gov-civil-vilareal.ptHogy az egyik nő visszakapcsolta / kikapcsolta az ex barátját
Néhány héttel ezelőtt örömmel hallgattam meg Laurát, egy nőt, aki a zászlóshajó tanfolyamunk, az Ex Boyfriend Recovery Program tagja.
Laura végül sikeresen visszakapta exét.
Egyébként körülbelül egy órára csatlakozott hozzám, és lényegében az agyát vettem fel arra vonatkozóan, hogy mit tett, ami működött, és mit csinálnak más emberek, ami nem működik.
Meglátásai földdaraboltak.
De akkor is, bármikor találkozhatunk egy olyan sikertörténettel, amely mindig is az.
Hogy az egyik nő visszakapcsolta / kikapcsolta az ex barátját
Chris Seiter:
Oké, szóval ma egy nagyon különleges Laura nevű sikertörténettel fogunk beszélgetni, aki sikeresen visszahozta exét. Amit meg fogunk tenni, hogy mindenféle kérdést felteszünk neki arról, hogyan csinálta. Szóval hogy vagy, Laura?
Laura:
Sajnálom. Mi volt az?
Chris Seiter:
Hogy állsz Laurával?
Laura:
Igen, nagyon köszönöm. Hogy vagy?
Chris Seiter:
Jól vagyok. Szóval semmit sem tudok a helyzetéről. Miért nem adsz valamennyire egy kis alapozót arról, hogy miként ment le a szakítás, és mit kellett tenned, hogy visszaszerezd?
Laura:
Igen. Tehát alapvetően tavaly februárban volt. Valójában szakítottam vele, amiről tudom, hogy sok olyan történet volt, hogy az emberek szakítottak velük. Valójában három hónapig szakítottam vele, mire megtaláltam a programot, majd úgy döntöttem, hogy folytatom és elkezdem a kapcsolatom. Azért tettem először - mert nem volt semmi vitánk vagy hasonló dolgunk, mint tudom, hogy korábban néhány embernek volt. 21 napot tettem meg, de azt hiszem, tetszett 22 vagy 23 az első kapcsolat nélküli kapcsolat. Aztán ezt követően a program szöveges szakaszát végeztük, ahol üzeneteket küldtem neki, és ez csak normális sms volt, igazából, de az ilyeneket használva ... Sokat használom az online dolgokat, tehát a közösségi médián keresztül és kérem tőle segítséget, például a helyes szövegezés módját, hogy továbbra is kapjak válaszokat, de mindig elég pozitív válaszok voltak.
Laura:
Egészen közel lakunk egymáshoz, így amikor kimentem, láttam őt, majd megkérdezte tőlem, hogy szeretnék-e találkozni és hasonló dolgokat, miközben a sms-ben vagyunk. Találkoztunk vele, mert azt mondta: 'Van esély arra, hogy újra összejöjjünk?' Afféle dolog. Már azon a ponton lennék, mert rám koncentráltam, és tetszett a hármasságom és az ilyesmi, és megbizonyosodtam arról, hogy a lehető legtöbbet hozom ki az akkori helyzetemből. Azt terveztem, hogy elmegyek, és a nyár folyamán utazni fogok. Szóval bár a sms-ben voltunk, ez valahogy nem sikerült, mert túl sok tervem volt, ezért szeretném, ha majdnem túllicitálnám.
Laura:
Ebben a szeptemberben jöttem vissza. Tehát volt egyfajta júniusi idő, amikor elég sokat beszéltünk, aztán elmentem, majd visszatértem ebben a szeptemberben, és akkor még egy kicsit beszélünk. És akkor találkoztunk, és azt mondta, hogy nem akar folytatni a dolgot, és úgy gondolja, hogy más emberekkel kellene randevúznia, én pedig csak azt mondtam: 'Nos, ha randevúzni akarsz az emberek felett, az rendben van.' ANd beszélt a csoport akkori embereivel, és úgy döntöttem, hogy 21 napig nem lépek kapcsolatba, de végül 30 nap volt, mert ez idő alatt háromszor láttam őt kint. Tehát olyan, ugh.
Chris Seiter:
Tehát közel laksz hozzá, tehát véletlenül szeretted volna összefutni vele?
Laura:
Igen, úgy él, mint a sarkon. Szóval igen. Olyan volt, mint a kocsmákban és ilyesmi. Mint amikor kint vagy a társaddal, aztán ő csak megfordulna. És volt egy olyan helyzet, amikor kint voltam, mi pedig egy kocsmában voltunk, és ő jött fel mögöttem. Ez csak másfél hete van a beszélgetésünk után, így nem voltam kapcsolatban. És mögém jött, én a párommal voltam, és az összes barátom elé csapta a pofámat. És nyilván azt mondtam az embereknek a közösségi médiában, hogy ők: 'Ó, nem, csak hosszabbítsd meg még néhány napig a kapcsolatodat.' Tehát ezért csináltam a 30 napot.
Chris Seiter:
Ivott vagy ilyesmi?
Laura:
Igen, azt hiszem, határozottan részeg volt.
Chris Seiter:
Oké.
Laura:
Szóval igen. Mint minden kapcsolat nélkül, ő is olyan volt, mintha velem lépett volna kapcsolatba, ami nem történt meg az első kapcsolatfelvétel során. Csak akkor kereste meg velem, mint az első pár napot. De az egész 30 nap alatt kapcsolatba lépett velem. És azt hiszem, azt gondolta, nem tudom: „Most már biztosan eltűnt.” Mert korábban még mindig lógtam, ha érted, amire gondolok. Mintha nem hinném, hogy teljesen szeretném, ha otthagytam volna a helyzetet, de mire eljött a szeptember, és megtettem mindezt, hogy tetszene neki, hogy lássa, milyen vagyok, gondolom, korábban, amikor először találkoztunk.
Laura:
Aztán, igen, azt hiszem, eljutott a 30. napig, úgyhogy végig üzeneteket küldött nekem, de én nem válaszoltam. Aztán eljutott a 30. napig, és szó szerint a 30. napon csengetett. Tehát háromszor-négyszer csengetett, de úton voltam, hogy találkozzak az egyik társammal, így nyilvánvalóan nem válaszoltam, de szombat is volt, és ez kívül esik. Úgysem akartam válaszolni. Aztán vasárnap még háromszor becsengetett, azt hiszem. És akkor válaszoltam, és beszélgettünk, ő pedig azt mondta: „Eredetileg azt mondtad:„ Gyere velem. ”És én azt mondtam:„ Nem találkozhatok veled, Tim. ” Tehát inkább telefonon beszélgettünk, miért mondtam, hogy mindent megbán, és rendezni akarja a dolgokat. És akkor valahogy randevúztunk utána.
Laura:
Tehát csak randevúzás volt. Kicsit decemberig randevúztunk, és akkor arra gondoltam, hogy 'Ó, a dolgok nem fognak menni', azon a ponton, mert olyan régen volt, hogy a fejemben randizgattunk. Szerintem ugyanaz volt. Mint, azt hiszem, félt attól, hogy újra összejön, de aztán Újév után újra összejöttünk, és igen. Végül minden sikerült, és a dolgok nagyszerűek most.
Chris Seiter:
Tehát abból, amit gyűjtök, például eredetileg visszamegyek, te vagy az, aki szakított vele. Feltételezem, hogy ez tavaly történt?
Laura:
Igen. Semmi gond. Tehát körülbelül 10 vagy 11 hónapba telt, mire összejöttünk, miután szakítottunk
Chris Seiter:
Szóval úgy tűnik-
Laura:
… Előtte három hónapig. Bocs, menj csak.
Chris Seiter:
Tehát nekem úgy tűnik, hogy te kezdeményezted az első szakítást? Erre jól emlékszem? És akkor újabb szakítást kezdeményezett. Tehát ilyen volt… Azt mondta, szeptemberben jöttetek össze, vagy valami, majd újra szakítottatok.
Laura:
Nem. Szóval, szeptemberben ismét beszéltünk, de még nem [áthallás 00:06:08] -
Chris Seiter:
Oké. Látom. Tehát nem vagy hivatalos. Olyan vagy, mintha beszélgetnél.
Laura:
Igen. Igen, [hallhatatlan 00:06:14] csak beszélgetni szeretett volna, és szerette volna a társkeresést és ilyesmit. De akkor azt hiszem, hogy amúgy is nagyon sok mindent átélt, mint személyesen. Tehát nem éppen akkor volt a megfelelő idő, hogy újra összejöjjünk. Tehát azt hiszem, hogy adott, tekintettel arra a térre, amely nekünk tetszett, sokkal jobbá tette a dolgokat, mint ami most van.
Chris Seiter:
Tehát ki kérdezte, vagy jutott el odáig, hogy kérdezd: „Hé, mi vagyunk? Visszajöttünk? Például, hogy ment le ez a beszélgetés? Hol voltál? Mit mondott? Mit mondtál?
a nagy beteg józan ész média
Laura:
Enni voltunk a házában, és én csak annyit mondtam: 'Hol vagyunk a dolgokkal?' És azt mondta: 'Nos, mindig együtt vagyunk, így akár együtt is lehetünk.' És akkor mi csak, igen. És akkor csak együtt vagyunk.
Chris Seiter:
Ez volt, mi?
Laura:
Igen, ennyi volt.
Chris Seiter:
Nagyon könnyű. Szinte meglepő, hogy milyen egyszerűen működik, ha ugyanúgy megkötjük az üzletet, hogy úgy mondjam, a kapcsolatban.
Laura:
Nos, ilyen, amikor először találkozol valakivel. Ez csak más, mert soha nem voltam valakivel, szakítottam vele, majd újra összejöttem.
Chris Seiter:
Szóval, ember, sokáig tartott. Mármint csaknem egy évről beszélünk. Bármelyik pillanatban csak úgy gondolta magában: „Ez még megéri? Csak feladnom kellene? Voltál valaha ezen a ponton érzelmileg?
Laura:
Igen. Olyan volt, mint decemberben. Mintha úgy éreztem volna, hogy a dolgok olyanok voltak, mint köztünk, de amikor csak kedveli ezt, akkor nem fog sikerülni, úgyhogy ne hagyjunk semmit. Ekkor jött rá, hogy többet kell tennie azért, hogy valahogy újra összejöjjünk. Voltak olyan idők, mint az egész idõszakban, amikor azt gondoltam: 'Valóban megér ez az idõm és az erõfeszítésem?' Mint amikor én is távol voltam, mert Ázsiában jártam, távol voltam, és még mindig beszéltem vele, olyan vagyok, mint… Néhány esetben ez egy kicsit ... nem negatív. Mi van a köztük? Ahol nem igazán sok beszélgetés van, és kissé kínosan éreztem magam. Tehát még akkor is, mint te ismered őket, mert vele voltam, mielőtt négy évig szakítottam. Mintha ismerem, de furcsa volt, mert úgy érezte, hogy nem tudunk természetesen beszélni, mint időnként az egész folyamat során, de amikor természetes volt, akkor nagyon jó volt. És ekkor mennek jól a dolgok, de éppen ez volt a közepén, főleg.
Chris Seiter:
Úgy gondolom, hogy a középső bit az, ami jobban érdekel. Úgy tűnik, hogy a legelső alkalommal nem léptél kapcsolatba, és ez nagyon jól működött. És újra kapcsolatba lépett, és ti ketten olyanok, mint akik előre-hátra beszélgettek, de mi volt az a véleményed, ami szerinted rosszul esett meg attól, hogy félni kezdett attól, hogy nem akar elkötelezni? Vagy tetszik, hogy mit gondoltál, hogy ez nem működött?
hogyan fejezd ki a szerelmedet
Laura:
Nos, azt hiszem, tekintettel arra a tényre, hogy nyilvánvalóan szakítottam vele, úgy gondolom, hogy az ilyen nagyon fájt neki. Mondhatnám, hogy ez kissé megsemmisítette, és szörnyen éreztem magam emiatt. Mint amikor úgy látja, hogy legjobb párja szívszorításként él át. Kicsit furcsa, mert ugyanazt éled át, és ez történt a program megtalálása előtt. És akkor, mint az első kapcsolat nélküli kapcsolatom után, átéltük azt a fázist, mint a beszélgetés és nem a beszélgetés. És nem igazán tudom, mi járt annak idején a fején, de mondhatnám, hogy nem ő volt körülöttem. Mintha nagyon sok kellett volna ahhoz, hogy újra elérje ezt. Ez csak a második kapcsolat nélküli kapcsolat és egy kicsit újabb randevú után volt, mielőtt újra szerettük volna normálisan beszélgetni, de nem igazán jártunk megfelelő időpontokban. Olyan ez, mint az első kapcsolattartás utáni gyors idő, semmi olyasmi nem volt nálunk, mint ahol kimentünk étkezni, vagy ilyesmi. Míg a második után ezt tettük. Mint amikor kimegyünk, úgy megyünk ki rendesen. Nem csak úgy, mint a találkozás, mert könnyű csak úgy találkozni, amikor valakitől a sarkon lakik, és csak sétálni megy, vagy valami, és ezt tettük. [áthallás 00:10:25].
Chris Seiter:
Nem is szeretnél sétálni egyáltalán az első semmilyen kapcsolatfelvétel után? Ez inkább csak annyi volt, hogy sms-t küldtek és felhívtátok egymást, de ezen a ponton túl nem tettetek mást?
Laura:
Igen, volt olyan hét, amikor mindketten szabadok voltunk. Tehát abban az időben találkoztunk, és akkor azt hiszem, hogy ő nyaralni kezdett, én pedig nyaralni. Tehát olyan volt, hogy nagyon sok minden nem sikerült igazán találkozni. Mint ahogy akkor egyikünknek sem volt ideje erre. És azt hiszem, ezért nem működött először, mert mindkettőnknek csak túl sok terve volt.
Chris Seiter:
Vajon bármelyikőtök randevúzott-e valakivel mással abban a 10, 11 hónapban, amelybe beletelt, hogy hivatalosan újra összejöjjenek?
Laura:
Biztos vagyok benne, hogy volt. Nos, azt mondta, hogy megtette, így határozottan. Nem tudom mikor. Mintha a részletek nem igazán érdekelnek, de tudom, hogy igen. Számomra beszéltem emberekkel, de soha nem jártam randevúval senkivel.
Chris Seiter:
Oké. Tehát ebben a 10 hónapos időszakban, az első után, a másodikra nincs kapcsolat. Mi késztette arra, hogy úgy döntsön, hogy egy második kapcsolat nélküli kapcsolatba lép?
Laura:
Azt hiszem, olyan volt, mintha egy rossz helyen lett volna, ahol sajnos elveszítette egy családtagját. És azt hiszem, ez olyan volt, mint… tudod, amikor ülsz és beszélgetsz valakivel, és olyanok, mint egy kicsit az egész hely, és csak tudod, hogy ez nem fog működni, ha egyikünk megy hogy ilyen érzés. Ilyen történik. Szóval, bár szeretnék ott lenni érte, tudtam, hogy nem akarja, hogy ott legyek érte. Mintha telefonáltam volna és beszéltem volna vele, és csak annyit tudtam mondani, mintha én lennék: 'Nagyon sajnálom, hogy ezt átélted.' És ő: 'Nos, nem számít.' Mintha csak azt tudnám, hogy nem akart ott lenni, aztán elkezdett másokkal randevúzni, és talán volt valaki más is. És azt mondtam: 'Nos, ha ezt akarod csinálni, és ez fog boldoggá tenni, akkor csak akkor menj és csináld.' És valahogy így szólt: 'Nos, végül visszatérek hozzád.' És én úgy voltam vele: 'Nos, most kezdtél randevúzni más emberekkel.' Kicsit olyan volt, mint: 'Nos, most nem tudok meggondolni, úgyhogy csak menj el.'
Chris Seiter:
Szóval, amire most kíváncsi vagyok, az az, hogy mennyire volt hatékony a kapcsolat nélküli kapcsolat második periódusa. Mivel úgy tűnik, hogy mielőtt a második kapcsolatfelvételt nem tette meg, sok mindent kipróbált, de a menetrendje és az ütemterve csak nem fedné át azt a pontot, amikor elég következetesen láthattátok egymást személyesen. Tehát csak valahogy elakadt ebbe a kétségbeesésbe, ahol csak telefonon beszélhet vagy szövegelhet. A második nincs kapcsolat, azt hiszem, megemlítette, hogy elég sokszor felvette veled a kapcsolatot. Pontosan ez történt? És mi volt az üzenetek tartalma? Például milyen módon próbált beszélni veled a kapcsolat nélküli kapcsolat második szakaszában?
Laura:
Tehát mindig sokat használtuk a közösségi média Snapchatjét. Most soha nem nyitottam meg őket, csak utána, mert olyan voltam, mintha kinyitnám, és akkor képes lesz [áthallás 00:13:36] -
Chris Seiter:
Tudni fogja, hogy elolvasta.
Laura:
Nem igazán akkor nincs kapcsolat, ugye? Tehát csak utólag nyitottam meg őket. Aztán amikor átéltem őket, olyanok, mint a véletlenszerű dolgok, amit aznap csinál, meg ilyesmi. És a Snapchat cuccait is feltenném, például a tényleges történetemre, és ő szeretné kommentálni őket, például: 'Ó, kijöhetek veled sétálni? A kutyájával? És ilyesmi. De nyilvánvalóan csak a 30 nap után nyitottam meg őket, amikor újra elkezdtük beszélni. És aztán küldött egy nagyon hosszú üzenetet, és ez a kapcsolat közepette volt, tehát olyan, mint a 15. nap, olyannak mondva, mintha csak a kékből lennének, akárcsak azt, hogy nem tudja, hol van a fejében és az a fajta dolog. Nem emlékszem az egész üzenetre, hogy őszinte legyek, de olyan volt, mint egy érzelmi üzenet, de semmi sem azt mondta: 'Vissza akarok jönni veled.' És ez nagyon határvonal volt, mert végig ez volt a következő: 'Nem tudom, mit akarok', egészen addig, amíg nem tudtuk, mit akar.
Chris Seiter:
Tehát srácok végül újra összejönnek, de ha erre a pontra megyünk, akkor hány hónap kellett ahhoz, hogy kilépjen abból a másodikból, hogy nincs olyan kapcsolata, hogy valójában újra együtt legyetek? Például mennyi ideig beszéltél vele, láttad őt személyesen, vagy olyan volt, mint egy elég gyors verseny a célig?
Laura:
Körülbelül három és fél hónap. Három, három és fél hónap, amíg újra össze nem jöttünk.
Chris Seiter:
És milyen gyakran beszéltek telefonon egymással, vagy üzentek egymásnak, és személyesen látták egymást? Olyan volt, mint egy mindennapi esemény?
Laura:
Nem. Tehát kezdetként olyan volt, mint két-hetente egyszer, de akkor üzenetek között beszélgettünk, és felhívtam. És akkor ez valahogy közelebb került egymáshoz, majd karácsonykor mindennapokat láttunk, mint pár naponta. És akkor-
Chris Seiter:
Tehát azt mondod, hogy
Laura:
.. nagyjából nem csak újév után jöttünk össze újra.
Chris Seiter:
Tehát az Ön számára azt gondolja, hogy nagyjából minden egyes nap, vagy pár naponta látni egymást az, ami arra ösztönözte, hogy az ilyen kapcsolat helyreálljon?
Laura:
Igen úgy gondolom. Úgy gondolom, mint talán nem. Nem tudom, azt hiszem, ez attól függ, hogy kivel vagy. Mintha nem olyan emberek lennénk, mint akiknek állandóan látniuk kell egymást, annak ellenére, hogy nagyon közel él. Nem mintha mindennap látnom kellene, hogy párkapcsolatban érezzem magam. De azt gondolom, hogy ez a közelség közelebb érzi magát, gondolom, valakihez, ha ennek van értelme.
Chris Seiter:
Igen, valahogy így van. Néha nehéz visszaemlékezni évekre vissza, például arra, amit tettél, és mindenre. Gondolom, amikor a tapasztalatait egészében, a folyamat átélésében vizsgálja, mit gondol, mi volt a leghatékonyabb, amit tett? Tetszik neked személy szerint? Mert valahányszor ezt kérdezem egy sikertörténetről, mindig nagyon különböző válaszokkal állnak elő, amelyekre nem számítanék. Szóval valahogy kíváncsi vagyok, mi a tiéd. Ha visszatekint az egész helyzetre, mi az az egy alkalmazott stratégia, amelyet úgy érez, hogy a legnagyobb változást hozta meg számodra?
Laura:
Szerintem olyan, mintha inkább tényről lenne szó. Mint ahogy azt hiszem, az egyik ok, amiért elszakadtunk, az volt, mert egyszerűen nem voltunk nagyon jók a kommunikációban. Tehát egy dolog, amit tettem, miközben nem voltam kapcsolatban és beszéltem a csoport embereivel, olyan dolgokat nézegetett, mint a kulcsfontosságú beszélgetés… mint ez nemcsak most szól. Körülbelül olyan, mintha mi most újra együtt lennénk, hogy megvitassuk ezeket a beszélgetéseket, valahol el kell kezdeni, és nem pedig jól jönni.
Laura:
Mint korábban, amikor kapcsolatban voltam vele, szinte olyan volt, mintha mindent csak a szőnyeg alá szorítottak volna, míg most, mintha ténylegesen beszélnénk a dolgokról és arról, hogy milyen ez az idő is. Tehát még randevúzásunk alatt folytattuk ezeket a beszélgetéseket és felépítettük azokat. És mint most, úgy gondolom, bármiért is beszélhetünk emiatt, bármi, ami valamelyikünket zavarja, és beszélgethetünk. Míg én valóban azt gondolom, hogy ilyen nem történt volna meg, ha nem találom meg a programot.
Chris Seiter:
Tehát azt mondod - és ez érdekes. Azt mondod, hogy az egyik legnagyobb dolog, amit vállaltál, az volt, hogy jobban kell tudnod kommunikálni az egész, gondolom, a vele folytatott beszélgetések során. Ön ezt a megközelítést alkalmazta, amikor még őt is megpróbálta visszaszerezni? Mint amikor éppen beszéltél vele?
Laura:
Igen, határozottan. Mintha hallgattam volna, hogy tetszik az egész program a YouTube-on.
Chris Seiter:
Ó, ez nagyon klassz. Mondanál példaként, amikor megpróbálod visszaszerezni őt egy olyan beszélgetésbe, amelyet vele folytatnál ebben az új gondolkodásmódban?
Laura:
Nos, úgy értem, feltételezem, hogy ez inkább olyan, mintha bonyolult beszélgetést folytatnánk, például arról beszélnénk, ha másik srácot üzenek, vagy ha még egy lányt is üzen, mintha csak társak lennének. De mint az ilyen típusú beszélgetések, ahol ahelyett, hogy csak nyaggatna és azt mondaná: 'Ó, miért üzensz neki?' Inkább olyan, mintha jól éreznéd magad, és nevetnél, majd közben egyfajta szendvicset egy ilyen típusú beszélgetés egyikében mondanád, hogy… mintegy olyan, mintha ugyanezt mondanád, de megpróbálnád nem kimondani durva módon, azt hiszem. Nem szeretem olyan szavakba önteni a beszélgetést, amilyeneket akkoriban szerettünk volna, mint azok a különböző pillanatok. De úgy gondolom, hogy az egyik dolog, amit megpróbálunk megtenni, egyszerűen csak egyenesen a lényegre mutat. És azt hiszem, ő egyfajta ember, aki értékelné ezt.
Laura:
Nem azt mondom, hogy minden egyes ember, akivel az emberek együtt lesznek, értékelni fogja ezt, de van ilyen nyitottsága, és csak olyan, mint… Mint például a beszélgetés, amelyet korábban nem folytattunk, ha nem légy boldog velem, aztán menj el mással, és egyenes vagyok, mint azt hiszem, ez segített a javamban a végén. A Like abban az időben nem érezte jól magát, de ezt nem tudta. Tehát neki ez így hangzott: 'Ó, hát ő csak a saját dolgait csinálja.' De nyilván belülről tényleg arra gondoltam: „Ó, nagyszerű. Most csak mással fog menni. ” De ez nyilván nem történt meg.
Chris Seiter:
Szóval valahogy érdekes, hogy te vagy a lényeg, mert sok ügyfél, akivel dolgozom, soha nem a lényeg. És valahogy kíváncsi vagyok a tapasztalataira. Nem bánja, ha mondok egy példát, és csak Ön mondja el, hogyan közelítette volna meg?
Laura:
Igen.
Chris Seiter:
Oké. Tehát mondjuk a második kapcsolat nélküli periódusa után, mert úgy tűnik, hogy itt kezdte látni a legnagyobb különbséget bármilyen okból, az ütemezése lehetővé tette, hogy sokkal többet találkozhasson egymással személyesen, úgy tűnik, mintha sokat beszélne következetesebben, mint talán korábban voltál. De a kapcsolat nélküli kapcsolat második periódusa után bármikor leült és elkezdett kérdezni tőled: 'Hé, milyen érzéseid vannak?' Vagy félt, hogy ilyesmit kezdeményezzen? Hogyan kezelné ezt a helyzetet?
Laura:
Tehát egyik ilyen típusú kérdést sem tette fel. Mindennek nekem kellett lennie, mert egyszerűen nem kérdez ilyesmit.
Chris Seiter:
Oké. Szóval hogyan kezelné? Ezt egyáltalán felhozta és milyen módon hozta fel?
Laura:
Szóval olyan volt, mintha velem egy olyan pontra került volna, ahol kissé elegem volt, mintha csak arra várnék, hogy megkérdezhesse, hogy együtt leszünk-e, vagy hol tartanak a dolgok menj innen. És én [hallhatatlan 00:21:24] és ezt mondom: 'Úgy tűnik, hogy a dolgok jól mennek, akkor mikor jönünk össze újra?' Mintha nem követelnénk ilyen módon, de például mikor rendezzük a dolgokat, és újra együtt leszünk, mert most csak egy kicsit butaság lett. Mintha alapvetően újra együtt lennénk, de nem kaptuk meg a címkét. És abban az időben kicsit olyan volt, mint: „Ó, nem vagyok benne igazán biztos. Nem igazán vagyok biztos benne. ” Így [hallhatatlan 00:21:52] a dolgok, de aztán, mint két nappal később, miután még nem beszéltünk, ő így szól: „Ó, nem, én rendezni akarom a dolgokat. Mint amikor legközelebb találkozunk. Noha hasonlóan folytattuk volna ezeket a beszélgetéseket, néha időre volt szükségük, mint amikor randevúztunk. Nyilvánvalóan nem most, de amíg randizgattunk, azt hiszem, szeretnéd, ha folytatnád ezeket a beszélgetéseket, aztán adnál neki egy kis időt, és nem szeretnél tovább folytatni, mert úgy értem, láttam olyan eseteket, amikor az emberek ezt talán megtették helyzetüket, és ez csak egy vitát indít, és soha nem volt ilyenünk. Mintha a folyamat során egyáltalán nem vitatkoztunk volna.
Chris Seiter:
Oké. Tehát azt mondtad, hogy te leszel az, aki hozzá fordul és alapvetően azt mondja: „Hé, mi vagyunk? Ez nevetséges. És csak folytatta. Helyes lennék abban a feltételezésben, hogy amikor ő lökje le, akkor csak nem nyomja tovább?
Laura:
Igen.
Chris Seiter:
Oké. Tehát mi történne ... És ez csak pusztán elméleti, mert nem történt meg, de hogyan kezelnéd, ha visszajön, és ilyesmit mond: „Tudod mit? Nagyon-nagyon szeretlek, de most éppen nem vagyok kész a kapcsolatra. ” Ha visszahelyezheti magát abba a gondolkodásmódba, ahol megpróbálja visszaszerezni, akkor mi a megközelítése ehhez a helyzethez? Mit gondolsz, hogyan reagálnál rá?
Laura:
Csak annyit mondanék: 'Nos, akkor nem fogunk randizni, igaz?'
Chris Seiter:
És alátámasztanád, gondolom, ez az én véleményem. Mert sok embert látok, akik ezt mondják, de nem támasztják alá. De abból, amit gyűjtök, úgy tűnik, hogy az egyik legnagyobb előnye a visszaszerzésben az volt, hogy - mint mondta - hajlandó volt teret adni neki, miután olyan volt, mint mindenütt. És azt mondtad, olyan volt, mint egy családtagja, aki elhunyt, és csak adtál neki helyet. Úgy tűnik, hogy hajlandó volt-e idézni idézetet, „elveszíteni”, és ezzel rendben volt, ha ennek meg kellett történnie.
Laura:
Igen. Tehát azt mondanám, hogy ha az első hónapom valamilyen formában történt volna, mint például a program elindítása, talán még az első két hónap is, a rendezés, valószínűleg rendetlenség lettem volna ezzel kapcsolatban. De azt hiszem, most jutott el egy olyan ponthoz, amikor én úgy voltam, hogy: „Nos, nincs szükségem rád. Először csak arra törekedtem, hogy rendezzem a dolgokat, és ha nem fogják rendezni, akkor ez rendben van. ' És ez segít. És azt hiszem, ez az a pont, amelyre eljutottam szeptemberben. És ez az, amiért a második egyetlen kapcsolat sem működött olyan jól nekem, mert már nem zavart.
Chris Seiter:
Szóval, gondolom, az lenne a kérdésem, hogy hogyan juthatsz el érzelmileg odáig? Milyen dolgokat tettél?
Laura:
Úgy értem, a legnagyobb dolog valóban olyan, mint amikor végignéztem nyilvánvalóan azt a könyvet, amely nálatok van, különböző pontok voltak. Mintha a könyv első részére összpontosítottam volna. Nem igazán olvastam a könyv szöveges üzeneteinek nagy részét, inkább azt az első részt olvastam el, ahol önmagadra koncentrálsz, és megnézed a saját kapcsolataidat és a nap során végzett tevékenységedet. Mint például, hogy időt töltesz hasznos dolgokkal, vagy csak egyfajta dolgok körül ülsz. És az erőnlétemre összpontosítottam, megtanultam gitározni, amelyet még egy évig játszhatok. Nos, kevesebb, mint egy év, de valahogy eljön egy év, amelyet most játszottam, és nagyon jó lettem benne. És mindez attól kezdődik, hogy elindítottam ezt a programot. Abban az időben olyan voltam, mint a terápia. És mivel korán átéltem néhány dolgot, ami például az egyik oka volt annak, hogy szakítottunk, és ez segít, és mindezt átélem, mint az érzelmi kitisztulást a fejemben, majd időt szánok magamra, mint minden a nyár folyamán, és csak rendeztem a saját problémáimat, a saját problémáimat, és eljutottam egy olyan pontig, ahol csak biztonságban éreztem magam mindenben.
Laura:
Mivel úgy gondolom, hogy számomra a legnagyobb probléma, például a program indításának kezdetén, valóban bizonytalannak érzem magam. Például: „Ó, soha nem fogunk újra összejönni. Nagyon törődöm vele. Ez a világ vége. ” De nyilvánvalóan nem ez volt a helyzet, mert ez nem reális. De abban az időben ezt éreztem a fejemben, mert kissé rendetlen voltam, és erre szükségem volt a program végigviteléhez. Mint amikor az interneten kerestem, azt gondoltam: „Ó. Ez valószínűleg egy újabb átverés. ' Mint sértés nélkül.
Chris Seiter:
Semmi gond, semmi gond.
Laura:
De ez olyan, mint az egyik dolog, mint például, ha az interneten keresel cuccokat, ugye, amikor olyan vagy, mint egy kis rendetlenségben magaddal. És azt hiszem, ez volt az. Mintha még soha nem volt ilyen problémám a kapcsolatokban. Valamilyen oknál fogva csak ez volt az egész, csak kissé összevissza keveredett, és mindig rendbe fogunk állni, amíg ilyen az utóbbi pár hónap. Szóval igen, azt hiszem, hogy csak arra koncentrálok magamra, összpontosítva a különféle dolgokra, amiket megtehetnék, legyen szó akár a társammal. Egyedül megyek és csinálok dolgokat, mintha sok dolog lenne, még akkor is, amikor újra randevúzni kezdtünk, ahol azt állítottuk, hogy megyünk és megcsináljuk, de aztán azt mondtam: „Nos, mit akarsz hogy jöjjek és csináljam ezt velem, mint egy randevúval? ' És ha nemet mondana, akkor is elmennék és megcsinálnám magam. És azt hiszem, hogy ez a magabiztosság és a programon keresztüli cselekvés segített abban, hogy ezt elérjem.
Chris Seiter:
Tudod, érdekes, hogy ezt felhozod. Szinte minden sikertörténet, amellyel már beszéltem, ugyanazon a vonalon mond valamit, abbahagyják annyira az exük tevékenységét, és arra kezdtek koncentrálni, hogy hogyan használják az idejüket. De kíváncsi vagyok arra is, hogy hogyan használja a programot, mert sokan használják annak egy részét, és sokan nem használják. Tehát amikor visszatekint a tapasztalataira, megemlítette a Facebook csoportot. Milyen érzés volt számodra programunk legértékesebb eleme?
Laura:
Azt mondhatnám, valószínűleg olyan, mintha a Facebook-csoport támogatása valóban segítene, mert bár hasonló a könyvhez, és hasznos, ha elolvasunk, amikor valóban a mestereket kell összerakni, mintha nem tudná elolvasni a másik könyvet, mindig jó, ha valaki más véleményét megkapja. És mivel minden emberhez hasonlóan támogatnak téged abban, amit csinálsz, és csak tudod, hogy helyesen cselekszel. És azok az emberek, akik már átestek a programon, akik ezt elérték, és hogy eldöntötték, akarják-e az exüket vagy sem, a végére tudják, miről beszélnek, és csak .. látom őket mint állandóan segíteni az embereknek, és ez határozottan segített ezen. Néhány olyan emberhez hasonlóan, akiknek nagyon tetszik, rengeteg segítséget nyújtott nekem, miközben átéltem őket, hasonlóan a küldött dolgokkal, vagy éppen úgy, mint általában: 'Ó, mit válaszolnék az ilyen típusú dolgokra, nem pedig a hírekre? ” És mint ahogy a könyv útmutatója is jó, de mivel mindenkinek a helyzete bizonyos esetekben annyira eltér a könyvben leírtaktól, valahogy segítettek abban, hogy ezt valahogyan össze lehessen hozni az egyes utakra és helyzetükre.
Chris Seiter:
Tehát igazságos lenne-e azt mondanom, hogy érzelmileg egy olyan ponton voltál, ahol tudtad, hogy jól leszel, még akkor is, ha nem kaptad vissza?
Laura:
Igen.
Chris Seiter:
És egyetértene velem, amikor azt mondom, hogy ez a mentalitás fontosnak érzi a sikerét, hogy visszaszerezze?
Laura:
Igen, határozottan. És úgy gondolom, mint minden olyan ember, akivel a Facebook-csoporton beszéltem, így szólt ez a dolog is. Mint mondják, hogy így érezték magukat, és azok az emberek, akik akkor boldogabbnak tűnnek a csoportban, azok, akik ezt átélték, és ezt az időt önmagukra összpontosították, és így voltak: „Igen, tudod mit? Már nem éri meg. ” Vagy: 'Nem, még mindig vissza akarom őt kapni, de ha nem kapom vissza, akkor rendben van.' Vagy ő.
én vagyok a negyedik számú szülői útmutató
Chris Seiter:
Vagy ő. A csoportba tartozó emberek 90% -a nőstény. Tehát nagyon ritkán kerülnek oda hímek, de van néhány hím. Nem, a helyzeted valóban érdekes számomra, mert szerintem a tied valóban, nagyon is megtestesít egyfajta továbblépést anélkül, hogy olyan mentalitáson mozognál, amelyet olyan nehéz megszerezni. Ezért próbálok neked annyi kérdést feltenni ... Számodra, és csak az őszinte véleményedet kérdezem, úgy érzed, hogy ez valami olyasmi, amit hamisnak találhatsz, vagy valami, ami valóban magadig kell érezned magad?
Laura:
Mindenképpen éreznie kell. Azt hiszem, kezdetben hamisíthatod, de akkor jön egy pont, amikor tovább hamisítod, és nem igazán érzed ezt, csak nem fogsz kijönni a másik végén, és még mindig szemetet érzel hónapok és hónapok, amikor nincs rá szükséged, ha tényleg csak arra szántad az időt, hogy csak magadra koncentrálj. Tudom, mint a csoportban, akik különböző ötleteket osztanak meg arról, hogy mire tudnak koncentrálni az emberek. Mint ahogy nem mindenkinek van rengeteg pénze, ami mindenre fröccsen. Tehát rengeteg dolgot tehetnek az emberek, hogy önmagukra koncentrálhassanak, ami megakadályozza, hogy a helyzetben lévő másik emberre gondolj.
Chris Seiter:
Ez igaz. Ez igaz. Nos, nagyon köszönöm, hogy megjelentél, Laura. A betekintésed mindig értékes, hogy mindenki, aki hallgat, megértse azt a gondolkodásmódot, amelyre szükséged van ahhoz, hogy visszakapd az exet.
Laura:
Semmi gond. Nos, köszönöm, hogy segítettél visszahozni az exemet.
Chris Seiter:
Szívesen. Szívesen.
