gov-civil-vilareal.ptMi kell ahhoz, hogy a távolsági kapcsolat működjön
Ez az oldal főleg arra összpontosít, hogy a nők visszaszerezzék volt barátjukat. Így van értelme, hogy a legtöbb dolog, amit írok érte, azoknak a nőknek a közönségére irányul, akik kétségbeesik, hogy visszahódítsák férfijukat. Természetesen időnként merész vagyok, és úgy döntök, hogy az ellenkező utat választom, és az általános lakossággal beszélgetek általános kapcsolati témákról.
Ez egyike azoknak az időknek.
A weboldalam egyik legnépszerűbb 'útmutatója' a barátjának és annak visszaszerzésének módjával kapcsolatos, ha ketten elváltak. Nos, képzeljük el egy pillanatra, hogy hosszú távú kapcsolatban voltál egy volt barátoddal, és véletlenül visszahoztad.
Mit kell tennie, miután visszakapja?
Mindketten még mindig nagy távolságra vagytok, és valószínűleg sok ugyanazon problémát fog tapasztalni, amelyek miatt eleve szakítottak.
Mi az, amit másodszor másképp tehetsz azért, hogy ez a dolog működjön?
Erről fog szólni ez az útmutató, hogyan lehet a távolsági kapcsolatot működtetni.
A távolsági kapcsolatok problémája
Vegyél el valakitől, aki korábban nagy távolságban volt kapcsolatban, nem könnyű ...
Ha valakinek valóban elesett, akkor nem akar mást, mint állandóan mellette lenni. Természetesen, ha hosszú távú, akkor ezt valahogy lehetetlen megtenni, és ebben rejlik a problémánk.
A probléma = nincs fizikai kapcsolat
A valakivel való első randevúzás egyik legjobb része az, hogy gyakran nem tudod levenni a kezed egymást.
- Te kézen fogsz…
- Csók…
- Ölelkezés…
- Szenvedélyes öleléseket…
- Szerintem megvan az ötlet.
Az én véleményem egyszerű, távolsági kapcsolatokban ezeket a dolgokat csak rövid sorozatban végezheti el. Például mondjuk azt, hogy te és én hosszú távú kapcsolatban voltunk, és havonta csak néhány napig látjuk egymást. Nos, a fent felsorolt dolgokat el kell végeznünk azokon a napokon, amelyekkel együtt vagyunk, de aztán hirtelen, amikor elválasztunk egymástól, ez kissé megdöbbentő, mert hirtelen elragad téged a világon a legjobban kívánt dologtól.
Most feltételezhetem, hogy olyan érvet lehet felhozni, miszerint „a hiány miatt a szív jobban gyarapodik”. A távollét azonban a gyenge gondolkodású egyéneket is eltévelyítheti a kapcsolattól. Úgy gondolom, hogy ez a szem elől tévesztett gondolkodásmód.
Tehát melyik fordul elő nagyobb valószínűséggel egy LDR-ben (távolsági kapcsolat?)
„A hiány miatt a szív jobban megnő” vs. 'Felejtsd el'
Mielőtt foglalkoznék ezzel a koros kérdéssel, és hogyan viszonyul az LDR-hez, hagyjon egy pillanatot, hogy meghatározza, mit jelentenek ezek az idézetek.
Kezdjük azzal,
'A hiány miatt a szív egyre jobban gyarapodik.'
Ez alapvetően azt jelenti, hogy minél kevesebbet lát valakit, annál inkább szeretné látni. Például, ha te és én távolsági kapcsolatban voltunk, és havonta csak kétszer láttuk egymást, akkor valószínűleg mindketten annyira szeretnénk, ha a következő hónapokban két napig látnánk egymást a „távollét időszakában”, hogy a nőnének egymás.
Természetesen mindig lesznek olyan emberek, akikre a távollét ellentétes hatást gyakorol.
'Felejtsd el.'
Az idézet mögött az az ötlet áll, hogy minél kevesebbet lát valakitől, annál valószínűbb, hogy máshol keresi a „fizikai előnyöket”, ha elkapja a sodródásomat. Ismét úgy teszünk, mintha nagy távolságú kapcsolatunk lenne, és havonta csak két nap találkozunk. Nos, kiderült, hogy ez a két nap nem elég neked, és elkezdesz eltévelyedni, és végül megcsalsz, mert a távolság miatt soha nem voltam a közelben.
Tehát ebből a két idézetből nagyobb valószínűséggel fog történni.
Melyik idézet pontosabban írja le a távolsági kapcsolatokat?
Valójában mindkettő.
Nyilvánvalóan sok múlik a kapcsolat két egyénén és azon, hogy mennyire elkötelezettek a kapcsolat működtetése mellett. Azonban ezen a webhelyen rengeteg különböző távolsági helyzet kezelésében szerzett hatalmas tapasztalatom alapján azt kell mondanom, hogy mindkét idézet rendkívül pontos.
Valójában szinte hibrid árajánlatot alkotnak,
'A hiány miatt a szív egyre jobban gyarapodik ... hacsak nem túl hosszú ... és akkor nincs szem elől.'
Szóval, mit jelent ez a hibrid idézet?
Egyszerű, a hiány miatt a szív gyakran növekszik. Ha azonban túl sokáig marad távol, akkor valószínű, hogy a másik ember eltévelyedni fog.
Például volt egy asszonyom, aki itt az oldalon egyszer megjegyezte, hogy megcsalta (most) volt barátját.
Miért csalt meg?
Nos, kiderült, hogy hosszú távú kapcsolatban voltak, és a (most) volt barátja csak nem figyelt rá. Valójában teljesen hiányzott, és ez nem nagyon tetszett neki. Végül annyira hiányzott, hogy a lány kóborolni kezdett, és végül megcsalta őt az egyik srác barátjával.
Tehát a távolléte először megkedveltette a szívét, amíg nem bírta tovább a távollétet, és úgy döntött, hogy tesz valamit a fájdalom tompítása érdekében.
Ez érdekes kérdést vet fel.
Mi lehet a legjobb módja annak, hogy a távollét ne növekedjen olyan rosszul, hogy más jelentős kóborok?
Örülök, hogy kérdezted!
A következetes rutin fontossága
A kapcsolatok egyik legérdekesebb aspektusa az, hogy egy pár hogyan válik rutinná.
Például egy hosszú távú kapcsolatban élő párok közös rutinja az lenne, ha egész nap sms-eket írnának egymásnak, majd éjszaka telefonálnának, FaceTime-et vagy Skype-ot. Az ilyen típusú rutinok azért jók, mert mindenkinek ad valamit, amellyel minden nap várom.
Természetesen a távolsági kapcsolatban ezzel a rutinnal az a probléma, hogy bár minden ember folyamatosan figyel egymásra, mégsem jön létre semmilyen fizikai kapcsolat.
Emlékszel arra, amit fentebb mondtam a „távollét miatt a szív jobban növekszik” és a fenti „látótávolságtól, elme elől” érv alatt?
Annak érdekében, hogy az LDR képes legyen a fizikai kapcsolattartásra, következetesen létre kell hozni.
Most itt játszik szerepet a pár tényleges távolsága.
A két pár példa
Szeretnék szánni egy pillanatra, és a párok két példájával illusztrálni egy fontos pontot a rutinról és a távolságról. Minden pár hosszú távú kapcsolatban áll, és bizonyos távolság választja el egymástól.
- Az 1. párost 100 mérföld választja el egymástól
- A 2. párot 1000 mérföld választja el
Tehát, azt a kérdést szeretném feltenni önnek, hogy ezeknek a pároknak milyen gyakran kell bekerülniük a rutinba, hogy személyesen láthassák egymást?
Pár 1- 100 mérföld
Bár a jelentős másik 100 mérföld választja el egymástól, minden bizonnyal nagy távolságnak tekinthető, nem mintha 1000 mérföld választ el téged, mint a másik példa, amelyet hamarosan bemutatok. Szerintem igazságos azt mondani, hogy egy 100 mérföldnyire elválasztott párnak havonta 2–4 alkalommal személyesen kell találkoznia.
Tehát, ha egy „tökéletes LDR-rutint” készítenénk egy pár számára, akit 100 mérföld választ el, az így néz ki:
- A két ember egész nap sms-t küldött egymásnak (erős érzelmi kapcsolatot építve.)
- A nap végén (vagy akár a nap folyamán) a párnak hívnia kell egymást, a FaceTime-et vagy a Skype-ot.
- Minden héten vagy kéthetente a két ember felváltva látogassa meg egymást (szemtől szembe), hogy megerősítse fizikai kapcsolatát.
Vessünk egy pillantást egy bonyolultabb kapcsolatra, egy LDR-re, ahol a házaspárt több ezer mérföld választja el egymástól.
Pár 2- 1000 mérföld
Ha távolsági kapcsolatokról van szó, egy pár, akit ezer mérföld választ el egymástól, elég durva.
Miért?
Mert az országon vagy egy másik országba való utazás meglehetősen drága lehet. Úgy értem, nem olyan, hogy csak pár órát vezethet, és minden hétvégén láthatja őket. Nem, a jobbik felének megtekintéséhez repülőjegyet kell vásárolnia, és ellenőriznie kell mindkét menetrendjét.
Szóval, mi az ideális szám ahhoz, hogy egy „1000 mérföldes LDR pár” hányszor találkozhasson személyesen?
Legalább havonta egyszer…
Készítsen egy „tökéletes” rutint e pár számára:
- A két ember egész nap sms-t küld egymásnak (erősíti az érzelmi kapcsolatot.)
- A két ember kissé gyakrabban hívja / FaceTime / Skype-ot, mint a fenti 100 mérföldes pár.
- Legalább havonta egyszer ennek az LDR-párnak fel kell váltania egymást.
Az a dolog, amiről senki nem beszél az LDR’S-szel
A távolsági kapcsolatok nagyon érdekes szempontot jelentenek számukra, amelyet nem hallok oly sokan.
Mi ez a szempont?
Pénzbe kerülnek!
Hmm ... hogyan tudom ezt úgy megfogalmazni, hogy megértsd.
nincs kapcsolat, hogy visszakapja
Ok, szerinted melyik párnak valószínűbb a sikeres LDR-je.
Egy pár, amelyben mindkét ember olyan karriert alakított ki, amelyben minden évben tisztességes jövedelmet keresnek?
vagy
Egy pár, ahol mindkét ember éppen gimnazista, ahol egyáltalán nincs sok pénze?
Ha kitalálta volna a párot a kialakult karrierrel, akkor igaza lenne.
De miért?
Tényleg nagyon egyszerű. Ha meglátja a jobbik felét, ha jelentős távolság választ el egymástól, pénzbe fog kerülni.
Használjuk a két pár példát, amelyet az utolsó szakaszban adtam (100 mérföld vs 1000 mérföld.)
Nagyjából a józan ész, hogy az 1000 mérföldes párnak sokkal többet kell fizetnie, mivel a repülőjegyek sok pénzbe kerülhetnek. Természetesen ne engedje, hogy az autó elgázolása, hogy száz mérföldet hajtson végre, hogy lássa jelentős másikát, anyagilag is kissé hátráltat.
Szilárd meggyőződésem, hogy az LDR működéséhez mindkét félnek hajlandónak kell lennie arra, hogy pénzt költsön, hogy lássa egymást, és néhány fiatalabb pár esetében ez nem igazán lehetséges (középiskolás párokat nézlek rád.) , azt akarom mondani, hogy az LDR-kapcsolata teljesen el van ítélve, ha nincs pénze arra, hogy kirándulásokra költse partnerét?
Nem.
Egyszerűen azt mondom, hogy ha nincs pénze arra, hogy egy utazásra költsön, akkor az sokkal nehezebbé teszi az LDR-t a siker érdekében.
Az idő szerepe egy LDR-be
Elég határozottan álltam afelől, hogy szerintem az LDR-pároknak következetes rutinba kell esniük, hogy személyesen lássák egymást. Nos, tudod, mit igényel a személyes találkozás?
Idő.
Vegyük például az 1000 mérföldes kapcsolatot. Nemcsak, hogy minden egyes napot külön kell szánnia arra, hogy SMS-ek és telefonhívások útján közel jusson a többi fontos személyhez, de hónapokkal előre tisztáznia kell ütemezését a személyes találkozók lebonyolításához.
Egyes párok nem élvezik ezt a luxust, mivel teljes munkaidőben dolgoznak, és nincs ennyi nyaralási napjuk, amelyet felhasználhatnak.
Más szavakkal, az LDR-k nemcsak pénzügyi nehézségeket okoznak bizonyos párok számára, de időszélben ellenszélet is okozhatnak.
Ez elvezet a következő pontomhoz.
Nem maradhat örökké távoli kapcsolatban
Mindenből, amit ebben az útmutatóban elmondok, ez kétségtelenül a legfontosabb szakasz.
Szóval, figyelj!
A legtöbb távolsági párnak a homokban van a feje, amikor a jövőről kell gondolkodni.
Miért?
Azt hiszem, hogy nem szeretnek azon gondolkodni, hogy hosszú távon nem lehetnek együtt. Például mondjuk azt, hogy te és én hosszú távú kapcsolatban állunk, és egyikünknek sincs pénzügye vagy ideje tartósan együtt lenni. Más szavakkal, elakadtunk ott, ahol vagyunk, és a mindennapos találkozás lehetősége (mint a legtöbb pár) nem kivitelezhető.
Nos, egyikünk sem akar ilyen dolgokon gondolkodni, mert ez nagyon fáj, és mindkettőnkben erős érzelmek vannak egymás iránt.
Nos, miközben a fejünket a homokban tartani jó lesz egy darabig, végül egyikünk állandóbb helyzetre vágyik, és itt beindul a valóság, és rájövünk, hogy valószínűleg nem fogunk sikerülni.
Úgy látom, hogy ez sok távolsági párnál fordul elő, mivel nincs módjuk állandó együtt lenni.
A sikeres LDR kulcsa
Szeretné tudni, mi választja el a csodálatos távolsági párokat az átlagoktól?
A csodálatosak semmiben sem állnak meg, hogy megtalálják a módját, hogy végleg együtt lehessenek.
Mondjuk, hogy te és a távolsági barátod országszerte élsz egymástól (te Pennsylvania-ban élsz, a barátod pedig Texasban él.) Nos, nyilvánvalóan kettőtöknek állandóbb megoldást kellene keresnie, ahol együtt lehettek gyakrabban találkoznak egymással személyesen.
Ez azt jelenti, hogy vagy neked, vagy a barátodnak át kell költözniük egymáshoz.
Most arra kérni valakit, hogy vegye fel az egész életét, és költözzön hozzád vagy téged hozzájuk, ez egy félelmetes gondolat, ezért a távolsági kapcsolatban élő emberek többsége nem hajlandó meghozni a szükséges áldozatokat.
Milyen áldozatokat kell hozni a kapcsolat sikeres biztosítása érdekében?
Áldozatokat kell hozni az LDR működéséhez
Tudod, a legtöbb ember ilyesmit mond,
'A kapcsolatok kulcsa a kompromisszum.'
vagy
'A házasság kulcsa a kompromisszum.'
Nos, ha az LDR-ről van szó, a kulcs hozzájuk az áldozat. Mindkét érintett embernek hajlandónak kell lennie áldozatokra annak érdekében, hogy működjön.
Milyen áldozatokat?
Valakinek valószínűleg el kell költöznie
Már megállapítottam, hogy a hosszú távú kapcsolat működéséhez átfogó célnak kell lennie, amelyben a kapcsolatban álló két ember napi rendszerességgel látja egymást, hogy kielégítse egymás fizikai szükségleteit. Ez azt jelenti, hogy azoknál a pároknál, akiket jelentős távolság választ el egymástól, a kapcsolat valakinek a másikra kell költöznie.
Ez egy olyan áldozat, amely a pokolba rémíti a legtöbb embert.
Miért?
Mert azt kéri valakitől, hogy hagyja el barátait, családját és munkahelyét olyan kapcsolatokért, amelyekre nincs garancia az edzésre.
Ezért bukik meg a távolsági kapcsolatok többsége, mert valaki nem hajlandó ilyen típusú áldozatot hozni.
Lehet, hogy együtt kell élned
Egy pillanatra eljátszhatjuk, hogy jelentős másikuk (aki egy másik államban él) beleegyezett abba, hogy megmozduljon, hogy az Ön államában éljen. Nos, ha a jobbik fele hajlandó ilyen típusú áldozatot hozni, akkor lehet, hogy hajlandónak kell lennie arra, hogy saját maga áldozatot hozzon együtt élve.
Ez a webhely tele van olyan nőkkel, akiknek sokféle nézete van az együttélésről. E nézetek egy része nagyon régimódi, mivel néhány nő úgy véli, hogy nem helyes együtt élni, amíg meg nem házasodnak.
Bár nekem személy szerint nincs gondom ezzel a nézettel, ha valaki az Ön országában mozog, akkor tiszteletlenség lehet, ha azt mondják,
'Ó, egyébként, annak ellenére, hogy számomra az országba költözik, meg kell találnia a saját helyét, és addig nem élhetünk együtt, amíg nem látok valamilyen fontos elkötelezettséget, például a házasságot.'
Nézd, ha egy másik ember arra készteti az életét, hogy veled legyen, akkor ennél nagyobb elkötelezettség van a kapcsolata iránt?
A kor tényezői az LDR-be
Lehet, hogy ezt néhányan nehezen hallják. Fontosnak érzem azonban, hogy hallja.
Hiszed vagy sem, de az életkor nagy szerepet játszhat a távolsági kapcsolatokban. Most már tudom, hogy valószínűleg csodálkozva ülsz ott,
- Mi a fene köze az életkornak bármihez?
Nos, ha valaki életkorát nézi, akkor bizonyos feltételezéseket tehet (amelyek legtöbbször igazak.) Tudom, hogy a sztereotípiák nem feltétlenül jó dolgok, de ebben az esetben ezt meg fogjuk tenni, csak elbocsátok egy kicsit rendben.
Két fontos feltételezés az életkor alapján
Tényleg azt akarom megnézni, hogy az életkor hogyan befolyásolja a távolsági kapcsolatot.
Nos, tapasztalataim szerint azt tapasztaltam, hogy az életkor két fő módon befolyásolhatja az LDR-t.
Mi ez a két út?
- Pénz
- Érettség
Pénz
Használjunk itt két férfit példaként. Mondjuk, hogy az egyik férfi 30 éves, a másik 18 éves. Ezeknek a férfiaknak jelenleg nagy távolságú kapcsolata van hasonló korúval.
Itt van a kérdés, amit felteszek neked,
Ezeknek a férfiaknak melyiküknél nagyobb a pénzügyi stabilitás?
Nos, ha ezeket a férfiakat pusztán az életkoruk alapján nézed, akkor kitalálod azt a férfit, aki 30 éves?
Miért?
Valószínűleg azért, mert teljesen befejezte iskolai tanulmányait, pályára állt és sokkal több ideje volt arra, hogy pénzt takarítson meg. Mármint egy 18 éves fiatal még középiskolában jár, nincs karrierje, és valójában nem volt ideje pénzt megtakarítani.
Valószínűleg nem kell egy zseni, hogy rájöjjek, mit keresek itt.
Minél idősebb vagy távolsági kapcsolatban, annál több eszköz áll rendelkezésedre a dolgok működtetésére.
Vessen egy pillantást azokra az áldozatokra, amelyeket a fenti szakaszban említettem (valakinek költöznie kell, akkor valószínűleg együtt kell élnie, ha valaki mozog.) Nos, tudom, hogy könnyű belekerülni a távolsági kapcsolat. Nagyon szép tervezni a dolgokat, és arról ábrándozni, hogy milyen nagyszerű dolgok lehetnek, ha együtt véget vetnek a másik jelentős partnerünknek, de végül a valóságnak meg kell jelennie, és a távolsági kapcsolat valósága az, hogy eljusson egy állandó megoldás, ahol nem hosszú távú kapcsolatot ápolhat ezzel a személlyel, vagy az illetőnek rendelkeznie kell pénzügyekkel ahhoz, hogy ez megvalósuljon.
(Nem olcsó a költözés, és a közös hely megszerzése minden bizonnyal pénzbe fog kerülni.)
Egy 18 éves gyerek, akinek nincs pénze, nem lesz képes ilyen áldozatokat hozni.
Vizsgáljuk meg, hogy az életkor hogyan befolyásolhatja az LDR-t, az érettséget.
Érettség
Maradjunk a két férfi (egy 18 éves és egy 30 éves) példájánál az érettségi példánál.
Egy nagyon egyszerű kérdést fogok feltenni önnek,
Anélkül, hogy személyesen ismernéd ezt a két férfit (18 éves / 30 éves), szerinted melyik a nagyobb valószínűséggel érett?
Az emberek 90% -a valószínűleg válaszolna a 30 évesre, és valószínűleg igazuk lenne. Természetesen mindig vannak olyan kivételek a szabály alól, ahol talál egy kivételes embert, aki bölcs az évét meghaladó, de itt sztereotípiák vagyunk, emlékszel?
Egy 30 éves férfinak valószínűleg sokkal több élettapasztalata lesz, ami azt jelenti, hogy meg fogja tudni a legjobb módot mindenféle helyzet kezelésére. Nem tehet róla, hogy egy 30 éves férfi valószínűleg számos kapcsolatot élt át személyes életében, így megfelelően tudja, hogyan kell kezelni az érzéseit.
Hasonlítsuk össze ezt egy középiskolás 18 éves fiúval, akinek nincs sok saját élettapasztalata. Miért fontos az élettapasztalat az ember számára?
Mert ez lehetővé teszi számunkra, hogy megtaláljuk identitásunkat!
Célot ad nekünk és megtanít arra, hogy mit akarunk az élettől.
Természetesen egy 18 éves fiatalnak valószínűleg nincsenek tapasztalatai a komoly kapcsolatokról, így valószínűleg sok új érzelmet fog egyszerre átélni, és hogy megy ez a híres mondás?
Ha az érzelmek magasak, a logika kevés.
Természetesen még mindig nem válaszoltam a millió dolláros kérdésre.
Miért fontos az érettség egy távolsági kapcsolat szempontjából?
Egy barátom nagyon régen mesélt nekem valami igazán érdekeset.
A párkapcsolat szinte olyan, mintha drogfüggő lenne. Időnként úgy érezheti, hogy a másik ember nélkül nem tud lélegezni.
Úgy érzem, hogy ez az idézet nagyon sok esetben igaz. Természetesen az érzéseid csaknem tízszeresére fokozódhatnak, ha nagy távolságban vagy (ne feledd, a hiány miatt a szív egyre jobban gyarapodik.) Nagyon érett egyénre van szükség ahhoz, hogy képes legyen megbirkózni a távolsággal és meghozni a kapcsolat virágzásának biztosításához szükséges döntéseket. és bármennyire szomorú ez is, azt érzem, hogy a fiatalok, akik először tapasztalják meg a kapcsolatokat, hátrányos helyzetben vannak.
Hogyan kezeljük a gyakori távolsági akadályokat
Minden kapcsolatnak van legalább egy akadálya, amelyet le kell győznie. Nos, csak úgy történik, hogy a távolsági kapcsolatoknak sok akadálya van.
Hmm…
Talán jó ötlet lenne, ha szánnék egy pillanatra, hogy elmagyarázzam, mit értek „akadály” alatt.
Számomra akadály az, ami akadályozza a kapcsolatod sikerét. A fejem tetején a leggyakoribb akadályok, amelyekről azt gondolhatom, hogy egy nagy távolságú pár valószínűleg találkozhat:
- A távolság (ami verekedést okozhat)
- Féltékenység / hűtlenségtől való félelem
- Nem lehetsz gyakran fizikai egymással.
A távolság harcokat okozhat
Hallottál már valaha ezt a kifejezést
Távolsági kapcsolatokban problémáinak 90% -a távolságból ered, és nem tényleges párkapcsolati problémákból?
A távolsági viszony időnként rendkívül frusztráló lehet. Úgy értem, minél komolyabban foglalkozol a párkapcsolattal, annál inkább szeretnél állandóan az adott ember mellett lenni, a közted lévő távolság azonban megakadályozza, hogy ez megtörténjen. Nézze, néhány pár képes kegyelemmel kezelni a távolságot, de a legtöbb pár nem.
Frusztráló, ha oly nagyon akarsz valamit, és tudom, hogy abban a pillanatban nem kaphatod meg.
Amikor fiatalabb voltam, mindig szerettem enni ezt a bizonyos tévés vacsorát. Minden alkalommal, amikor a családom élelmiszerboltba ment, megkaptam ezt a tévés vacsorát, és a héten más-más időpontban vágytam rá. Nos, amikor csak vágynék rá, lefutnék, kinyitnám a hűtőszekrényt, kiválogatnám és elkészíteném. Ezt soha nem fogom elfelejteni, amikor az öcsém úgy döntött, hogy az utolsó tévés vacsorát magának veszi. Természetesen addig nem tudtam meg, amíg meg nem kaptam a szokásos utáni vágyam, lejöttem a földszintre, és felfedeztem, hogy a tévés vacsora, amelyet annyira szerettem, nincs sehol.
Tudtam, hogy ki vette azonnal, öcsém.
Ó ... annyira mérges voltam rá. Mármint olyan ételt vett, amelyet egyértelműen félretettem magamnak, és megúsztam.
Távolsági kapcsolatban lenni egy kicsit ilyen. Néha a távolság annyira idegesítővé válhat, hogy elkezdi venni a partnerén.
Például mondjuk azt, hogy egy képzeletbeli férfi és nő (nevezzük őket Harrynek és Sallynek) nagy távolságban élnek. Nos, egy napon Sally úgy érzi, hogy a távolság kezd elviselhetetlenné válni, és minden apró dologban rendkívül ingerlékeny lesz. Amikor Harry felhívja őt aznap, elkezdi magára vonni ingerültségét. Persze, Harry ezt nem veszi túl kedvesen, és elkezd haragudni rá, majd a következő dolog, amiről tudod, hogy a kettő értelmetlen dolgokért harcol.
(FYI, ez nem szokatlan helyzet fordul elő az LDR-ben.)
Megoldás
Szerintem okos, ha van valami, amihez ragaszkodni lehet, mint egy cél, amelyet mindkettőtöknek el kell érnie.
mi a film házi besorolása
Van ötlet, hogy milyen típusú célról beszélek itt?
Hmm ... talán olyat, ahol mindketten állandó módot találnak arra, hogy megszabaduljanak a távolságtól?
Képzelje el ezt egy pillanatra.
Ahelyett, hogy ingerlékeny lenne, hogy a távolság mennyire zavarja mindkettőtöket, mit gondol, mi történne, ha mindketten annyira hevesen elköteleznétek magatokat egymás iránt, hogy csak arra törekedtetek, hogy megszabaduljatok a távolságtól?
Gondolod, hogy buta harcokat folytatnál a távolság okozta értelmetlen dolgok miatt?
Ennek az állandó megoldásnak meg kell történnie.
Féltékenység és a hűtlenség félelme
Minden kapcsolatban mindenki időről időre kissé féltékeny lehet. Néhány szakértő odakinn azt hinné, hogy a féltékenység félreértés olyan rossz dolog, amely hosszú távon potenciálisan károsíthatja kapcsolatát. Bár határozottan úgy gondolom, hogy a túl sok féltékenység ártalmas lehet, én is úgy gondolom, hogy egy kis féltékenység jó dolog lehet, mert ez jelzés a másik ember számára, hogy megmutassa nekik, hogy valóban törődsz velük.
Természetesen, ha hosszú távú kapcsolattal van dolgunk, a távolság miatt minden fokozódik.
Vegyük például ezt a helyzetet.
Képzelje el, hogy Ön és a másik ismerősöd egymással randevúznak, és nagy távolságra vannak kapcsolatban. A partnered hirtelen felhívja és elmondja, hogy meghívtak ebédelni egy ellenkező nemű taggal, és elfogadták.
Amikor bemutatják ezt a helyzetet, valószínűleg két érzelmet fog átélni.
- Harag
- Féltékenység
Dühöt fog tapasztalni, mert olyan érzés lesz, mintha a távolsági partnered a háta mögött ment volna és randizott volna mással.
Féltékenységet fog tapasztalni, mert az emberek általában birtokló tulajdonságokkal bírnak itt-ott, és az a gondolat, hogy partnere olyan kapcsolatot találhat, mint amilyen veled van, kissé megijeszt.
Most maradjunk itt a példánál, mert úgy érzem, ez lehetővé teszi számomra több pont szemléltetését.
Amíg a másik jelentős ember erre az ebédre megy az ellenkező nemű taggal, mindenféle gondolat belemegy a fejébe. Talán a legfélelmetesebb gondolat a csalás körül fog forogni.
- Megcsalnak engem ezzel a személlyel?
Ha a távolba hozzáteszi ezt az őrületet, kaphat valakit, aki rendkívül paranoiássá válik. Úgy értem, az ilyen gondolatok nem lennének ritkák,
'Ha megcsalnak, akkor nem tudnám megtudni, mert olyan messze vagyok ... Mindent megúszhatnak, és fogalmam sincs.'
Nézd, még soha nem találkoztam olyan emberrel, aki ne félne attól, hogy valamikor megcsalják. Ez egy félelem, ami mindenkinek van, mert senki sem akarja elárulni ezen a szinten. Sajnos ez a félelem megsokszorozódik a távolsági kapcsolatokban a távolság és az olyan távoli lét miatt.
Ne felejtsd el, hogy félsz a „szem elől, elmétől”.
Tehát, ha olyan LDR-ben van, ahol Önt vagy partnerét féltékenység és hűtlenségi félelem sújtja, hogyan kell kezelnie őket?
Megoldás
Közelség…
Rendkívül szorosan kezeli az ilyen kérdéseket és félelmeket.
Emlékszel arra, hogy ebben az útmutatóban hogyan javasoltam korábban, hogy Ön és partnere mindent megtegyen a távolság leküzdése érdekében azáltal, hogy SMS-ek, telefonhívások, Skype és Facetime mellett maradnak egymás közelében? Nos, ennek az egyik előnye, hogy valamilyen rendkívüli közelséggel küzdhetsz meg a hűtlenség félelmeitől.
Nyilvánvalóan ennek a közelségnek a kockázata az, hogy fennhéjázónak mondhatod magad. Itt jön jól a partnereddel kapcsolatos saját tudásod. Például, ha tudja, hogy a jobbik fele nem rajong az öt másodpercenkénti beszélgetésért, akkor rendben van, ha helyet ad nekik. Igen, még mindig közel akarsz lenni velük, de ahelyett, hogy közel lennél a mellkashoz, karhosszon tartod őket.
A partner ismerete itt rendkívül fontos.
Nincs következetes fizikai érintkezés
Úgy gondolom, hogy ez az, amellyel a legtöbben küzdenek, ha távolsági kapcsolatról van szó.
Vegyünk például egy normális (távolságtól nem elválasztott) kapcsolatot. Mondjuk, hogy egy ilyen pár hetente 3-5 alkalommal találkozik egymással. Ez azt jelenti, hogy minden alkalommal, amikor ez a pár meglátja egymást, olyan dolgokat tehet, mint kézenfogás, csók, ölelés és szex.
A távolsági kapcsolatnak nincs ilyen előnye. Néha hónapokba telhet, mire meglátja partnerét, és amikor végre meglátjuk egymást, akkor valószínűleg nem fogja tudni levenni a kezét egymástól, az együtt töltött idő nem örök, mivel Önnek vagy párjának valószínűleg mennie kell több száz mérföldnyire lévő taposóhelyükre.
Néhány embert egyszerűen nem választanak ki ilyen típusú fizikai érintkezésre való várakozások.
Hogyan kellene ezt orvosolni?
Megoldás
Véleményem szerint két megoldás létezik a következetes fizikai érintkezés hiányára.
Az első, amiről már többször beszéltem, KÖRÖS MEGOLDÁS VAN!
Nézd, a valakivel való kapcsolat egyik legnagyobb előnye az, hogy hogyan lehetsz fizikailag együtt és nem, csak nem a szexről beszélek. Olyan egyszerű dolgokról beszélek, mint kézenfogás, meghitt ölelések és szenvedélyes csókok. Ha Önnek és partnereinek van valami kidolgozva, hogy a jövőben állandóan együtt lehessetek, akkor mindkettőtöknek van dolgunk.
A második megoldás arról szól, hogy beállítsuk az időket, hogy lássuk egymást, amíg el nem érjük ezt az állandó megoldást.
Más szavakkal, minél többet láthassák egymást személyesen, amíg meg nem találják azt az állandó javítást!
