gov-civil-vilareal.ptSikertörténet: Hogyan került vissza egy nő, aki azt mondta, hogy személyes különbségeik vannak
Mint sokan tudjátok, mostanában egy sikertörténeten vettem részt. Más szavakkal, interjút készítettem annyi sikertörténettel, amely hajlandó lesz felkerülni a podcastomra. A végcél mindig ugyanaz,
Meg akarjuk tudni, hogy mi is működik valójában a való életben
Eddig nagyon érdekes interjúkat készítettünk. De a mai sikertörténet úgy érzem, otthoni közelébe kerül annyi törekvő 'visszakapja az exét.'
Lehetőségem nyílt interjút készíteni Annével, akinek volt barátja szakított vele „személyes ellentétek” miatt.
Ami már önmagában is nevetségesnek hangzik, de amint hamarosan megtudja, Anne-t nem szabad félvállról venni.
Élvezd!
Hogyan kapta vissza Anne volt barátját
Chris:
Rendben. Oké. Ma egy sikertörténettel fogunk beszélgetni, aki a privát Facebook támogató csoportunkban volt, átesett a programon és sikeresen visszakapta exét, a neve Anne. És csak egy szerves beszélgetést fogunk folytatni, hogy valóban a lényegéhez jussunk. Hogy állsz Anne-vel?
Anne:
Jól vagyok. Nagyon izgatott vagyok, hogy ma beszélhetek veled, Chris.
Chris:
Nos, szóval az a nagyszerű Anne-ben, hogy elmondta nekem, hogy előkészítette ezt az interjút, valójában elment a barátjához és feltett egy csomó kérdést, szóval ebbe belemegyünk. Mielőtt azonban megtennénk, szerezzünk be egy háttértörténetet, és mondjuk el nekünk a származási történetét. Hogyan történt a szakítás, és csak onnan vesszük át.
Anne:
Oké. Szóval a történetünkhöz azt hiszem, május elején szakítottunk, azt hiszem, ez volt, és június közepétől későig jöttünk össze. Tehát ez elég közel állt ahhoz az idővonalhoz, amelyre kapcsolat nélkül számítottunk. Végül-
Chris:
Hú, ez gyors volt. Ez összesen két hónap volt.
Anne:
Tudom. Eléggé. Én vagyok [áthallás 00:01:10] -
Chris:
Tehát május elejétől június végéig?
Anne:
Mm-hmm (igen).
Chris:
Mennyi ideig tartott kapcsolat nélküli időszakban?
előnyökkel rendelkező barátok ex-el
Anne:
Végül alig 30 napot csináltam.
Chris:
Szóval, 31, 32 nap volt, vagy valami hasonló?
Anne:
Igen. Nem akartam pontosan 30 napot csinálni, mert tudom, hogy a Facebook-csoportban mindenki olyan volt, hogy ne csináld pontosan 30 napon keresztül, mert
Chris:
Igazán? Ez érdekes.
Anne:
Nos, csak azért, mert van, nem akarsz túl nyilvánvaló lenni benne.
Chris:
Szóval, rendben. Tehát nyilván átugor néhány fontos részt. Néhány dolognak történnie kellett ennek során. Tehát végigmész a szakításon, de beszéljünk arról, hogy mi okozta a szakítást, ki szakított kivel és milyen okokat adott.
Anne:
Tehát a barátom, azt hiszem, csak négy hónapot ütöttünk. Tavaly augusztus óta ismerjük egymást, olyan közel egy évre. Szakított velem, és idézte, ó, istenem, mindenhol ott volt vele, de ez néhány személyes különbség volt. És akkor csak nem volt biztos benne, hogy érzi, és csak sok meleg és hideg dolog volt. Mi, kapcsolatunk vége felé, valószínűleg valószínűleg elég sokat verekedtünk. Azt hiszem, hogy a pandémiás stressz mindenkihez eljutott, de igen.
Chris:
Tehát az érvelése igazságos volt, mi ketten különbözünk. Alapvetően ez volt?
Anne:
Nagyjából ennyi volt. A jövőben látott néhány kérdést, amelyet nem érzett úgy, hogy megoldható lenne. És nem tette, ahelyett, hogy lehetőséget adott volna ennek megoldására, csak úgy döntött, hogy mindkettőnk számára az lesz a legjobb, ha külön utakon járunk.
Chris:
Hány éves és hány éves vagy?
Anne:
23 éves vagyok, ő pedig 28.
Chris:
Oké. Tehát van egy kis korkülönbség. Tehát komolyabb kapcsolatokat keres? Ezért aggódott a jövő miatt?
Anne:
Igen. Azt mondta, hogy belemegyek, hogy reméli, hogy letelepedik valakivel, csak meg kell találnia a megfelelő embert.
Chris:
Oké. Tehát azt mondja, alapvetően túl különbözőek vagyunk, szerintem nem kellene együtt lennünk. De voltak-e más elemek? Problémái voltak a pandémiája miatt a munkahelyén, vagy voltak olyan tanórán kívüli elemek, amelyek létrehozták azt a stresszt, amelyről beszélsz vele?
Anne:
Igen. Én személy szerint úgy gondolom, hogy sok más dolog zajlott egyszerre. Végül nem kapta meg azt az előléptetést, amelyet remélt, és csak más családi stressz is zajlott. Tehát valószínűleg, nem igazán tudom megint, teljesen mi történt, de a kommunikációnk nagyon korlátozott és furcsa volt. Szóval, valószínűleg ezért nem igazán tudtam.
Chris:
Tehát szakít veled, és mi az első reakciód? Hogyan válaszolsz erre?
Anne:
Volt egy kis furcsaságom. Tudtam-
Chris:
Határozzon meg egy kicsit nekem. Kicsit hasonlít, vagy csak igazán nagy őrültek?
Anne:
Nos, a szövegen keresztül fog csinálni, és azt mondtam neki, hogy olyan vagyok, mintha nem lennék hajlandó ezt a szöveget átbeszélni, ezért ma találkozunk.
Chris:
Késztetted arra, hogy személyesen szakítson veled.
Anne:
Én csináltam.
Chris:
Te vagy a második ember, akit hallottam ilyet mondani egy sikertörténetben. Ez érdekes.
Anne:
Igazán? Oké.
Chris:
Igazán. Tehát arra késztetted, hogy személyesen szakítson veled, így alapvetően meg kellett látnod az arcát, amikor elmondta, hogy vannak különbségek kettőtök között, és nem tudja megoldani.
Anne:
Mm-hmm (igen), igen, ami nagyon nehéz volt.
Chris:
Koldultál?
Anne:
Tudod mit? Nem tettem. Azt hiszem, kifejeztem, hogy nem értettem egyet, és nagyon szomorú vagyok emiatt, és hogy úgy érzem, kompromisszumra juthatunk, de azt mondtam neki, hogy végül is tiszteletben fogom tartani azt a döntést, amelyet itt és Ön hozott tudod mit, külön utakon járhatunk.
Chris:
Tehát a szöveges üzenetek felbontását személyre szóló szakítássá változtatja, ami érdekes. És akkor a személyes szakítás után az azonnali, hogy vissza kell állítanom a módot, vagy átvészel egy dührohamot, ahol éppen olyan vagy, cseszd meg, nem fogom megpróbálni visszaszerezni? Mi [áthallás 00:05:40].
Anne:
Nos, középre mentem, ember. Nagyon szomorú időszakom volt, amikor valószínűleg körülbelül négy nappal később még mindig SMS-t küldtünk. És olyan volt, hogy a válaszideje egyre hosszabb lett, én pedig olyan voltam, nem értem. Ez olyan szomorú. És azt hiszem, számomra, amit nem vettem észre, és amit megvalósítottam, miután megtaláltam ezt a programot, még mindig elakadtam ebben az elképzelésben, hogy kapcsolatban vagyunk és hogy küzdenem kell ezért a kapcsolatért helyett-
Chris:
Tehát ön, mint a Barátok epizódja, szünetben van. Olyan vagy, hogy szünetben voltunk.
Anne:
Igen, pontosan.
Chris:
Tehát ezt kellett meggyőznöd, de ő nem így nézte, sejtem.
Anne:
Nem nem. Olyan volt, mint, nem, amikor azt mondom, hogy kész vagyok, kész vagyok, így.
mi a buta és a butább 2 minősítés
Chris:
Ott kaptad az utolsó nevetést, de erre ráérünk. Tehát folyamatosan küldesz neki SMS-t négy napig, bármikor, mikor ér ez be, oké, tényleg szakított, és talán online kell keresnem a segítséget? Dühödten keresgélt a Google-on mind a négy nap alatt, vagy csak… Vigyen vissza arra a pillanatra, hol vagy?
Anne:
Tehát kissé depressziós állapotban voltam. Azt hiszem, néhány barátommal beszélgettem, és kicsit gugliztam, de ezen a ponton nem igazán voltam elkötelezett semmilyen cselekvés mellett. Csak nagyon szerettem volna még mindig beszélni vele, és ő azt javasolta, hogy ó, nos, lehet, hogy egy idő után barátok lehetünk. És azt hiszem, nagyon megütött, amikor azt javasoltam, hogy olyan vagyok, mint, nos, talán el tudnánk szakítani egy kis időt. És azt hiszem, máskor is beszélhetünk. És olyan volt, hogy igen, tényleg úgy gondolom, hogy ez az idő jó lesz neked. És olyan voltam, hogy oh, rendben van.
Chris:
Oké. Tehát abban a pillanatban, amikor a felismerés eléri, akkor azon a ponton jön a Google, vagy tanácsot keres? Hogyan találja meg végül az Ex Boyfriend Recovery programot?
Anne:
Pontosan ezt tettem. Úgy voltam vele, hogy mit jelent az, amikor a volt barátja azt mondja, hogy szakítás után barátságban kell lennünk? És én csak néztem, találtam pár programot. Olyan voltam, mint ez, egyszerűen nem érzem jól nekem. És akkor megtaláltam a tiédet, és valójában nagyon felkeltettem az érdeklődésemet, mert úgy voltam vele, hogy ó, ő nem azt sugallja, hogy ez lehetetlen. Nem javasol határozott kapcsolatfelvételt. Így.
Chris:
Tehát valószínűleg megteszi a hit megugrását, megveszi a programot, bekerül a programba, nyilvánvalóan bekerül a Facebook csoportba. Mi a megközelítése ezen a ponton?
Anne:
Azt hiszem, még mindig azon gondolkodtam, hogy nem igazán kell kapcsolatba lépnem, csak ...
Chris:
Kibeszéled magad.
Anne:
Én voltam. Tényleg magam beszéltem le róla. És akkor a másik, ami szerintem kihívást jelentett számomra, ez az egész ötlet volt, hogy rólad is szól. Át kell élned ezt a hiteles változást, és én úgy voltam vele, hogy szerintem nincs semmi baj azzal, ahogyan csinálom a dolgokat. Még mindig nem gondoltam, hogy bármihez hozzájárultam.
Chris:
Ez egy olyan funkció volt, hogy nézte, megpróbálja szétválasztani a kapcsolatban elkövetett hibákat? Alapvetően ezt mondod?
Anne:
Igen, végignéztem a kalauzolók listáját, amely itt van az útmutatóban, és olyan voltam, mint, nos, nem tudom, mi okozta a szakítást? És erről sokáig nem tudtam következtetésre jutni. Csak nagyon zavart voltam az egész érvelés miatt.
Chris:
Tehát végül úgy dönt, hogy a kapcsolattartás tilalmának szabályát fogja követni, és erről szívesen hallok. Mit csinálsz, hogy észnél maradj a kapcsolat nélküli szabály alatt? Megtöröd, a végsőkig átlátod? Mit csinálsz az időddel?
Anne:
Az önfejlesztésbe vetettem magam. Azt hiszem, ez csak az a személy, aki egyébként is szoktam lenni. Szóval dolgoztam a hármasságomon, dolgoztam azon a célokon is, amelyek összehangolhatják világnézetemet, a dolgom módját egy kicsit jobban az övével, mert nem igazán gondoltam erre. És tényleg leültem magammal, és úgy voltam vele, hogy oké, mit fogunk csinálni, ha ez működik, és ha ez nem működik? Nos, feltehetően ugyanaz, tehát csak meg kellene tennem.
Chris:
Jobb. Tehát a kapcsolattartás tilalma alatt úgy érzi, hogy érzelmileg eljutott egy olyan pontig, ahol sokkal érzelmileg jobban kontrollálhatta, hogy vissza akarja-e őt kapni, vagy nem akarja vissza? Megteszed ... Mivel figyeltem fel erre az érdekes tendenciára, és talán elmondanád, hogy tapasztaltad-e, mivel sok olyan ember, aki úgy tűnik, hogy sikeresen visszaszerzi exeit, eljut erre a pontra az önfejlesztési folyamat során , ahol eljutnak erre a pontra, ahol már csak nem érdekli őket az exeik visszaszerzése. Szinte mintha érdekes lenne, de vannak más dolgok is az életben, amelyek éppúgy érdekelnek. Eljutott már ilyen pontig?
Anne:
Ó, abszolút. És azt hiszem, csak később volt semmilyen kapcsolat. Azt hiszem, az első pár hét, igazán sziklás, nagyon érzelmes, még mindig alkudsz magaddal, de azt hiszem, miután valószínűleg három vagy négy hét múlva olyan voltam, hogy oké, tudod mit? Bármi jön, jön, és ezt csak a lehető legérettebben fogom kezelni.
Chris:
Melyek azok a tevékenységek, amelyekbe belekezd, hogy megszerezze ezt a gondolkodásmódot? Mert ezt a legnehezebb gondolkodásmódnak tartom bárki számára.
Anne:
Teljesen az. Azt hiszem, valóban elkezdtem vizsgálni a helyzetet, hogy mi volt. Elkezdtem értékelni, tudod mit? Mit keresek? Nem csak partnerben, mert ezt nehéznek láttam egy kicsit a célok kitűzésében. Olyan voltam, hogy ó, mit akarok egy romantikus partnerben? Nos, szeretném az exemet, de ezt egy kicsit halogattam, és holisztikusabban kezdtem összpontosítani az élet minden mására, javítva a kapcsolataimat. És gondoltam magamban, nos, a nap végén neki kell majd ... Ő volt az, aki szakított velem. Végül megszakította ezt a kapcsolatot, és ha engem akar vissza, akkor neki kell dolgoznia ezen, igaz? Nem én leszek az, aki csak kidobja magát odakint, mert csak, nem érzem úgy, hogy ez egybevágna azzal az értékkel, amelyet magam és az időm számára találtam.
Chris:
Oké. Tehát nincs kapcsolatod, lehet, hogy a későbbi szakaszok felé úgy érzed, hogy megszerzed ezt a gondolkodásmódot, ahol éppen olyan vagy, mint te, tudod, mi van, ha visszatér, akkor visszatér. Ha nem, akkor nem, bármi.
Anne:
Mm-hmm (igen).
Chris:
Nyilvánvaló, hogy egyetlen kapcsolat sem ér véget, és itt kezdjük el tanácsot adni ügyfeleinknek a kommunikáció megkezdéséhez. Milyen volt ez neked?
Anne:
Nos, azt hiszem, a történetem egy kicsit más volt. Dolgozom a volt barátommal.
Chris:
Tehát inkább korlátozott kapcsolat nélküli típusú dolgotok volt, vagy a pandémia miatt kényszerítették őket ... Ez egyike volt azoknak a dolgoknak, amelyekben valódi kapcsolattartás nélküli szabályt követhetett el, vagy munkájához kellett kommunikálnia az exével?
Anne:
Volt, azt hiszem, volt egyszer, azt hiszem, valami munkához kellett nyúlnom. Tehát nagyjából nem volt kapcsolat. Rögtön rengeteg cuccot kezdtem el közzétenni a közösségi médiában, még csak munkákat is. És ami érdekes volt számomra, az volt, hogy sok munkámnak tetszett a közösségi médiában. Valószínűleg közel három hét múlva nyúlt hozzá, és azt mondta: hé, hogy ment ez a bemutató? Tehát olyan voltam, mint [áthallás 00:14:11] -
Chris:
Ezen a ponton még mindig nem volt kapcsolatban?
Anne:
Igen, igen.
Chris:
Tehát nem válaszoltál erre, remélem.
Anne:
Azt mondtam, hogy remekül ment, köszönöm, és én [hallhatatlan 00:14:21].
Chris:
Tehát csak ezt használta ürügyként arra, hogy a korlátozott kapcsolat nélküli típusú dolgokat elvégezze.
Anne:
Eléggé. És munkában volt, munkához kapcsolódott, de én úgy voltam vele, mit mondanék egy alkalmi munkatársnak ebben a forgatókönyvben? Szóval csak azt mondtam, remekül ment, köszönöm. Aztán azt hiszem, megint meg kellett nyúlnom, azt hiszem, 30 nap elteltével, azt akarom mondani, a bizottság ajánlatával vettem részt
Chris:
Tehát egy munka típusú szöveges üzenettel kereste meg őt?
Anne:
Igen.
Chris:
Hogyan válaszolt?
hogyan nyerheti vissza a volt férjét
Anne:
Azt válaszolta, hogy igen, feltétlenül, tudassa velem, hogy részt vehetek-e. Körülbelül 10 perccel később, utánajárt valaminek, csak egy személyes megjegyzéssel, akkor ezt figyelmen kívül hagytam, és válaszoltam, remek, kapcsolatba lépünk, és küldök egy gyors e-mailt és akkor Christine elviszi innen vagy bármi másról. És akkor olyan volt, rendben. Aztán körülbelül 10 perc múlva ismét üzen nekem, hogy vagy? Tehát ezt figyelmen kívül hagytam.
Chris:
Úgy tűnik, hogy ez a megszokott dolog az exek számára a kapcsolattartás tilalma után. Hogy vagy? Hogy vagy? Figyelmen kívül hagyod, mit csinálsz? Csak hagyja figyelmen kívül, és várjon egy napot?
Anne:
Igen, figyelmen kívül hagytam. Azt hiszem, ez idő alatt még mindig nem voltam kapcsolatban, mert kezdetben nem voltam biztos abban, hogy 30 napot vagy 45 napot fogok csinálni, és oda-vissza jártam a két időszak között. Tehát, otthagytam, aztán újra üzenetet küldött nekem, mondván: ó, ez kínos, remélem, hogy remekül teljesítesz. A hallgatásodat jónak, rossznak fogom fel, vagy nem tudom. És ezt figyelmen kívül hagytam, és egy ideig nem hallottam tőle. Szóval, szerintem a legtöbb ember kiborulna, de én nem őrültem meg. Olyan voltam, mint nem, ez jó. Csak sötétben tartom.
Chris:
Amire kíváncsi vagyok, amikor belépsz az üzenetküldési szakaszba, mondjuk van olyan gondolkodásmódod, amiről beszéltünk, bármikor szó szerint kommunikáltál vele, elvesztetted ezt a gondolkodásmódot? Vajon ... Mert azt tapasztalom, hogy amikor néha olyan emberek, akik nem beszélnek az exükkel, könnyebb nekik ezt megszerezni, nem érdekel a gondolkodásmódom. És amikor valójában hallanak az exüktől, olyanok, mintha nagyon érdekelne. Találtál már ilyen csípős ugrálást? Csípő ugrálás, borzalmas jelző.
Anne:
Azt hiszem, nem, mert még mindig nagyon óvakodtam a helyzettől. Olyan voltam, mint egyelőre, nem tudom, mire használta ezúttal, ezért nem akarom megelőzni magam, ha azt gondolom, hogy a dolgok nagyszerűek lesznek, vagy hogy még kapcsolatot is akar. Tehát, beszélgettünk egy kicsit. Csak néhány pillanatnyi csevegést folytattunk, oda-vissza. Nagyon hétköznapinak tartottam. És akkor elérte egy éjszaka, megpróbálom emlékezni, hogy ment ez pontosan. De még mindig nagyon gondolkodott, hogy ó, talán barátok lehetnénk és bármi, és én csak olyan voltam, hogy nem fogok ebben játszani. Ez nem így fog menni.
Chris:
Amikor azt mondja, hé, legyünk barátok, figyelmen kívül hagytad, vagy alapvetően kijöttél és azt mondtad, hogy ez nem érdekel?
Anne:
A közút közepén annyit vettem, amennyit csak tudtam. Mondtam, tudod mit? Ezen a ponton határozottan sokat változtattam az életemben. Sokat teszek magamért, de nem feltétlenül érdekelne a barátság. A legjobbakat kívánom neked.
Chris:
Szóval, ez egy nem kidolgozott változata a nem érdekel.
Anne:
Igen, lényegében. Úgy voltam vele, hogy önmagában nem fogok itt verni, ezért nem tettem. És ő, érdekes módon, nem válaszolt az üzeneteimre, és tudtam, hogy elolvasta őket, mert láttam, hogy elolvasta őket. Ezért vártam másnap reggelig, és ő a reggeli felénél kinyúlt, mondván: Felhívhatlak? És olyan voltam, hogy ó, nem fogok erre ugrani. Szóval azt mondtam, hogy jól van, szeretnék még megbeszélni, ha van valami gondolata, de elfoglalt vagyok a hétvégén. Szóval, talán felhívhat vasárnap este, tudok egy kis időt szánni.
Anne:
Szóval odaadtam neki, szerintem péntek volt péntek reggel. Szóval adtam neki pár napot, hogy gondolkodjon rajta, pörköljön rá, és kiderül, hogy felhívott. És nagyjából mindent elmondott, amit hallani akartam. Olyan volt, mint, igen, tényleg úgy érzem, hogy nem adtunk elég jó esélyt a kapcsolatunkra. És azt is mondta: figyeltem, ahogy ez az átalakulás bekövetkezik. Folyamatosan hallottam az emberektől, hogy ilyen jól teljesítesz, folyamatosan láttam a közösségi médiádban, hogy csak ezeket a dolgokat csinálod, és ez szuper, nagyon kíváncsi lett arra, hogy mit csinálsz.
Chris:
Mit mondott még?
Anne:
Igen, alapvetően azt mondtam, nos, azt hiszem, hogy ez mind nagyszerű, de mindenképpen szeretnék beszélni arról, hogy mi történt és hová megyünk innen. És azt mondtam, csak lassan akarok haladni. Ismerkedjünk meg újra, mert úgy gondolom, hogy bármi, ami tovább megy, új kapcsolat lesz. Nem lesz, remélhetőleg nem az lesz, mint korábban, mert ez végül egyikünk számára sem volt szuper nagy.
Chris:
Tehát ezt személyes beszélgetésre késztette?
Anne:
Igen, igen. De, nem mondtam meg pontosan, mikor kérdezte, azt hiszem a beszélgetés végén, hogy szabad vagyok-e a következő héten. És hát, mondtam, igen, tudod mit? Kaphatunk kávét vagy ilyesmit.
Chris:
Mennyi ideig kell várni, amíg valóban személyesen meg nem látja?
Anne:
Személyesen láttam a júniusi születésnapom után, ami június közepe volt. Így végül megláttam őt, valószínűleg csak hetekig tartó kupéért küldtünk üzenetet.
Chris:
Tehát lényegében ez a telefonhívás, ahol beállította ezt a dátumot. Észreveszi, hogy az SMS-ek sokkal gyakoribbá válnak a telefonhívás után?
Anne:
Igen. És tudod mit? Sajnos én voltam, mert egy kicsit izgultam, és ezért megpróbáltam neki sms-t küldeni, amit a legutóbbi alkalom óta nem küldtünk sms-t, és nem nagyon sikerült. Nagyon semleges választ kaptam ott. Szóval úgy éreztem, rendben van az idő, hogy újra közvetett legyek. Tehát visszatértem, azt hiszem, hogy ez a Snapchat volt, és én csak megpróbáltam könnyűnek tartani, de igen, határozottan megnöveltem az üzeneteim gyakoriságát ez idő alatt.
Chris:
Nos, akkor tükrözte a viselkedést? Megfelel-e a szövegek intenzitásának vagy gyakoriságának?
Anne:
Határozottan kevesebb volt, mint amit kitettem. Nem volt barátságtalan, de szerintem mindenképpen sokkal több fenntartása volt, mint nekem.
Chris:
Ez érdekes. Szóval, hogy ment ez a személyes beszélgetés?
Anne:
Igazából csak később folytattunk komoly beszélgetést. Úgy döntöttem, hogy elhalasztom. Szóval nagyon szépen felöltöztem, és elmentünk ebbe az igazán aranyos kávézóba, és alapvetően csak elkezdtem néhány apró beszélgetést folytatni, elkezdtem ... És igyekeztem a lehető legkönnyebben tartani, mint sok nevetés, és nagyon jól éreztük magunkat. Végül sms-t küldött nekem, miután azt mondta, olyan jól éreztem magam, szívesen látlak még egyszer. És akkor arról kezdett beszélni, hogy mennyire hiányzott nekem az idő alatt, amikor külön voltunk. És a lehető legkorlátozottabban tartottam a végemért, mert olyan voltam, mint, igen, hát hiányzol, nem akarok-e mégis összejönni. Szóval igen.
Chris:
Azt mondja, hiányzol, hogyan válaszolsz erre pontosan?
Anne:
Alapvetően azt mondtam, hogy igen, jó idő volt egymástól, de én is hiányzol. És nagyon jól éreztem magam. Inkább a jelenlegi helyzetre összpontosítottam, vagyis nagyon jól éreztem magam.
Chris:
Csak átformálta alapvetően azt mondván, hogy ó, ez olyan édes. Te is hiányzol, de most jobban erre koncentrálok.
Anne:
Pontosan, igen.
Chris:
Oké. Tehát alapvetően megvan ez a találkozó. Megpróbálom megfogalmazni meetup, medium date, romantikus dátumként. Elmész erről a találkozóról egy romantikus randira, és folytatod ezt a beszélgetést, vagy még egy pár időpontra van szükséged, mielőtt valóban megbeszélnéd ezt a nevet?
Anne:
Igen. Igyekszem itt emlékezni, nem hiszem, hogy utána mentünk volna újabb randira. Azt hiszem, volt még egy hangoutunk, majd kezdeményeztem egy beszélgetést arról, hé, mit csinálunk? Hogy vagy? És valójában megkért, hogy jöjjek újra össze, szóval.
Chris:
Szöveg fölött?
Anne:
Nem, valóban személyesen kérdezett tőlem, mert azt hiszem, a születésnapom után történt.
mikulás 3 a menekülési záradék
Chris:
Tehát alapvetően a következő hangoutban?
Anne:
Pontosan. Néhány barátommal kint voltam, és végül a barátom forgatókönyvében láttuk egymást a születésnapom után.
Chris:
Tehát olyan volt, mint egy csoport típusú dolog, egyszerűen nem bírja tovább, és alapvetően azt mondja, visszavihet?
Anne:
Igen, pontosan. Olyan volt, mint, igazán volt időm gondolkodni rajta, és nagyon élveztem, hogy utoljára újra kapcsolatba léptem veled. Szerintem meg kell adnunk a kapcsolatunknak egy második lépést.
Chris:
Oké. Tehát most felteszek pár igazán érdekes kérdést, oké? Azt mondtad, hogy beszéltél vele, hogy szennyeződést szerezz, hogy pontosan kitaláld, mi történik. Nagyon vágyom arra, hogy meghallgassam, mit mondott, majd szeretném szembeállítani azzal, amit te, a tapasztalataid és ha van valami különbség. Szóval, mit tanultál az interjú előkészítésében tőle?
Anne:
Nos, csak megkérdeztem tőle, mondtam, tudod mit? Optimista vagyok a jövővel kapcsolatban, de aggódom, mert úgy érzem, mi az, ami ezúttal valóban együtt tart minket, ami nem volt legutóbb üzletkötő? És megnyílt előttem, és csak annyit mondott: tudom, hogy aggódsz a jövő miatt, de azt mondta, számomra azt láttam, hogy vannak kommunikációs problémák. Volt néhány útlezárás, amelyet talán megérintünk, és akkor valójában nem beszélünk róluk. Csak próbáltunk megkerülni őket és megtervezni a jövőt. És hasonlít rá, de akadtak bizonyos pontok a kapcsolattartás módjaiban, és csak azok a dolgok, amiket csináltunk, és amiket nem éreztem úgy, hogy olyan jövőbe állítanának bennünket, amire vágyunk. Tehát azt mondta, úgy éreztem, jobb, ha korán elszakítom, mint hogy pár évet elinduljak a sor végéig érzett úton, és akkor szakítsunk.
Chris:
Oké. Tehát alapvetően mindig a jövőbeli dolgokkal kapcsolatos. Tényleg keres egy feleséget, akit potenciálisan feleségül vehet, úgy néz ki.
Anne:
Igen, ez megértésem szerint. Igen.
Chris:
Oké. Tehát most kíváncsi vagyok, hogy vegye át azt, amit munkának érez. Amikor csak visszatekint az egész élményre, mi működött Ön szerint?
Anne:
Azt hiszem, rájöttem, negatív lettem az életében. Összekötöttem a fennálló stressz többi részével, és nekem csak nem volt olyan vidám, könnyed kapcsolatunk, mint korábban. Meglehetősen kritikus lettem, és stresszt is átéltem, de határozottan idővel úgy érzem, hogy a cselekedeteimmel, nem pedig a szavaimmal bizonyítottam, hogy olyan ember vagyok, akinek nagyon szórakoztató együtt lenni és felfedezni önmagam ezen oldalát is A program. Csak rájönni, hogy nagyon szórakoztató vagyok a közelében. Megint úgy éreztem, hogy csak néhány életmódváltást hajtok végre, csak azt, ahogyan a dolgokhoz közeledtem, ahogyan a dolgokat szemléltem, ő valóban olyan embereknek tekintett bennünket, akik jobban illeszkednek egymáshoz, mint korábban.
Chris:
Tehát úgy érzi, hogy ez az idő, amikor a kapcsolattartás nélküli szabály alatt „dolgozott” magán, volt a legfontosabb eleme a sikerének?
Anne:
Ó, abszolút. És ezt mondom most az embereknek. Javasoltam néhány embert a programba, és azt mondtam, ha ez nem fog menni, hacsak nem igazán alkalmazod magad ennek az önrésznek is, mert volt valami, valamilyen ok, amiért szakított veled, vagy szakítottál vele, és ugyanarra a kapcsolatra fogsz visszatérni, ha ugyanaz a személy vagy, kivéve, ha pusztán környezeti tényezőkről van szó, de ez 100% az én tanácsom, hogy teljes mértékben alkalmaznod kell magad az önfejlesztő részre .
Chris:
Nem, az egyetlen dolog, amit mindig is beillesztettem ezekbe a sikertörténetekbe, az az egyetlen trend, és eddig 15-re 15-re. Szó szerint az elmúlt 15 sikertörténet, amelyet interjúztam az elmúlt hónapban, mind azt mondták, hogy ez koncepció létezik, és ez az a koncepció, amikor eljutsz erre a pontra, ahol éppen olyan vagy, mint te, nem érdekel, hogy visszakapod-e az exét vagy sem. Kíváncsi vagyok, említette, hogy volt egy kicsit ilyen mentalitása, igaz?
Anne:
Mm-hmm (igen).
Chris:
Szóval érdekel, mi lenne, ha elmondanád magadnak, amikor ilyen típusú hangulataid vannak? Mindenkinek mindig más és más a fogalmazása. Csak arra vagyok kíváncsi, hogy mi lenne a mantrád, amikor erről volt szó?
Anne:
Biztos. Azt hiszem, az volt a különbség számomra, hogy láttam a helyzetet annak, ami most volt, ebben a pillanatban, és nem azt, hogy miként szeretném, és nem is, de valóban elkezdtem ... nem olvastam újra a régi szöveges üzeneteket. Nem néztem át a fotóinkat, nem a videókat. Elfogadtam, hogy abban a pillanatban azon dolgoztam, amin dolgozhattam, és bárki is volt az exem, bármit is csinált, nem ő volt nekem abban a pillanatban. Hogy az a választás, hogy szakít velem, az ő választása volt, és egyedül ő volt, és nem ment vissza erre a pontra. Szóval, olyan voltam, hogy oké, tudod mit? Ezt választottad, és ezt a saját elmémben fogom majd elfogadni. Nem fogom bizonyos értelemben romantizálni a múltat.
Chris:
Tehát arra gondolok, hogy biztosan a Facebook-csoportot használta, igaz? Használnia kellett a Facebook csoportot. Úgy érezte, hogy ez alapvető támogatási szempont ehhez? Mert a kapcsolat nélküli szabály elég brutális lehet.
Anne:
Ó igen. Az első pár hét, főleg, folyamatosan ott voltam, szomorúan, és nem kellett volna megszakítanom a kapcsolatot? Nos, azt hiszem, csak egy beszélgetés megoldaná ezt, és talán csak félreértésről van szó, és az összes hölgy, és néhány srác is olyan volt, mint, nem, ezt az időt igazán ki kell szánnia. Itt az ideje neked. És találkoztam pár igazán fantasztikus emberrel, akik a csatabajtársaim lettek, és továbbra is kapcsolatban állok velük, és valójában azt gondolom, hogy mindkettőjük, akivel kapcsolatba kerültem, végül összejöttek az exeikkel is. Szóval, ez mindenütt sikeres volt.
Chris:
Hol érzi úgy, hogy a legtöbb ember mégis téved a csoportban? Mert nyilvánvalóan nem mindenki kapja vissza az exét, és úgy érzem, hogy a siker aránya sokkal magasabb lehet, mint azt a legtöbb ember észreveszi, de van valami, ami hiányzik nekik. Mit gondolsz, ez a hiányzó tényező a legtöbb ember számára?
Anne:
Az érzelmi kontroll fogalmát mondanám. Szerintem még azok az emberek is, akik mindent betartanak a levélig, nem arról szólnak, hogy betűvel kövessék. Azt hiszem, arról van szó, hogy átfogalmazza az egész helyzet megértését, és valóban megszerzi ezt az irányítást az érzelmei felett. Megint megtaláltam a csoportban található erőforrásokat, például a javasolt könyvek nagyon hasznosak voltak. Az egyik a döntő beszélgetéseken, az az érzelmi vihar, az érzelmi vihar lecsendesítésén.
Chris:
Jól, ugye, ez egy nagyon népszerű. Tehát úgy érzed, hogy valójában csak érzelmi kontrollra van szükségük az embereknek, és ott tévednek legtöbbször.
Anne:
Igen. Úgy gondolom, hogy mindig optimistaak akarunk lenni abban, hogy mit jelentenek az üzenetek és mit jelentenek a dolgok, de azt gondolom, hogy ennek során néha egy kicsit magunk elé ugrunk, és teljes mértékben belemegyünk valamibe, ami talán még mindig fejlődik. Tehát, 100% -ban, még akkor is, ha a története eltér attól a helytől, ahol talán nem tett olyan hosszú SMS-fázist, vagy amíg nem volt kapcsolattartás fázis, akkor is fontosnak tartom megérteni, hogy van itt értéklánc. Van egy folyamat, amelyet követnie kell.
Chris:
Tehát megemlítette, hogy van néhány harci haverja, akik még az exeiket is visszakapták. A velük folytatott beszélgetés során úgy érzi, hogy követte a sablont, az értéklánc értéklétrás koncepciót, vagy kicsit belementek a gyomokba?
Anne:
Azt hiszem, valamennyien elmentünk a gazba, mert minden helyzet más volt. De azt gondolom, hogy az volt a közös szál, hogy egy szintfőnek kell lennie, amikor bármilyen beszélgetésbe vagy bármilyen forgatókönyvbe megy, igaz? Nagyon sok tanácsot kaptam tőlük, hogy aludtam rajta. Tudom, hogy azonnal el akarja küldeni ezt az üzenetet, de aludjon rajta, majd reggel értékelje át. És szuper hasznosnak találtam, mert tudok olyan dolgokat, amiket el akartam mondani, olyanok voltam, mint 100% -ban biztos vagyok benne, hogy ezt fogom mondani. És akkor másnap reggel felébrednék, és úgy lennék, hogy nem, ezt nem küldjük el. Ez egy szörnyű ötlet.
Chris:
Vicces, hogy ez milyen gyakran történik, nem?
Anne:
Ó, valóban.
Chris:
Tehát olyan nézőpontból, aki csak hallgatja ezt, nincsenek benne a programban. Nem tudnak mindent, ami jogosult a sikerre. Mit mondana csak az átlagembernek? Mi az, amit most megtehetnek, hogy csak segítsenek nekik szakításukban?
Anne:
Azt hiszem, szerezzen magának jó támogatást, de azt tapasztaltam, hogy egy bizonyos pillanatban a barátai kissé belefáradnak. Szóval, mivel van egy közösségem, mint az Ex Recovery, találtam egy szuper kulcsot. Csak olyan emberek, akikkel beszélhetsz, mert szomorú leszel, és ez rendben van, ha szomorú vagy, de az utolsó ember, akinek szomorú szeretnél lenni, az az ember, aki szakított veled. Tehát határozottan érezd az érzéseidet, de azt mondanám, hívj magad köré néhány embert, akikkel minderről beszélhetsz, mert valójában nem akarsz erről beszélni az exeddel. Több mint valószínű, hogy a válasz, amelyet kapni fog, valóban kiábrándító lesz.
