gov-civil-vilareal.ptSikertörténet: Visszahozta őt, anélkül, hogy kapcsolatba lépett volna
Ma úgy beszélek Jenny-vel, hogy nem teljesítem a kapcsolattartás tilalmát. Teljesen lenyűgözőnek találtam a helyzetét, mert kissé egyszarvú.
kétségtelenül az egyik legfontosabb stratégia az iparban, így amikor valaki anélkül is sikerrel jár, mindig érdekel a megközelítés.
Jenny technikailag nem lépett kapcsolatba, de nem az eredeti időkeretet teljesítette.
Hogy Jenny visszakapta exét kapcsolat nélkül
Chris Seiter:
Rendben. Ma elhoztuk Jenny-t, az egyik sikertörténetünket a privát Facebook-csoportunkból. Mielőtt elkezdtük volna a felvételt, mondtam neki, hogy kissé egyszarvú, mert kapcsolat nélkül nem követte a pontos stratégiát, és egyike azoknak a ritka embereknek, akik visszakapják az exét. Alapvetően 35–45 percre leülünk vele, és csak interjút készítünk vele, és kitaláljuk, hogy mit tett azért, hogy sikeresen visszakapja exét. Saját bevallása szerint úgy tűnik, még mindig nem hiszi el, hogy visszakapta, ami nagyon fantasztikus. Hogy vagy, Jenny?
Jenny:
Jól vagyok. Örülök, hogy péntek van. Ma süt a nap. Nagyon jó napod van.
Chris Seiter:
Kicsit beszélgettünk. Azt mondtad, hogy a hétvége kissé esős lesz az államok oldalán. Remélhetőleg néha az időjárás tévedhet.
Jenny:
Néhány virágra szükségünk van egy kis esőre, úgyhogy jól vagyok vele.
Chris Seiter:
Ez igaz. Kint haldoklik a füvem az eső hiánya miatt. Remélem esni fog. Egyébként miért nem viszel vissza az elejére? Adj egy kis eligazítást az exeddel fennálló korábbi kapcsolatodról, mert már azelőtt megemlítetted, hogy elkezdtük volna rögzíteni, hogy ez egy párszor kissé sziklás volt.
Jenny:
Igen. Nem volt tökéletes kapcsolat. Majdnem három éve vagyunk együtt. Tavaly nyáron valóban meghoztuk a döntést, hogy hozzám költözik. Abban az időben, amikor velem élt, akkor történt a járvány. Nem csak először éltünk együtt először, de aztán valahogy kénytelenek voltunk sokáig együtt maradni. Ez idő alatt gyerekek vettek részt, az ő gyerekei, az én gyerekeim. Nagyon sziklásak, nagyon gyorsak lettünk.
Jenny:
Valójában végül kiköltözött, és megszerezte a saját helyét, de végül úgy döntöttünk, hogy továbbra is együtt maradunk, ami olyan volt, mintha hátralépnénk egy lépést előre. Akkor azt hiszem, körülbelül egy hónapja volt. Éppen beszélgetést folytattunk. Egy pillanatban, a beszélgetés során, ő éppen olyan volt, hogy ezt már nem tudom megtenni.
Jenny:
Teljesen megvakultam. Nem értettem. Mit jelent, hogy ezt már nem tudja megtenni? Pár napja jól voltunk. Valójában a gyerekeinkkel mentünk a parkba. Ha a gyerekeinkről van szó, ez egy nagyon komoly, súlyos helyzet. Kicsit zavart voltam, elvakult, és nagyon fájt, és nem értettem. Azonnal abban a pillanatban a szívószálak megragadását végeztem, csak könyörögtem: Ne hagyj el. Nem tudok nélküled élni. Mit csinálsz? Te vagy az én személyem.
Jenny:
Aztán ezek után csak csend volt. Egyáltalán nem hallottam felőle, ami teljesen ellentétes velünk. Minden nap beszélgetünk. Aztán a bántás csak tovább jött. Még zavartabb és sérültebb vagyok, és egyszerűen nem értettem. Most nem élünk együtt, tehát nem mintha csak elérhetném őt. Minden gondolatom felmerült, elmegyek a házához? Oda megyek, ahol dolgozik? Ez az egész stalker mentalitás az agyadba kezd süllyedni.
Jenny:
Olyan voltam, hogy mit fogok csinálni? Ez az én személyem. Ez az én jövőm. Korábban olyan ember voltam, az üldöző, utánuk mentem és könyörögtem, és csak azt az egészet csináltam, amit mindig is csinálunk. Azt hiszem, a harmadik nap volt. Megtaláltam a programját online. Rögtön olyan voltam, hogy, nos, nem tudom, akarom-e ezt igazán átélni. Nem tudom, hogy ez nekem szól-e. Olvastam néhány videót. Szó szerint minden cikket elolvastam. Szerintem 600 vagy valami hasonló van.
Chris Seiter:
600 cikk, igen.
Jenny:
Mindet elolvastam.
Chris Seiter:
Valójában átdolgozom néhányukat, mivel kissé elavultak. Mielőtt átfogóan elkezdtük volna áttekinteni vagy interjút készíteni, szó szerint ezt tettem. Valaki, aki 600 cikket olvas ... Alig tudom magam elolvasni, és átélem őket. Felém billentem a sapkámat. Ez lenyűgöző.
Jenny:
Épp abban a kétségbeesési szakaszban voltam. Mit fogok csinálni? Hogyan tudom ezt megtenni? Mit gondol?
Chris Seiter:
Könyvjelzővel látta el a weboldalt, vagy valami hasonlót?
Jenny:
Igen.
Chris Seiter:
Ez őrültség.
Milyen esélyei vannak az ex-barát visszaszerzésére?
Jenny:
Két fülem van a munkahelyemen. Az egyiken dolgoztam, majd a másikon olvastam.
Chris Seiter:
A végső multi-tasker.
Jenny:
Tennem kellett valamit az időmmel.
Chris Seiter:
Nos, azt hiszem, ez egyfajta produktív üzlet. Tanulsz.
Jenny:
Igen. Kétségbeesett voltam. Nem tudtam.
Chris Seiter:
Ugyanezt tetted a videókkal is?
Jenny:
Valójában csak azért nem néztem őket olvasás közben, mert a munkahelyemen voltam, és nem tudok egyszerre videózni és dolgozni.
Chris Seiter:
Ó, igen. Ez a fajta adja az egész titkot ...
Jenny:
Jobb.
Chris Seiter:
Állítólag dolgozol.
ki- és vissza felülvizsgálat
Jenny:
Jobb. Igazából csak addig kezdtem el nézni a videókat, amíg meg nem kaptam a programot. Olvastam, megnéztem a videót, majd elolvastam a PDF-et. Éppen ezt csináltam az időmmel. Nem vettem észre, hogy olvasás közben múlik az idő. Aztán egyszer csak egy hét múlva. Aztán a Facebook-csoportba kerültem. Az emberek folyamatosan küldtek cuccokat. Olyan voltam, igen. Olyan vagyok, Ó, ezzel vagyok. Itt vagyok veled. Pontosan tudom, mit érzel.
Chris Seiter:
Jobb.
Jenny:
Valójában azt gondolom, hogy a Facebook-csoport valami igazán segített nekem is, mert látva, hogy az emberek pontosan ugyanazon a dolgon mennek keresztül, amin én is átéltem, ugyanazokkal az érzésekkel küzdve, mint amilyenekkel küzdöttem, éppen valahogy ilyen támogatási rendszerrel rendelkeztem, oké, nem vagyok őrült. Más emberek is ezt csinálják.
Chris Seiter:
Ez normális.
Jenny:
Igen, ez normális. Aztán csak látni, hogy mások mit mondanak vagy tesznek, ez működik vagy nem működik ... olyan voltam, hogy oké, nos, ezt nem fogom megtenni.
Chris Seiter:
Igen. Sokat kapunk belőle. Helyes, jobb, helyes.
Jenny:
Valóban ez volt a célom. Aztán eljutottam a felejthetetlen lány témához. Ahogy ezt láttam, senki sem akar együtt lenni kolduló, szomorú és síró valakivel. Biztosítanom kell, hogy ezt a fajta biztonságos párkapcsolati hangulatot sugározzam a világ felé. Akár ő, akár más látja ezt, azt akartam, hogy én legyek. Azt mondják, a siker nem lineáris, vagy a gyász nem lineáris, vagy ami nem lineáris. Pontosan így érezte. Néhány nap rossz szamár voltam, és meg tudtam csinálni. Rendben lenne. Másnap aztán az ágyamban voltam a fagyival.
Chris Seiter:
Szerintem ez is olyan normális.
Jenny:
Ez.
Chris Seiter:
Nagyon sok ember figyelmen kívül hagyja. Mindenki mindig azt gondolja, hogy csak egyik nap, a másik után tökéletes lesz. Fel fogja építeni ezt a felejthetetlen mentalitást, de nem. Olyan ez, mint két nap egymás után, majd egy nap történik valami. Csak lent vagy a szemétlerakóban. Akkor valahogy vissza kell szállnod a lóra. Ez valahogy ez ... mármint igen.
Jenny:
Számomra ez kevés kiváltó tényező volt. Találnék valamit. Megvan ez a feljegyzés, hogy az íróasztalomra írt, amit állandóan nézek.
Chris Seiter:
Óh ne. Jobb. Megnézed, igaz?
Milyen esélyei vannak az ex-barát visszaszerzésére?
Jenny:
Olyan voltam, igaz? Úgy voltam vele, miért írná ezt, ha nem komolyan gondolja?
Chris Seiter:
Úgy értem, ami érdekes az egészben abból, amit az eddigi helyzetedről hallok, az az volt, hogy a kékből mennyire látszott. Elképzelhetőnek tartom, hogy az ő szemszögéből nézve egy ideig biztosan átitatódik. Ha én vagyok, akkor azt hiszem, talán gondjai vannak ... Megvan az ötlete, szinte olyan, mint ... A minap néztem az Inceptiont. Ez jelenleg a legfontosabb. Az egész film arról szól, hogy egy ötletet ültessenek ennek a srácnak a fejébe, és ez valahogy növekszik.
Jenny:
Valahogy növekszik.
Chris Seiter:
Fogyasztja, ugye. Az exedre gondolok, amikor az a szakítás megtörtént, mert annyira elkeseredett, és csaknem egy beszélgetés kellős közepén volt, ami valami vad, biztosan átitatódott belül és nőtt, amíg végül felpezsdült. Egyszerűen már nem engedhette ki, vagy már nem tudta visszatartani, és ki kellett engednie. Amolyan kíváncsi vagyok. Miután átéltük a helyzetét, ha valóban megkérdezte tőle, mi a tapasztalata ezzel kapcsolatban, mert úgy gondolom, ez sok hasonló helyzetben lévő embernek tud segíteni, akiknek az exei csak a hidegből fázták őket.
Jenny:
A semmiből igen. Nem beszéltünk. Megpróbáltam megtenni a közösségi média szabályait, ahol állítólag mondanom kellett magamról. Vettem magamnak jegyeket erre a művészeti bemutatóra, ahová már régóta szerettem volna elmenni.
Chris Seiter:
Nos, ez elég rad.
Jenny:
Elmentem a barátaimmal, ami nem vagyok egy nagy klubba vagy bárba járó ember, de kimentem a barátaimmal.
Chris Seiter:
Jobb.
Jenny:
Aztán elmentem egy külső koncertre a szüleimmel. Éppen a napon voltam. Blues show volt, és csak annyira pihentető. Ezekben a pillanatokban rendben voltam. Jól voltam. Jól éreztem magam. Boldognak éreztem magam vagy a zónámban. Kívülről úgy néztem ki.
Jenny:
Később beismerte, hogy téged üldöztem. Megnéztem az összes cuccodat. Ez idő alatt elkezdtem posztolni ... nagy TikTok-felhasználó vagyok. Valójában kezdtem el napi TikTok-ot készíteni minden nap valami pozitívummal, pozitív idézettel vagy pozitív felemelő üzenettel. Valójában azért kezdtem el magamért csinálni, hogy inspirálhassam magam vagy másokat. Ha ezt megteszi, közzéteheti az összes közösségi médiában.
Jenny:
Látta ezeket a videókat, és… Később megemlítette, nem tudtam, hogy jó-e neked, hogy elmegyek, mert egyszerűen olyan boldognak látszol. Olyan voltam, mint. Nem. Néha, de nem mindig. Az ötletem igazságos volt, pozitívnak kell lennem. Kell nekem ez a pozitív energia. Ezt akarom vissza. Így akarom vissza ezt a pozitív energiát.
Jenny:
Nehéz volt. Határozottan nehéz volt. Ami eredetileg végül az volt, hogy ezeket a cuccokat olvastam a Facebook-csoportban. Mindenki olyan, hogy nincs kapcsolat, nincs kapcsolat. Üzenetet küldött nekem, Hé. Mert rögtön a szakítás után olyan voltam, mint: Beszéljünk. Találkozzunk egy kávéért vagy valamiért.
Chris Seiter:
Jobb. Nem volt nála.
Jenny:
Olyan volt, mint: Nem, nem akarok veled beszélni.
Chris Seiter:
Mennyi idő telt el, mire mindez bekövetkezik?
Jenny:
Valószínűleg pár hét, legalább három hét. Mármint odaértem.
Chris Seiter:
Három hét. Ó, ez 21 nap. Ez szinte egyfajta kisebb kis érintés nélküli.
Jenny:
A rövid.
Chris Seiter:
Jobb.
Jenny:
Ezt az SMS-t küldi nekem. Olyan, mintha találkozni szeretnék veled, vagy nyitott vagy a találkozásra? Eleinte egyáltalán nem akartam válaszolni, mert állítólag egyáltalán nem válaszolsz, de én csak olyan voltam, mint: Nos, valójában elfoglalt vagyok a jövő héten. Nem igazán találkozhatok veled, ami neki ... Azonnal válaszolt: Ó, nos, csak azt akarom, hogy tudd, hogy bármikor elérhető vagyok, amikor találkoznod kell, vagy amikor jó neked. Azt akarta, hogy tudjam, hogy elérhető.
Chris Seiter:
Szó szerint azt mondtad neki, hogy elfoglalt vagy, de a jövő héten találkozhatsz vele.
Milyen esélyei vannak az ex-barát visszaszerzésére?
Jenny:
Igen. Olyan voltam, mint talán a jövő héten.
Chris Seiter:
Ez elég okos taktika.
Jenny:
Nem voltak terveim.
Chris Seiter:
Természetesen. Jobb. Ez mind játék, de hé, szakított veled.
Jenny:
Úgy van.
Chris Seiter:
Hé, játszhatsz egy kis játékot.
Jenny:
Várhatsz.
Chris Seiter:
Mi történt?
Jenny:
Ez nagyon-nagyon nehéz volt, mert beszélni akartam vele. Látni akartam. Valamennyit el akartam mondani, amit el akartam mondani. Nagyon nehéz volt ezt a játékot játszani. Minden nap naplóztam, és leírtam mindazt, amit el akarok mondani. Végül végül nem mondtam el azokat a dolgokat, amelyeket leírtam.
Chris Seiter:
Vicces, hogy működik, nem?
Jenny:
Igen.
Chris Seiter:
Te írod le az egészet. Úgy tetszik, rendben van, ez a tökéletes mondanivaló, de amikor pillanatban van, olyan, mint ez megint mi volt?
Jenny:
Igen. Ez nagyon érdekes volt. Valószínűleg pár nap eltelt. Hétvége volt, miután elküldte azt a szöveget, hogy találkozni akar. Éppen ott ültem az ágyamban naplózva. Nagyon-nagyon erős érzésem volt, hogy mondani akarok valamit. Az egész idő alatt megvannak. Szöveget szeretne küldeni. Fel akar hívni. Látni akarod őt vagy bármit. Ezúttal csak nagyon más érzés volt. Nem igazán akartam, hogy mondja: szeretlek vagy találkozzunk. Csak valahogy el akartam nyúlni.
Jenny:
Most küldtem egy szöveget. Éjjel 9:00 volt. Csak szövegben mondtam. Olyan voltam, mint, csak azt akarom, hogy tudd, rád gondolok. Ennyi volt. Nem, beszéljünk. Nem, folytassunk beszélgetést. Csak azt akarom, hogy tudd, hogy gondolkodsz, ilyesmi. Befejezem a naplózást. Ott ülök az ágyamban, naplózom, és kialszik a telefonom, amiről tudom, hogy válaszolt nekem. Olyan vagyok, hogy most nem fogok erre válaszolni. Éppen befejezem a naplózást. Mindent megteszek, készülök az ágyra.
Jenny:
Végül a telefonomra nézek. A hétvégémet kérdezte tőlem, vagy arról, hogy vagyok, és hogy olyan boldognak tűnök. Pontosan olyan voltam, mint: Nos, csak itt ülök naplózva. Nem csinálok semmi komolyat. Akkor vagy ő mondta, vagy én azt mondtam: Szeretnél most SMS-t küldeni? A fejemben arra gondolok, hogy valahogy szeretnék lefeküdni. Olyan voltam, hogy Oké. SMS-t küldök
Chris Seiter:
Nem ő volt az első prioritásod.
Jenny:
Ne.
miért hófehér és a vadász pg13 minősítésű
Chris Seiter:
Az alvás volt az elsődleges prioritás, ami egyfajta szépség.
Jenny:
Jobb. Olyan voltam, hogy: Nos, írok egy kicsit, de hamarosan lefekszem. Apró beszéd volt, a kis beszéd apró értéklánca. Ó, mit csináltál ezen a hétvégén? afféle dolog. Oh, elmentem egy előadásra a szüleimmel, vagy bármi mással. Aztán a kékből olyan volt, mint: Megmondhatnám, mire gondolok most? Olyan vagyok, rendben, biztos. Olyan, mint aki, tényleg csak át akarok jönni a házadba, és elmondani neked, mit kell mondanom neked, mert van néhány dolog, amit el akarok mondani neked, és akkor csak elmehetek.
Jenny:
Úgy voltam vele, hogy éjjel 10 óra van. Nem tudom, hogy ez valóban jó ötlet-e. Beszéltem a fiammal. Úgy voltam vele, hé, át akar jönni. Mit érzel ezzel kapcsolatban? Végül azt mondtam: Oké. Nos, átjöhet, de mi kint fogunk állni a tornácon.
Chris Seiter:
Ülj kívül.
Jenny:
Nem jöhet be. Odajött. 10:00 volt éjjel. Odajött. 35 perc autóútra van a helyétől. Kint állt. Mindent elmondott. Azt mondta, veled akarok lenni. Hiányzol. Életem hátralévő részét veled akarom tölteni. Mondtam a gyerekeimnek, hogy a bérletem lejártával szeretnék hozzád költözni. Két év múlva még mindig feleségül akarlak venni, ezek a dolgok.
Jenny:
Ismét minden dolog, amit leírtam, csak kirepült az agyamból. Olyan vagyok, mint: Ó, rendben, teljesen megdöbbentem, hogy ezt mondja nekem, mert akkor azt vártam tőle, hogy csak azt mondja: Nézd, ez az életem. Nem igazán hiszem, hogy ez merre tart, vagy bármi más. Tényleg megálltam a helyem. Olyan voltam, hogy: Nos, ez jól hangzik. Én is azt akarom. Nézzük csak meg valahogy, hogy merre tart ez. Aztán elment. Nem jött be odabent. Nem volt alvás, egyik sem.
Chris Seiter:
Hirtelen véget ért, majd rendkívül hirtelen kezdődött újra.
Jenny:
Jobb.
Chris Seiter:
Aztán csak elment. Valahogy olyan, mint egy meghajtó javaslat, aztán kijön belőle.
Jenny:
Jobb.
Chris Seiter:
Ez vicces.
Jenny:
Csak ültünk kint, és ő elmondta ezeket a dolgokat. Olyan voltam, mint: Nos, én is hiányoztalak. Nagyon szeretnék veled lenni. Már vártam, hogy beszéljünk, vagy bármi más. Ez olyan, mintha nem feltétlenül ott folytattuk volna, ahol abbahagytuk, de még most is egy jobb helyen, mert mindezen terveink megvannak, amit csinálunk. Olyan házakat küldött nekem, amelyeket esetleg meg akar nézni ezen a nyáron.
Chris Seiter:
Nos, ez izgalmas.
Jenny:
Megvacsoráztunk.
Chris Seiter:
Valamint egy kicsit ijesztő. Ideges vagy emiatt?
Jenny:
A szakítás előtt beszéltünk róla. Nem volt teljesen megdöbbentő, de mégis ... Valószínűleg átnézte ezt a házat.
Chris Seiter:
Nos, a helyzet számomra leginkább az érdekes, hogy hogyan végződött. Volt valaha alkalma leülni a barátjával és azt mondani: Mi járt a fejében, amikor szakított velem?
Jenny:
Én csináltam. Amit állítása szerint az járt a fejében, van valami, amivel személyes szinten küzdött, amivel még nem ... Azt hiszem, egyszerűen csak félt elmondani. Ahelyett, hogy el akarná mondani, csak valami olyasmi volt, hogy: Nos, csak meg foglak tartani tőle. Csak otthagylak.
Chris Seiter:
Klasszikus elkerülõ megközelítés a
Jenny:
Istenem, igen.
Chris Seiter:
Ez összhangban van-e személyiségével? Ő inkább olyan, mint egy elkerülő típusú hajlam?
Jenny:
Igen, ő az. Amikor összevesztünk, ő volt az, akinek hely kellett, és nem akart beszélni. Körül kellene ülnöm, és várnom, és várni, amíg felkészül a beszélgetésre. Személyiségével összhangban áll abban, hogy ha valamivel foglalkozik, később megtudom az úton. Nem fogom megtudni, hogy van-e neki
Chris Seiter:
Olyan, mintha én magam is foglalkoznék vele. Nincs szükségem senkinek segítségére.
Jenny:
Jobb.
Chris Seiter:
Ami igazán klasszikus elkerülő kötődés. Nagyon függetlenek, ezért úgy érzik, maguk tudják kezelni a problémákat. Nem akarnak mást bevonni, hogy segítsen nekik. Természetesen olyan embernek tűnik, amelyik szívesen segítene a problémák megoldásában. Bizonyos szempontból ez az elkerülők legrosszabb rémálma, mert olyanok, mint: Nem, meg tudom csinálni magam. Ellöknek.
Chris Seiter:
Szerintem nem erről van szó, a fű zöldebb, ahol azt gondolja: Ó, találhatnék jobbat. Azt hiszem, ez egy eset, kicsit túl közel kerülsz egymáshoz. Félek, ezért el fogom tolni. Aztán most, hogy távol van, nosztalgikus álmodozásba kezd a korábbi kapcsolatod alapján. Olyan, mint ó, baromság. Mit tettem? Sajnálja a döntést. Vissza jön. Gondolod, hogy ez összhangban van a történtekkel, vagy hiányzik itt valami elem?
Jenny:
Nem. Úgy értem, elég jól hangzik. Nagyon hasonlított rá, én magam akarok ezzel foglalkozni. Aztán miután eltöltött egy kis időt, olyan, mintha nagyon szükségem lenne rád. Nagyon szükségem van rád az életemben. Nem az ő hibájából, de az a fajta ember vagyok, akinek valahogyan határot kell állítanom. Nem fogom ezt megtenni helyetted. Ezt egyedül kell kitalálnia, mert olyan keményen akarok segíteni. Ez az, amit meg kell dolgoznom magamon, szeretnék-e segíteni neked, de nem tudom megtenni helyetted.
Chris Seiter:
Nem tudok rólad, de nekem mindig azt tanították, talán a szüleim szemszögéből, hogy amikor a párok küzdenek, akkor segítitek egymást, igaz? Számomra, amikor elkezdtem randevúzni és randevúzni valakivel, akinek elkerülő hajlamai voltak, ez szinte olyan volt, mint a segítség ... Szerettem volna bejutni oda és megoldani a problémát. Hosszú időbe telt, mire rájöttem, mint amit mondtál, szinte le kell állítanod magad és olyannak lenned, mint, nem, nekik kell megoldaniuk a problémát.
Chris Seiter:
Sokszor randevúznék valakivel. Sírnának. Szeretném, hogy miért sírsz? Megjavítom. Mi a baj? Nekem nagyon nehéz volt hátradőlnöm és hasonlítanom, hagynom kell, hogy érezzék, amit éreznek. Úgy érzed, hogy volt olyan, ahol olyan vagy, mint én, ahol olyan vagy, mint, Nem, én segítek megoldani a problémát, aztán csak valamiféle biztonsági másolatot készítek és létezem, nem, én hagyja, hogy érezzék, amit éreznek?
Jenny:
Én vagyok az a személy. Én vagyok az, kérlek, ne sírj. Mit tehetek, hogy segítsek?
Chris Seiter:
Jobb.
Jenny:
Hogyan használjuk ezt kijavítani? Én vagyok az a személy. Valahogy éppen ellenkezőleg, ebben: Ó, sírsz. Talán csak helyet kellene adnom neked.
Chris Seiter:
A feleségem is hasonló. Igazából nem sírok annyira, de amikor valami zavar engem ... Klasszikus példa, amikor valaki megbetegedik, vagy amikor a feleségem megbetegedik, ha megpróbálok neki segíteni, olyan, mint: Nem, hagyja abba. Ha rosszul leszek, olyan vagyok, mint Nem. Nem, gyere segíteni. Dote rám.
Jenny:
Csinálj mindent.
Chris Seiter:
Igen, igen.
Jenny:
Ez nagyjából ugyanaz nálunk is. Szerintem éppen ellenkezőleg, ő maga akarja megtenni. Önmagában jól van, nincs szüksége segítségre. Aztán végső soron, amikor odaérsz, olyan vagy, hogy oké, talán szükségem van a segítségedre. Talán itt akarlak. Odáig jutottunk, hogy beismerte, hogy küzd. Azt mondtam: Nos, ezt nem tudom kijavítani neked, vagy nem fogom kijavítani ezt neked, de még mindig itt vagyok. Még mindig itt vagyok érted. Ezt nem kell egyedül csinálnia, még akkor sem, ha csak én ülök csak melletted, így nem egyedül ül.
Jenny:
Végül azt gondolom, hogy oda jutottunk. Megint, mint mondtad, nagyon váratlan volt abban a tekintetben, hogy megtörtént, és nagyon váratlanul, ahogy mi is újra összejöttünk. Eljutottam arra a pontra, ahol voltam, megtörténik ez valaha? Valaha is kinyújtja a kezét? Mindenképpen voltak olyan pillanataim, amikor nem tudtam biztosan, mi fog történni.
Chris Seiter:
Voltál valaha érzelmileg egy ponton, mert ezt sokat hallom a sikertörténetekből, ahol eljutnak odáig, hogy éppen ... Csak annyi ideig éltek át semmilyen kapcsolatot, hogy nem hallottak exüktől. A dolgok talán nem úgy mennek, ahogy várták. Ott ülnek és gondolkodnak magukban: Tudod mit? Csak nem érdekel, hogy visszakapjam őket. Valahogy szembeszállnak ezzel a valósággal, és jól vannak vele. Volt valaha olyan pont, hogy eljutott oda, ahol így érezte magát?
Jenny:
Valószínűleg nemet mondanék, csak azért, mert még mindig a fejemben akartam elérni. Még mindig azt akartam, hogy nyújtson kezet és mondjon valamit, még akkor is, ha záró beszélgetésről van szó. Azt hiszem, végül is eljutottam volna oda, ha nem jöttünk össze újra, vagy ha ő nem ért hozzám. Azt hiszem, olyan úton haladtam, ahol végül ezt éreztem volna. Nagyon jó támogatási rendszerem volt. A barátaim mindig ott voltak mellettem. Felemeltem a telefont, ők pedig válaszoltak. Azt hiszem, ha mentem volna még három hónapot, vagy még hat hónapot, úgy érzem, eljutottam volna erre a pontra.
Chris Seiter:
Úgy érzem, hogy ez valóban őszinte válasz, mert az az igazság, hogy szerintem sokan, főleg az elején, nem jutnak el érzelmileg erre a pontra, de úgy tűnik, sok olyan viselkedést követtél el, amely biztonságosabb énet vetített előre mint talán úgy tekintett rád. Talán úgy tekintene rád, mint aki a szakítás után megette a kád fagylaltot, szemben azzal, hogy te kimész, koncertezel a szüleiddel, kimensz a barátaiddal, és közzéteszed ezeket a napi dolgokat TikTok, vagy gondolom az összes közösségi média platformon. Boldognak tűnsz.
Chris Seiter:
Ez majdnem létrehozza a fejében ezt az elbeszélést, hogy vau, jobban megy nélkülem? Ez valahogy átfogalmazza azt, ahogyan gondolkodik rólad. Azt hiszem, ennek változtatnia kellett a tűz meggyújtásában. Szerintem nem annyira késztette arra, hogy visszatérjen. Azt hiszem, alapvetően a szakításod módjának sokkal inkább köze volt ehhez, mint bármi máshoz. Minden bizonnyal segíteni kellett abban, hogy nem állandóan nyaggattál… Nos, nem tudom. Egyáltalán nyaggattál, miért szakítottál velem? Magyarázza el. Ilyen, vagy inkább csak a megközelítés volt az, ahol csak visszavársz és látsz?
Jenny:
Nos, valójában megleptem magam, mert én vagyok az a személy, aki ideges. A múltban felrobbantottam a telefonját. SMS-t küldök neki. Felhívnám, és újra, és újra. Mint említetted, azt hiszem, erre azonnal számíthatott. Azt hiszem, ő, amint a szakítás megtörtént ... Vagy amint a szakítás megtörtént, én is így voltam. Könyörögtem. Mit csinálsz? Miért szakítunk? Mi történik? Ne hagyj el.
Chris Seiter:
Ez normális.
Jenny:
Jobb. Aztán rögtön utána olyan voltam, hogy tudnánk beszélni? Beszélni akarok. Mondd el, mi folyik itt.
Chris Seiter:
Ismét nagyon normális.
Jenny:
Jobb. Ebben a fajta rövid időszakban közvetlenül utána én voltam az. Aztán azt hiszem, azt mondtam, hogy a harmadik napon, vagy valami ilyesmi, csak néha néztem ki, hogy tudom visszakapni az exemet?
Chris Seiter:
Jobb.
Jenny:
Aztán valahogy elkezdtem kitölteni az időmet, oké, nos, mit tehetek másképp ezúttal, ami nyilván a múltban, amikor nyaggattam, ez nem működik, igaz? Hogyan fogom ezt másképp csinálni? Hogyan szerezzem vissza? Hogy csinálom ezt valójában?
Jenny:
Ebben meglepődtem ... Oké, csak pozitív leszek. Csak dolgokat fogok tenni helyettem. Tovább fogok dolgozni. Megyek a barátaimmal. Olyan dolgokat fogok folytatni, amelyek boldoggá tesznek, hogy ne érezzem magam szomorúnak, hogy ne érezzem magam bántottnak, mert nem akartam ezt érezni. Valahogy jobban összpontosított arra, hogy mi fog segíteni nekem, szemben azzal, ami segíteni fog abban, hogy visszaszerezzem.
Jenny:
Végül ezt látta. Végül látta, hogy igen, Jenny nem robbantja fel a telefonomat. Miért nem robbantja fel a telefonom? Mindezeket az igazán pozitív dolgokat közzéteszi a Facebookon. Miért néz ki olyan boldognak? Valójában ezt a megjegyzést fűzte hozzá: Talán azzal, hogy otthagytam, jobb lettem.
Chris Seiter:
Jobb.
Jenny:
Határozottan úgy gondolom, hogy ez jó hatással volt rá. Mint mondtad, nem hiszem, hogy ennek lett az oka, hogy visszatért, de határozottan más hatással volt, mint amit előző személyiségem tett volna.
Chris Seiter:
Nos, azt hiszem, ez csak a kontraszt kettő között szinte ... Nem akarom azt mondani, hogy van két verziója.
sárkánykorszak inkvizíció józan ész média
Jenny:
Jobb.
Chris Seiter:
Gondolatában a szakítás előtt gondolkodik szemben a szakítás után. Egy dolog, amit észreveszek, különösen azoknál az embereknél, akik szakításon mennek keresztül, az az, hogy pontosan úgy viselkednek, ahogyan te cselekszel, ahol éppen azt próbálják megérteni, hogy miért történik a szakítás. Az első napokban felrobbantják exük telefonját. Akkor tényleg, azt hiszem, az óra akkor kezdődik, miután megkapják ezeket a normális reakciókat, mert sok nő és férfi ezt követi hetekig utána. Néha nagyon vitássá válhat. Amikor majdnem ezt a viselkedést követi el, létrehoz egy bizonyos szabványt. Ha tesz valamit, hogy szembeállítsa ezt a színvonalat, az valóban óriási különbséget jelent.
Chris Seiter:
Azt hiszem, valami hihetetlenül éleslátást mondtál, vagyis azokról a dolgokról, amelyekről beszélsz, a közösségi médiában való összes posztolásról, és arról, hogy boldoggá teszed magad az exedtől, nem volt az, ami őt teljesen visszaszerezte. Azt hiszem, ez annyira kulcsfontosságú, mert minél többet csinálom ezt, annál jobban rájövök, hogy nem egy dolog, amit csinálsz, eléri a sikert. Általában csak a konyhai mosogatót dobja el.
Jenny:
Jobb.
Chris Seiter:
Tudjuk, hogy működik, de lehetetlen pontosan meghatározni ezeket a dolgokat. Ráadásul úgy tűnik számomra, hogy ez sokkal inkább az exed vagy a barátod személyes helyzetén alapult, és ő ezt vetítette rád, és jobban megvédte önmagát, mint ami igazán oda vezetett, hogy a sakkfigurák oda lettek állítva, ahol voltak. ennek a szakításnak az elején.
Jenny:
Jobb. Nem vagyok nagyszámú ember, de ő az. Néha figyelek a statisztikákra és ilyesmire. Folyamatosan néztem a számokat, amelyek azt mondták: Ha ez a fajta szakítás, akkor ez az esély, vagy ha ez a fajta szakítás, akkor ez az esély. Olyan voltam, hogy: Nos, nekem nincs ilyen. Nekem nincs ilyenem.
Chris Seiter:
Valójában általános szakításod van velem szemben. Úgy értem, van egy kis ... Csak, ha számalapúságot szeretne kapni, akkor észrevesszük, hogy ügyfeleink többségének vannak olyan exjei, akik elkerülő viselkedést mutatnak. Ügyfeleink többsége hajlamos a szorongásos viselkedésre, mert ha valóban belegondol és lepárolja, akkor azok az emberek, akik a Google-ba fognak menni, és keresik, hogyan szerezhetik vissza az exüket, olyan emberek lesznek, akik rendkívül szorongó és rendkívül nagyra értékeli a kapcsolatot.
Chris Seiter:
Bár úgy gondolom, hogy ezt dicsérni kell, amikor visszaszerezzük ezt a személyt, szinte biztonságos viselkedést kell mutatnunk. Úgy gondolom, hogy a biztonságos viselkedés lehetővé teszi, hogy időt bántson magának, majd olyan, hogy rendben leszek. Sok ilyen viselkedés, amit csinálsz, szerintem ezt mutatja, rendben leszek. Amit úgy találunk, hogy szinte gravitáció van a biztonságos magatartású emberek között. Szinte más embereket vonzanak maguk felé.
Chris Seiter:
Vegyük példaként a barátját. Ha elkerülő hajlandóságai vannak, és Ön biztonságosabb, akkor tudat alatt önállóan kezd el jobban vonzódni a biztonságos viselkedés felé. Ez egyfajta módja annak, hogy két legyet egy csapásra megöljenek. Segíthet magának visszaszerezni őket, de abban is, hogy visszatartsa, ha visszakapja. Ez az egyik igazán érdekes dolog, amelyet a kötődési stílusokkal figyeltünk fel. Az utóbbi időben a kötődési stílusok rúgására vagyunk képesek. Elnézést, ha unatkozom az összes technikai mutyival.
Jenny:
Nem, valóban hallottam ilyet, mielőtt még átfutottam volna a programodon. Valójában a biztonságos viselkedést néztem, és hogy néz ki ez, és a kapcsolatok különböző szakaszai, és hogy hogyan jutsz el végül ehhez a ponthoz, mert amikor új vagy, akkor nem valami természetes. Ön szerint a szakítás során arra gondoltam: Mit tehetek most, amit folytathatok, ha újra összejönünk? Most heti négy-öt napon verem az edzőtermet. Folytatom ezt akkor is, ha és amikor újra összejönünk? Többet megyek ki a szüleimmel. Fogom folytatni ezt még azután is?
Jenny:
Mondtam magamnak, igen. Meg akarom csinálni ezeket a dolgokat. Nem változtatja meg a menetrendjét, hogy találkozzon velük. Ha megkérik, hogy találkozzon, és tervei vannak, akkor nem változtatja meg a menetrendjét. Folytatom ezt. Át akar jönni. Ma este lenne egy este, amikor átjön, de elmegyek az unokatestvérem születésnapi partijára. Sajnálom, ma nem találkozhatok veled. A múltban valószínűleg megváltoztattam volna a menetrendemet. Valószínűleg azt mondtam volna: Ó, nos, csak későn megyek a vacsorára. Ezt már nem teszem, mert úgy érzem, legközelebb találkozunk.
Chris Seiter:
Nos, ehhez nagy önbizalom kell.
Jenny:
Ez számomra változás volt.
Chris Seiter:
Nos, igen, azt gondolom, hogy a te értelmed szerint, csak a ma esti vacsora vagy bármi más példával élve, a múltban valószínűleg te vagy ... A szorongó embereknek az a narratíva van a fejükben, hogy ha nem látom őt, akkor veszítsd el.
Jenny:
Jobb.
Chris Seiter:
Az a narratíva, amellyel a biztonságos emberek rendelkeznek, az későbbi időpontban találkozom vele, szóval rendben van, ha egy másik nap letoljuk. Azt hiszem, hogy a váltás a legtöbb ember számára, aki ezt a programot végzi, rendkívül nehéz, mert sok önbizalomra van szükség ahhoz, hogy ilyen legyen, rendben lesz, mert sokan nem gondolják ezt, különösen, ha már bebizonyosodott, hogy olyan helyzetben vannak, amikor egy szakítás miatt megsérültek. Folyamatosan vörös riasztásban vannak.
Jenny:
Határozottan megvannak a múltam. Nekem ott volt, ahol kapcsolatban voltam. Üldözni megyek, és visszakapom őket. Aztán elmennek, aztán üldözni megyek, és visszakapom őket. Akkor csak ...
Chris Seiter:
Egy kör.
Jenny:
Ez az igazán rossz ciklus. Gondolatban tettem. Úgy voltam vele, hogy valóban ezt akarom, amit meg fogok tenni. Másképp kell csinálnom. Valami mást kell tennem, mert az összes dolog, amit a múltban csináltam, nem működött.
Chris Seiter:
Nos, valójában nagyon szeretem ezt az interjút, mert belemegyünk a valóban fontos dolgokba. Nagyon sokan beszélnek a kapcsolatfelvétel tilalmáról, az értéklétra értékláncáról és az ehhez hasonló fogalmakról. Az az igazság, hogy nem számít, ha nincs meg az a mentalitásod, amellyel rendelkezel, vagyis akkor is rendben lesz, ha a dolgok nem mennek az én utamra. Ha van ilyen mentalitása, akkor, amikor megvalósítja ezeket a dolgokat, azt hiszem, nagyon-nagyon jól működik.
Chris Seiter:
Úgy értem, technikailag, azt hiszem, a kis beszélgetés értékláncát csináltad, de ez annyira széthúzódott, mert… Ő visszakért téged anélkül, hogy tényleg rengeteg munkát kellett volna elvégezned. Munkát végzett, akár rájött, akár nem. Ez csak valahogy megmutatja a műsor értékét, ne mondja meg. Azt hiszem, a Facebook-csoport néhány nőjének problémája van azzal, hogy elmondja az exeinek, milyen jól teljesítenek nélkülük. Megmutattad exednek, hogy milyen jól teljesítesz nélkülük. Ez véleményem szerint mindig hatékonyabb.
Jenny:
Azt hiszem, csak, ez a hely valóban adott nekem erre időt. Azt mondtad, el kell jutnod egy olyan pontig, ahol jól vagy. Nem éreztem magam rendben. Egész idő alatt végképp nem voltam jól. Voltak pillanatok. Ez úgy gondolom, hogy segítene az embereknek a jövőben, nem fogja-e ezt a mindent elsöprőnek érezni, egész idő alatt rendben leszek. Kis egyszerre jön apró apró darabok.
Chris Seiter:
Igen, főleg, ha felhívod a figyelmet rá. Ha arra gondolsz, hogy ó, jobban kell éreznem magam, nehéz jobban éreznem magam, amikor csak állandóan megszállottja vagy annak, amit csinál, ha randizik valakivel, ilyesmi. Ön szerint a siker nem lineáris.
Jenny:
Jobb. Emlékszem, hogy ott ültem a szüleimmel, és olyan vagyok, hogy ó, ez nagyon kedves. Nagyon tetszene neki. Akkor olyan vagyok, nagyon szeretem ezt. Csak azok a kis pillanatok, amikor azt akarod, hogy ott legyenek, de jól vagy, hogy nincsenek.
Chris Seiter:
Valahogy furcsa is, ha belegondolsz, mert ez az egész ... A párkapcsolatokban tanítanak minket. Rólunk kell szólnom helyettem, de miután átesett egy szakításon, valamennyire át kell állnia rólunk rám.
Jenny:
Jobb.
Chris Seiter:
Visszatekintve, Jenny, a szakításon, a programon való átélésen szerzett teljes tapasztalatodon, mit érzel beváltnak, mit érzel nem működött, valaki átesett az elején, milyen tanácsot adnál nekik?
Jenny:
Határozottan azt mondanám, ne add fel. Azt hiszem, az elején nagyon nehéz volt számomra az, hogy folytassam. Valamennyit egy kicsit kell tennie. Számomra két óra múlva SMS-t küldtem a legjobb barátnőmnek, és csak azt mondtam neki, hogy szomorú vagyok, ha szomorú vagyok, vagy írok neki ... Két óra múlva elmondom neki, bármit érzek is. Ne add fel, majd hagyj időt. Ez nekem nagyon-nagyon nehéz volt. Minden nap egy kicsit több idő és egy kicsit több idő. Ez az idő nagyon-nagyon változtat.
Jenny:
Erről a kapcsolatfelvétel tilalmáról beszélünk. Ebben a pillanatban úgy voltam vele, hogy nincs mód. Ezt nem tudom megtenni. Ez túl nehéz. Azt hiszem, sok embernek van ilyen érzése, nagy idő. Folyamatosan látom a Facebook-csoportban. Ez olyan nehéz. Csak meg akarom nyúlni. Valójában minden nap, amivel időt szánsz rá, még jobbá teszi a sikert. Még jobbá teszi annak esélyét. Ha egy hónappal ezelőtt beszéltem velem, akkor csak azt mondtam, ne add fel. Csak adj neki időt. Adj neki időt, az biztos.
Chris Seiter:
Nagyszerű. Csak azt akarom mondani, nagyon köszönöm, hogy megjelentél. Ez egy nagyon jó interjú.
Jenny:
Értékelem ezt. Köszönöm.
