És nem tudom, mi az oka ennek a hátterének. Rengeteg traumája van, ami az elutasító elkerülő magatartását okozta. És nem tudom, miért nem kap terápiát, de jó lenne, ha megkapná, mert az nagyon jó lenne nekünk.

Chris Seiter 27:12
Igen, úgy értem, elutasító elkerülőként jöttem ki, nem igazán volt traumás gyerekkorom. De volt néhány nagyon traumatikus kapcsolati élményem. És néhány élettapasztalat és különböző dolgok az életed során és tapasztalataid alakíthatják a kötődési stílusodat. És még annak is ellenálltam, hogy bármilyen terápiát kapjak. Tehát az egyetlen dolog, amit igazán elmondhatok, az a saját nézőpontom. És bármilyen furcsán is hangzik, az elutasító elkerülő számára, ha beleegyezel a terápiába, azt jelenti, hogy problémáid vannak, és elutasítod, milyen természeténél fogva függetlennek lenni. És nem szeretnek mások segítségére támaszkodni. És valójában ez a terápia. Szóval azt gondolom, hogy ezt nehéz dolog elfogadni vagy elfogadni. De lefogadom, hogy meg fog történni, ha továbbra is elnyeri a bizalmát, ez egy olyan lépés lehet, amelyet hajlandó megtenni. Úgy értem, amit itt találunk, az klasszikus. Igen, a sikertörténeted. De attól is aggódsz, hogy újra áldozatul eshetsz ennek a fázisnak, amiről mindig beszélek. Nem biztos, hogy már megtapasztaltad. Szóval azt hiszem, az a kihívás számodra, ahogy hallom, hogy a megfelelő dolgokat cselekszel. Csak azon tűnődöm, hogy esetleg megváltozik-e valaki, esetleg tervezhetsz valami családi kirándulást, ahol valami spontán dolgot csinálsz, hogy tápláld ezt az aspektust. Úgy érzed, hogy megtetted? Vagy szép voltál, ha otthon maradsz? Mióta újra összejöttetek?

Kimberly 28:54
Igen, az elején igen. De ez volt, különösen a mi harcaink során, ez elég minimális volt, még az is, hogy ki akarok menni és bármit megtenni. És úgy tűnik, hogy folyamatosan ellentétes spektrumon vagyunk. Mint amikor én ki akarok menni, ő nem. És amikor ő menni akar, én nem. Így

Chris Seiter 29:13
Úgy értem, néha csak erőltetni kell őket. A feleségem nagyon ilyen, tudod, mondd, hogy nem akarom ezt csinálni. nem akarom ezt csinálni. És akkor rákényszerít engem. És addig utálni fogom, amíg el nem kezdtem csinálni, aztán imádom. Szóval néha csak erőltetni kell, hogy megtörténjen, mert a saját érdeke, hogy kijusson. Ami érdekes, hogy ő nem akarja, hogy te ellenkező menetrendben vagy. De úgy gondolom, hogy ez valahogy abból adódik, hogy őszintén beszélgetünk egymással, és meg tudja érteni a nézőpontját, és ezt vissza is elismételje neki, és a saját álláspontját is megfogalmazza. És azon tűnődöm, hogy ott előfordulhatnak-e a megszakítások, de úgy tűnik, hogy minden megfelelő lépést megtesz. Úgy tűnik, nem tesz semmit, szóval le kell hallgatnod, hogy az ilyen dolgokkal kapcsolatban mindig az a hasonlat jut eszembe, hogy a kutya suttog, vagy megpróbálja lenyomni a kutyákat, nem fogja. jöjjön ki a ládából hasonló finomságokkal és ilyesmikkel. Valahogy úgy érzem, hogy ezt kell tenned, ha azt akarod, hogy játsszon egy kicsit. Istenem, le kell szállnom arról a kutyahasonlatról, mint ő.

Kimberly 30:25
És ez azonban jó ötlet. Úgy értem, a pillanat hevében nem nagyon gondolsz erre. Szóval tényleg szánnom kell egy kis időt, hogy előre megtervezzem az ilyen dolgokat. De teljesen egyetértek, szerintem ez tényleg jót tenne neki. Ha spontánabb tudnék lenni.

Chris Seiter 30:43
Igen, úgy értem, a saját gyerekedet is bevonhatod a kirándulásba, tehetsz együtt valamit, hogy egyfajta családi kötelék alakuljon ki. Mert szerintem a másik dolog, amit igazán szeretnél csinálni, az az, hogy visszatérsz ahhoz a podcasthoz, amit hallgattam, és azt szeretnéd, hogy úgy nézzen a gyerekre, mintha az a sajátja lenne, így kevésbé lesz impulzív és kevésbé spontán. és legyen stabilabb, ami szerintem az, amit látok, az én szemszögemből ez az, ahol a nagy széthúzás van, azt hiszem, ő több kalandot és stabilitást akar, vagy kalandot és spontaneitást és rejtélyt, és te nagyobb stabilitást szeretnének. Tehát te a spektrum ezen végéről érsz rá, ő pedig a spektrum ezen végéről jön ki, és neked valahogy ki kell találnod a módját, hogy a közepén találkozzunk. De az a dolog, amit mindig megtanultam, ahogy öregszem az életben, a kaland és a spontaneitás rendben van, de csak kis adagokban. Mert van, van, nem lehet örökké fenntartani. És ha túl sok van belőle, akkor valójában unalmas lesz, és több stabilitásra vágyik. Szóval szerintem te a spektrum jobb végén vagy. Ha a véleményemet kérdezted. Csak ő is van korkülönbség kettőtök között?

Kimberly 31:58
Ő 34. Én pedig valójában 36

Chris Seiter 32:03
egy kicsit idősebb, van-e saját gyereke, vagy z.

Kimberly 32:07
Szóval azt mondtam, hogy nincs, nincs gyereke, de van egy lánya, csak nincs joga a lányához. Van múltja a drogok terén. És nyolc éve veszítette el, amikor még csecsemő volt. Tehát soha nem volt szülő. Kivéve, vagy tudja, élete első néhány hónapját.

Chris Seiter 32:26
Feltételezem, hogy ez hatással van a kötődési stílusára és a megküzdési mechanizmusára, valamint a megbánására és a közeledéstől való félelmére is. Feltételezem, hogy ő gondoskodik az összes kábítószerrel kapcsolatos problémáról. Igen. Oké. Volt már ilyen helyzet, amikor együtt voltatok? Ez verekedés volt? Vagy ez már régen elmúlt?

Kimberly 32:51
Nem igazán vagyok gyanús, csak azért, mert voltam már együtt egy függővel, és ismerem a viselkedés egy részét, de ezek sosem váltak igaznak. Csak, de azt hiszem, ez csak, azt hiszem, csak az volt, hogy te általában függő vagy. Nem hiszem, hogy valóban használta volna, de még mindig van valami hasonló, titokzatos viselkedése. És ő, tudod, titkolózni fog olyan dolgokról, amelyek nem is számítanak, mint a típus. És egyszerűen nem nyílik meg, hogy valóban bezárkózott. De ettől nem volt komolyabb problémánk.

Chris Seiter 33:32
Oké. Feltételezem tehát, hogy a múltbeli tapasztalataid is némi traumához és szorongáshoz vezettek. És így valószínűleg az történik, hogy te nagy félelmeidet vetíted rá, amikor gyanakvást kapsz, ami súlyosbítja saját szorongását, ami miatt nem hátrálsz meg, amikor bólogattál. Azt mondom, a legtöbb esetben úgy tűnik, hogy mindent helyesen csinálsz. Úgy értem, ez egyike azoknak a nehéz dolgoknak, amelyekhez idő kell. Ez nem egyik napról a másikra fog megtörténni. És szerintem mindenki, aki azt feltételezi, hogy valami különleges trükk van, az csak hazudik neked, vagy hamis reményt ad. Csak idő kell ahhoz, hogy következetesen megteremtse a minták erejét. Azt is mondom, hogy nagyon fontos, hogy megtartsd a határaidat. Tehát meg kell adnia a nem forgatható ügyeit, ha nem alku tárgya van, akkor azonnal el kell adnia őt. És az egész világon jót fog tenni neked, nem csak attól, hogy ő rájön, hogy ó, ő komolyan beszél, hanem te is rájössz: Ó, én megtehetném. Egyedül is menő vagyok.

Kimberly 34:43
Igen, határozottan eljutottam odáig ebben a folyamatban, vagy úgy voltam vele, hogy szeretek egyedül lenni. De igen, én is nagyon szeretem őt. Szóval van, nos,

Chris Seiter 34:56
Úgy értem, azt hiszem, van elég ott, ahol olyan, mint te. Csak folytatnod kell, amit csinálsz, furcsa módon. Esetleg adjuk hozzá egy kicsit a spontaneitás szempontjait ahhoz, hogy tápláljuk ezt a fenevadat. Van valami közös téma a harcok között? Mindig arról van szó, hogy ő többet akar, de te nem vagy képes?

hogyan kell élő ly-t csinálni

Kimberly 35:20
Nem, ez van, néhány dolog, amit elvárok. És nem szokott hozzá, mint mondtam, nincs, tudod, nincs gyereke. Nem, mindig bérelt, de lenne szobatársa. Szóval nem úgy van, hogy nem ért mindent egyedül. És amikor itt van, sok mindent elvárok tőle, azon kívül, hogy csak dolgozni kell. És amikor eljövök hozzá, és erről beszélek, azt gondolom, hogy sokszor hall engem a traumája láttán. És nem hallja, hogy szükségem van rád, hogy ezt csináld, de azt hallja, hogy te nem csinálod ezt, és te egy barom vagy, mert nem csinálod. De nem ezt mondom. És általában ez az, amiért a végén veszekedünk.

Chris Seiter 36:08
A harcok ordibálásba fajulnak? Vagy csak felemelt hangok? Például, hogy, milyen rosszul vagyunk itt. hm,

Kimberly 36:16
szóval ő kiabált már, és én is kiabáltam korábban. De legtöbbször ez csak egy kicsit emelt hang, aztán elmegy. És vagy elmegy, vagy olyan, mint egy műhely a kúszóteremben. És ő le fog menni, nekem van egy séta a mászótérben. Tehát lemegy oda, és dolgozik a saját festményein, vagy épít valamit. És általában visszajön, és később beszélünk. De ez olyan, mintha bármilyen típusú hallás, szükségem van rá, hogy tegyen valamit, vagy szükségem van arra, hogy tegyen valamit, amit jelenleg nem csinál, kiváltja őt. Igen,

Chris Seiter 36:55
úgy érzi, hogy megtámadják. A legfurcsább tanács, amit ma adok neked, az, hogy a verekedések 99%-a a hangod miatt történik. Ha jössz, például, ha vádló hangnemben jössz, az kiválthatja. De ha olyan nyugodt hangon jössz, mintha nem is lennél ideges, ahogy vádolod őt, akkor valójában sokkal fogékonyabb lesz erre. Szóval azt gondolom, hogy ez az egyik dolog, amit megtehetsz. De a másik dolog, ami igazán fontos számodra, az az, hogy jelöld ki a határaidat, csak légy olyan, nézd meg, nem kell megmondanod nekik a határt. De mint a fejedben, ha következetesen látod, hogy ilyen beszélgetéseket folytatsz vele, de ő nem, akkor legalább tegyen valami pozitívat annak érdekében, hogy megfeleljen annak, amit igazságosnak érzel. Nem baj, ha elmegy. Rendben van, ha azt akarom mondani, oké, szeretlek, és minden, de ez nem megy, át kell gondolnom, mi a legjobb magamnak. Én nagy híve vagyok a műsornak, ne mondd megközelítésnek. Szóval sokan szeretnek áldozatul lenni annak, hogy el fogom mondani az exemnek vagy a barátomnak, a férjemnek vagy bárminek, a határaim, megmondom nekik a határokat, megmondom nekik, megmondom nekik, megmondom nekik. És akkor annyit mondanak nekik, hogy az ember végül teszteli a határt, de akkor semmiféle következményt nem kapnak a határ megsértéséért, ha úgy tetszik. Most már nem vagyok, nem azt javaslom, hogy ha a dolgok nagyon nehézzé válnak, és folyton veszekedsz, de azt hiszem, valószínűleg az az ötlet, hogy elősegítsd a kommunikációt, hogy őszinte beszélgetés arról, hogy mire van szüksége és mire van szüksége tőle. És azt hiszem, az a fontos dolog, ami esetleg hiányzik, az az, hogy szó szerint megértsük, mit érez, és miért nem teszi azt, amit te szeretnél. Aztán csak azt mondd el nekik, hogy azért, mert megpróbálod megértetni vele, hogy jobban megérted őt, mint bárki mást, és ez készteti arra, hogy megnyíljon, és talán változást idézzen elő. Sokszor elmondom ezt az egy dolgot, nagyon elszomorító érzés lehet, ha úgy érzed, hogy megtetted azokat a dolgokat, amiket az imént mondtam, hogy még mindig nem érted a változást, de ami érdekes, hogy nemrégiben valójában csak igazán közzétettek egy videó a YouTube-on, ami valójában elég jól teljesít, általában a YouTube-videóim nem teljesítenek túl jól

Kimberly 39:36
szerintem lefagyasztottuk itt a karokat. Remélhetőleg visszatérünk.

Chris Seiter 39:49
De reméljük, reméljük, megjavítom a Kimberleyt. Hallasz? Igen. Hol vágtunk neked. kezdem elölről. hm,

Kimberly 40:03
te beszéltél? most sem emlékszem. Ó, igen, ezt próbáltam megjavítani.

Chris Seiter 40:10
Nem, a probléma velem és a hülye számítógépemmel van, nem veled. Tehát alapvetően a változásnak erről a koncepciójáról beszéltem, és ha nyolc ex képes változtatni, és azt találták, különösen azoknál, akik megpróbálnak felépülni a függőségből, hogy a visszaesések a folyamat normális részét képezik. . Szóval ne várd, hogy az exed azonnal megváltozzon. És olyan, mint, tudod, mintha beszélgetnél velük, azt akarod, hogy tegyenek valamit, normális, hogy először ellenállnak neki, ez egy visszaesés típusú dolog. De ha ennél maradsz, és megvan a megfelelő megközelítésed, akkor előbb-utóbb a változás előmozdítható, és bekövetkezhet. Úgyhogy azt hiszem, a taktikai empátia, amikor ismételgeted neki a világnézetét, és a hangszínt is, csak ne jöjjön rá, és majdnem olyan hangon, mintha még csak nem is zavar téged. De lesz vele őszinte megbeszélésed. És azt hiszem, akkor valószínűleg sokkal fogékonyabb lesz.

Kimberly 41:12
Igen, ez nagyszerű tanács. csináltam egy kicsit ebből. De néha nagyon nehéz ragaszkodni ahhoz, hogy teljesen eleged van abból, hogy igen, mi történik, de hogy ő jobban reagált az ilyen pillanatokra, mint amikor csak veszekedünk. Szóval nagyon keményen fogok dolgozni, hogy még néhányat megvalósítsak belőle.

Chris Seiter 41:36
De összességében úgy értem, ha visszamegyünk, és megnézzük a sikertörténetedet, azt hiszem, az az érdekes, vagy ami igazán megragad, az az, amit közzétettél a közösségi médiában, mert teljesen leblokkolva vagy, és minden alkalommal, amikor rávetted, hogy feloldja a blokkolást. Így hát én, amikor visszatekintek a sikertörténetedre, és szeretem, ha megpróbálom meghatározni a nehéz dolgokat. Tehát a nehéz dolog valójában a kapcsolat egyben tartása, ahogy az ilyen helyzetekben kiderül. De az az érdekes, hogy mindig lehet tanulni abból, amit csináltál, és szerintem a felejthetetlen típusú cuccok, a Trinity-munka posztolása tényleg jól sikerült, ugye a te esetedben? Jól érzi magát ezzel a kijelentéssel?

Kimberly 42:20
Igen, ez nagy része volt. Valójában volt az egyik barátja. Ez barátom volt. És úgy értem, nem tudom, mennyi kommunikációt folytattak a bejegyzéseimmel kapcsolatban. De biztos vagyok benne, hogy ez is része volt. De igen, tudom, hogy elmondta nekem, érezte a változásaimat, amikor újra beszélgettünk, és érezte, hogy elhúzódok és továbblépek. Szóval én 100%-ban, mert nem randiztam túl sokat. Szóval 100%-ban tudom, hogy ez abból a felejthetetlen dologból származott, amit csináltam.

Chris Seiter 42:56
Igen, és úgy értem, ez egybevág azzal, amit az elkerülésről tudunk. Tudod, az elkerülés nem igazán kezd el hiányozni, amíg nem érzik, hogy továbbléptél tőlük. Aztán megengedik maguknak, hogy hiányozzon. Szóval érdekesnek találom, hogy az ilyen dolgok közzététele, bár nem randevúztál senki mással, egy módja annak, hogy azt mondjam, nos, folytatom az életem. És ez indította arra, hogy elérje ezeket az igazán érdekes módokat. De ha visszatekintesz a sikered tényleges sikerszempontjára, mi az, amiről úgy érzed, hogy mi volt az Ön számára a legfontosabb?

Kimberly 43:32
Egyértelműen a saját növekedésem. Úgy értem, szerettem minket, tudod, amikor újra összejöttünk, szeretem, hogy meg tudtam tartani ezt a kapcsolatot, de azon az úton találtam magam. És ez igazán nagy része volt a dolognak. És tudod, a csoport és az emberek, akikkel a csoportban találkoztam, nagy szerepet játszottak ebben, mert nagyon stabil ember vagyok, nagyon otthonos ember, és arra törekszem, hogy kiszálljak és több dolgot csináljak, valóban segítettek a növekedésben. és valóban segített a szorongásomon. És tudod, engem is a terápiába taszított. És amit kéthetente megyek, és ez csodálatos volt. Először találtam meg a tökéletes terapeutámat. És igen, határozottan. Igen, ez elég ritka. És tulajdonképpen azt tervezem, hogy a következő pár évben elköltözöm az államból, úgyhogy elmegyek innen. Nem, nem, nem olyan vicces. Elköltözöm, hogy a csatám közelében legyek, haver. Nem, igen. Igen, én és ő a legjobb barátok lettünk. És nem ő volt az én kijelölt harcostársam. De ő olyan volt, mint az én, a kiszemelt csatatársam, mert az én harcostársam olyan volt, mint egy másik országban, és különböző időzónákban, időzónákban voltunk, és így soha nem beszéltünk sokat. De igen, igazából szeretem, ahol él, és azt tervezem, hogy odaköltözöm. De hát, uh, határozottan, ez a legtávolabbi út, amit megjártam, csak ez a növekedés és az, hogy kijussam magam oda, ahol ő él. És ez csak annyi, hogy a sikertörténetem legnagyobb része a felejthetetlenség gondolata volt, tudod, igen, visszakaptam a barátomat. De tudod, ez pont olyan, mint a hab a tortán, azt hiszem, mondhatod

Chris Seiter 45:23
hogy ez egy jó látásmód. Olyan ez, mintha visszakaptad volna magad. Aztán ennek eredményeként a pasi visszatért, és olyan, mint a fröccs a tetején. Szóval Kimberly, nagyon köszönöm, hogy megtetted.

Kimberly 45:38
Nincs mit. Izgatott voltam, hogy megcsináljam. Tudom. Valószínűleg minden sikersztorit végignéztem, amikor először csatlakoztam a programhoz, amikor azon aggodalmaskodtam, hogy hogyan lehet túljutni ezen. Tehát határozottan segítőkészek, és örülök, hogy részese lehetek.

Chris Seiter 45:54
Nos, te leszel a legújabb. Szóval gratulálok ehhez. Hurrá. És még egyszer nagyon köszönöm, hogy eljöttél ehhez.

Kimberly 46:05
Nagyon szívesen. Köszönöm azt is, amit csinálsz.