gov-civil-vilareal.ptHaladás a szakítás mellett önsajnálat vagy önutálat nélkül
Mi lenne, ha visszamehetne és kijavíthatna mindent, amit ön és az exe rosszul tett a kapcsolatában? Szeretné, ha a kapcsolat visszatérne a régi helyzetre, vagy vannak olyan dolgok, amelyeken javítana?
Szép fogalom, nem? De lehetetlen ...
Miért?
Nos, mert akkor képesnek kell lennie arra, hogy ellenőrizze, mit akar és mit érez exe is. És már elég nehéz, amikor az érzelmek játszanak, még a saját cselekedeteidet is irányíthatod, nemhogy valaki másét.
Meg fogom kérni, hogy most mondjon igazat, még ha csak magának is.
Feltételezve, hogy nem te csináltad a szakítást, valószínűleg időd nagy részét arra gondoltad, hogy mit tehetnél a történtek megváltoztatásáért. Jobb?
A fene, akkor is, ha te vagy az, aki letörte a dolgokat, valószínűleg arra gondoltál, hogy nem volt-e valami, amit másképp tehettél vagy kellett volna.
Rendben van. Mindenki ugyanazt csodálja. Egyáltalán nem szokatlan.
A lényeg az, hogy ne tartsunk rajta lakást.
Mennyi az idő túl sok
Tudta, hogy a webhely jelenlegi látogatóinak többsége az Egyesült Államokból, az Egyesült Királyságból és Kanadából származik?
Kétlem. Miért tennéd? Ez egy igazán véletlenszerű tény.
De ennek a témának a kedvéért releváns.
Miért?
Nos, e három ország átlagos várható élettartama nagyjából 80 év. A tíz legnagyobb látogató ország többi várható élettartama pedig 53 és 85 év között mozog. Tehát, ha pozitívak vagyunk, akkor feltételezhetjük, hogy legalább 80 évet él, ha nem is tovább.
miért mentem férjhez film
Tehát az Ön élettartama így néz ki:
20 évenként:
Feltéve, hogy ugyanazon okból kifolyólag találta itt ezt a cikket, mint a legtöbb ember, valószínűleg kijutott a kapcsolatából, és néhány választ keres. Nem tudom, mennyi ideig voltál ebben a kapcsolatban. Még egy rövid életű kapcsolat elvesztése is kissé elveszettnek érezheti magát. Nem szokatlan.
Tegyük tehát a dolgokat perspektívába. Nézzük meg a kapcsolatát ezen az idővonalon.
Itt van egy 10 éves kapcsolat.
Itt van egy 5 éves kapcsolat:
Itt van egy 1 éves kapcsolat:
És íme egy 6 hónapos kapcsolat:
Most mindannyian tudjuk, hogy a 10 éves kapcsolat lényegesen hosszabb, mint egy 6 hónapos kapcsolat. De az egész életed hosszához képest mindkét idő viszonylag csekélynek tűnik. egy 6 hónapos kapcsolat még a dolgok sémájában sem jelenik meg.
Tehát tudd meg, hogy egy ilyen kis idő alatt önmagad megverése a dolgok nagy sémáján egyszerűen időt fog pazarolni.
Tudom, hogy az érzelmek egy kissé összekeverednek egy szakítás után, és megnehezítik az ésszerű gondolkodást. Ez a kis darab életed legjelentősebb pillanatainak tűnhet. Van azonban hatalma arra, hogy folytassa, és sokkal nagyobb pillanatokat hozzon létre az időben. Remélhetőleg eljutott a nyugalom vagy a közeli pont… izé.
Ez azért fontos, mert a nézőpontok megváltoztatása bizonyos mértékű fejfájást igényel.
Lényegében, amikor a kapcsolat végével nézünk szembe, függetlenül attól, hogy meddig tartott, a legtöbb ember valamiféle kudarcnak tekinti. És nem számít, garantáltan érzelmi szívás lesz valamilyen szinten. Még egy rövid életű kapcsolat is pokolian fájhat.
Még ha a szakítást is elvégezte, időt és esetleg erőfeszítéseket fektetett ebbe.
Ha egy kapcsolat elvesztését kudarcnak tekintjük a tanulási tapasztalat helyett, akkor ez két reakció egyikét eredményezi: önsajnálat vagy önutálat
Ettől függetlenül a legtöbb ember végül arra összpontosít, ami rosszul esett, és mit tehetett volna másképp, általában teljesen megfeledkezve a másik részvételéről.
Mindig azt mondom, hogy összpontosítson azokra a dolgokra, amelyeket irányíthat, és hagyja, hogy minden más elhulljon. Azok a dolgok, amelyek a múltban vannak, NEM változtathatók meg vagy irányíthatók.
Ha megengeded magadnak, hogy maradj a múltban, és kudarcnak tekintsd, akkor a kudarcért való felelősség teljes súlyát a válladra veszed, vagy túlságosan nehéz vagy könnyebbé teszed magad.
Mindig szélsőséges, amikor az egész hibát a válladra veszed.
A legrosszabb az, hogy most, amikor a kapcsolatnak vége, nem igazán lehet sokat tenni a „mi rosszul” ellen. Amit tehet, megváltoztathatja a helyzet látását.
A megfelelő perspektíva megvédheti a túlreagálástól. És mint biztosan sejtetted, a proaktivitásnak jobb eredményei vannak, mint a reaktívnak.
A túlreagálás természetes válasz a fájdalomérzésre. Az amygdala a fájdalom első jeleire magas fokozatba kapcsol, és harc vagy menekülési módba küld minket. És mivel a kapcsolatnak vége, és külső célpont nélkül találja magát, amelyre hibáztathatja. Ekkor nem meglepő, hogy ez visszahúzódik hozzád, így harcolsz magaddal vagy visszavonulsz attól félve, hogy újra megsérülsz.
Melyik véglet felé hajlik hajlamos?
Mennyire kemény túl kemény?
Tehát a szakítás után keménynek lenni nem rossz. Hidd el nekem. Voltak olyan pillanataim, amikor azt tapasztaltam, hogy visszatartom a könnyeimet, és belenézek a tükörbe, és azt mondtam magamnak, hogy „szívjam meg u”, mielőtt felvállalom és felvenném a szempillaspirálomat. Mindenki tudja, hogy a szempillaspirálok után nem szabad sírni. A szempillaspirálomat arra használom, hogy kijelentjem: már nem vagyok szomorú.
Az a pont, amikor egészségtelenné válik, amikor túl sokáig tart.
Tehát meddig túl hosszú? Honnan tudnád.
Mindenki, akivel beszéltek velem, miután szakításon mentek keresztül, tudja, hogy mindig azt mondom, hogy vegyen egy napot, hogy csak szomorú legyek. Gyászolja, amiért elvesztette. Amikor egy kapcsolat elvesztését gyászolja, az emberek többsége szomorú marad, mert olyan elvárásaik voltak, amelyek nem teljesültek.
Általában amikor valakivel randevúzol, némi elvárásod van arra, hogy mi fog következni. Ha ezek nem teljesülnek, előfordulhat, hogy nemcsak az adott személlyel való kapcsolat elvesztését gyászolja, hanem minden kudarcot vallott lehetőséget is, amelyet látott ebből a kapcsolatból.
Lehet, hogy arról álmodott, hogy egyszer gyermekei lesznek az exével, vagy ha közösen birtokolhat egy házat, arról álmodozott, hogy tökéletes jövője lesz.
Egyszer randiztam egy sráccal, aki mindig vad kalandokat álmodott. Amikor szétváltunk, szomorúnak találtam magam, mert másokkal fog kalandozni. Szívszorító volt.
Aztán ráadásul, ha befejezte a kapcsolat és mind a különféle lehetőségek elvesztésének gyászát, akkor a legtöbb ember társaságában találhatja magát, vállalva ezt a felelősséget azért, amiért a kapcsolat nem sikerült, és önmagát hibáztatva. , mintha csak Ön lenne felelős azért, hogy a dolgok nem sikerültek.
Ha így gondolt a kapcsolatára, akkor meglepetés érheti.
El sem tudom mondani, hogy hetente hány százszor kell újra elmagyaráznom azt a tényt, hogy egy két ember közötti kapcsolat mindkét ember erőfeszítését igényli. Ezért, ha egy kapcsolat megbukik, a hibát nem lehet egyedül egy személyre hárítani.
A kapcsolat működése a kapcsolat mindkét oldalán erőfeszítést igényel.
Tehát, amikor bűnösnek találja magát, tudja, hogy nem egyedül vagy felelős.
Bár a cselekedeteidnek való megfelelés vagy azok hiánya csodálatra méltó, emlékezned kell arra, hogy nem csak te vagy a hibás.
Mikor teszed le a lábad, és úgy döntesz, hogy talán le kellene vágnod magadnak egy kis szünetet?
Nos, nézzük meg így. Ha valaki, akit érdekel, talán egy kishúg vagy lány, vagy akár egy legjobb barát, pontosan ugyanazon a helyzeten élne át, mint most, és ugyanolyan keményen foglalkozna ezzel magával, mint te ... egyszerűen megengedné nekik? Vagy azt mondanád nekik, hogy vágják ki?
Azt hiszem, ez végül a tökéletes teszt.
Feltételezem, hogy nem csak jó barát, nagy testvér vagy anya vagy. De ha a legközelebbi barátod, kishúgod vagy lányod vállalná a hibát és viselné, lehetővé téve számára, hogy mérlegelje és megörökítse az életben való előrelépés félelmét, akkor csak engedné, hogy így folytassa? Mondja, hogy hirtelen elkezdi nyomni magát annak a barátnőnek a változata, akire az ex mindig is vágyott, olyanná válva, akinek általában nem lenne büszke.
Nem tudok rólad, de mindent megteszek annak érdekében, hogy kipattintsam belőle.
Megérdemli, hogy kipattanjon belőle.
Ismerje meg a különbséget a hibáiból való tanulás és az önmagukért való büntetés között.
Tehát végezd el ezt a kis tesztet, és találd ki, hogy talán túl kemény vagy-e magaddal szemben.
Ha úgy beszélsz magaddal, hogy nem engeded, hogy a legjobb barátod beszéljen önmagukkal, akkor tudod, hogy össze kell szedned.
Mint a legtöbb dolog esetében, könnyebb egy helyzetet tisztán látni kívülről nézve, nem pedig belülről próbálni kitalálni. És könnyebb őszinték lenni mással, mint önmagunkkal.
Milyen esélyei vannak az ex-barát visszaszerzésére?
Mennyire könnyű túl könnyű?
Ennek ellenére a spektrum másik végén találhatja magát.
A dolgok nem sikerültek, és most feladta. Nem érdekel, ki a hibás. Nem akarsz tovább gondolkodni rajta.
Lemondott arról, hogy elhiggye, hogy mindez a volt hibája, és csak egy szegény tehetetlen áldozat voltál.
Nem akarsz az emberek közelében lenni, de amikor vagy, áldozatnak fested magad. Eltelt egy ideje, mióta kettesben elváltok egymástól, és elkezdjük hallani a szemek forgását, amikor elkezdtek beszélni az exetekről. Az exed tévedett, és úgy tűnik, nem hagyhatod abba a nyafogást.
Ha egyedül vagy otthon, időt töltesz ócska étel fogyasztásával és önsajnálatban falatozva. Vagy kevesebb erőfeszítést kezdesz az életbe, mert „megbuktál” ebben az egy dologban. Úgy érezheti, mintha a világ vége lenne. Ha egyszer törődött az iskolai végzettségével, akkor előfordulhat, hogy hagyja csúszni az osztályzatát, és kihagyja az órákat. Ha valóban fitt voltál, és hirtelen nem találod a motivációt, hogy edzőterembe menj, vagy tartsd magad a diétához.
Az önsajnálat és az önkritika nehéz kijutni. Azt tapasztalom, hogy folyamatosan más embereket húzok ki belőlük. És a legtöbb folyamatosan visszaesik.
Miért? Mert erőfeszítéseket igényel, hogy kimaradjunk belőle.
De ki fogja ezt megtenni helyetted?
Ki fogja mondani, hogy itt az ideje, hogy lerázza magáról, és vigyázzon magára, ahelyett, hogy megbüntetné magát, vagy hagyná, hogy érzelmei egészben lenyeljenek?
Nos, itt van az ébresztés. Ideje megtalálni azt a középutat.
Egészséges középföld megtalálása
Szóval, hogyan lehet egészséges középutat találni, ahol nem állandóan önutálattal zaklatja magát és nem fullad önsajnálatba?
Hol van a félút?
És mindennek az a kemény igazsága, hogy meg kell találnia magának. Mindenki középútja más.
Számomra az egészséges nagy talaj kissé hajlik a dolgok kemény, kemény fickó felé.
Erre jobban reagálok.
De, mint mindenkinek, van egy pont, amikor a keménység csak egy újabb ok arra, hogy ne lépjünk előre.
Mindannyian ismerünk legalább egy embert, aki csinálja.
Magukat problémának tartják, ezért nem hajlandók engedélyt adni maguknak a továbblépéshez, mert „csak újra becsavarják”.
Remélem, hogy felismeri, amikor a múltban tartózkodik és megbünteti magát olyan dolgok miatt, amelyek nem kizárólag az Ön hibája vagy felelőssége voltak.
Ezért töltöttem annyi időt a cikk elején, megmutatva, hogy milyen rövid ideig tartózkodsz.
Még akkor is, ha 10 éves kapcsolatban éltél, az optimista hosszú élethez képest, életed nyolcadáig tartott a kapcsolatod.
Perspektívába helyezve…
Miért pazarolná az életének egyetlen percét arra, hogy önmagát megbüntesse vagy az áldozatot játssza?
Mint minden helyzetben, ebben is fontos a tudatosság.
Tudatosság
A tudatosság nem csak azt jelenti, hogy reggel nyitott szemmel ébredsz.
Arról szól, hogy felismerje azt a helyzetet, amelyben találja magát, látja annak, amiben van, és őszintének kell lenni vele szemben.
Ha nem vagy biztos abban, hogy miért szakadt meg a kapcsolatod, olyan nehéz helyzetben vagyok, ahol többször is az egyetemen találtam magam, meg tudom érteni a zavartság bizonyos érzését.
Tegyen azonban egy lépést hátra, és tegye fel magának ezt a kérdést. Milyen módon fogja megváltoztatni a helyzetet, amelyben a dolgok nem működnek?
Hirtelen meg fogja érteni az egészet, és hirtelen az egyértelműség arra készteti, hogy elfogadja és továbblépjen?
Kétséges.
Bár a legtöbb ember hajlik erre az elképzelésre, hogy ezeknek az információknak a tudása mindent rendbe hoz. Ez nem lehet távolabb az igazságtól.
Valójában legtöbbször az ilyen helyzetből adódó válaszok egyszerűen több kérdést vetnek fel.
Ember vagy. Ex vagy ember. (Feltehetően bár tudom, hogy néhány ember csak egy másik bolygóról származik, és csak bunkó. De tegyük fel, hogy az exed emberi. Van egy barátom, akinek az exe gyíknak minősülhet.) És néha a dolgok nem működnek.
Tudom, hogy ezt nem könnyű hallani. De látva, hogy ezt a cikket olvasod, ellentétben az ezen az oldalon található sok más személlyel, akik inkább a dolgok „Visszaszerezzék” oldalára hajlanak, azt feltételezem, hogy kezelni tudod ezt az egyszerű igazságot. Néha a dolgok nem működnek.
Bármennyire is szívesen hallom, garantálom, hogy ha valakivel izzóan tökéletes kapcsolatban beszéltél, akkor előbb más kapcsolataik voltak, amelyek egyszerűen nem működtek. Biztosíthatlak benneteket, hogy ha önutálat vagy önsajnálat állapotában maradnak, akkor nagy a lehetőség, hogy kimaradhatnak a kapcsolatukból.
Biztos vagyok benne, hogy ha Chris-t vagy Jennifert bármelyik kapcsolatukról kérdezte, mielőtt egymásra találtak, valószínűleg ugyanazt a választ kapja tőlük, mint bárki mástól, aki megtalálta azt a személyt, aki hihetetlenül boldoggá teszi őket.
becsületbeli férfiak (2000)
'Hála istennek, egyik ilyen kapcsolat sem működött, mert olyan helyre vittek, ahol megtaláltam ezt a mostani szeretetet.'
Nem könnyű azonban eljutni egy olyan helyre, ahol pozitívnak tűnik a szakítás. Időbe és előremozdulásba kerül. Biztosan nem érsz oda, ha csak a hüvelykujjadon ülsz, és sajnálod magad, vagy hibáztatod magad mindazért, ami valaha is történt a világon.
Nem!
Be kell látnod, hogy igen, egyes kapcsolatok egyszerűen nem működnek. És nem, soha nem fogja megkapni az összes választ a feltett kérdésekre. Az egyetlen megoldás az, ha elfogadod azt, ami van, és haladunk előre.
Az életben nincsenek vesztesek, csak azok, akik feladják önmagukat.
Amíg pozitív marad és továbbra is látja a lehetőségeket maga előtt, nem bukhat el.
Ennek a perspektívának a megtalálása olyan egyszerű, mint egyszerűen a lehetőségek mérlegelése.
Nem, nem azt mondom, hogy ugorj vissza a társkeresőbe. A fene, nem is javaslom, hogy túllépjen rajta. Egyszerűen azt javaslom, hogy fontolja meg a boldogság újrafelfedezésének lehetőségét.
Ezzel a középút felé mozdul el, amiről beszéltünk.
Az évek során azt láttam, hogy az emberek visszaverődnek a legszörnyűbb helyzetekből, válásokból, pusztító veszteségekből, sőt borzalmas körülményekből is. És annak ellenére, hogy amit most átél, a világ végének tűnhet, ahogy ismeri, vége van a fájdalomnak, amelyet átél, ígérem. Lehet, hogy ma nem. Lehet, hogy nem is holnap lesz, de végül újra megtalálja a boldogságot.
A legfontosabb az, hogy továbbra is éljünk annak ellenére, hogy a dolog nem úgy megy, ahogy tervezted.
Tehát ismerje fel az érzését. Legyen tisztában érzéseivel, legyenek haragja, exe, szomorúság a veszteség miatt, vagy csak általános csalódás.
Miután tudatosította magában a helyzetet és tudatában van a felé irányuló érzelmeinek, itt az ideje a nehéz részeknek, elfogadva mindkettőt.
Három dolog akadályozza meg, hogy elfogadjuk a helyzet igazságát.
- Csoda kitartása - várod-e a körülmények változását? Vagy a „megfelelő időzítés?” vagy esetleg arra vár, hogy rád vagy az exedre váljon az az ember, aki működtetni fogja a kapcsolatot?
- Beleragadni az önutálat mintájába - az egész hibát vállalni nem reális
- Beleragadni az önsajnálat mintájába - nem reális az is, ha sajnálja magát és eljátssza az áldozatot.
Mi az igazság?
Ha nem te vagy a hibás, és ő nem hibás, akkor ki a hibás?
A válasz mindkettőtök ÉS egyikőtök sem.
Néha a kapcsolatok egyszerűen nem működnek, nem valami konkrét miatt, amit bárki tett. Csak megtörténik. Néha az emberek szét nőnek. Az emberek elfoglaltak az élettel. Az emberek különböző irányokban nőnek. És néha valaki vagy mindketten szó szerint mindent megtesznek a dolgok elrontása érdekében.
Ha beleragad az önsajnálat mintájába, és áldozatnak tekinti magát, akkor nagyon könnyű belemenni a hibás játékba és ott ragadni. Ez nem fog kijavítani semmit. Olyan tartási mintába kerül, ahol nem tudsz előre lépni.
De általánosságban elmondható, hogy amikor az emberek a fejükbe kapják, hogy az életük állítólag egy bizonyos úton halad, és nem így van, hajlamosak feladni, vagy elzárkóznak attól, hogy továbblépjenek. Nem iratkozom fel az ilyenfajta „lenni szándékozott” mentalitásra. Úgy gondolom, hogy ez fontos hitelezési tényező abban a képességemben, hogy tovább tudjak haladni az életben a nehézségekkel és a kapcsolatokkal szemben, amelyek nem úgy mentek, ahogy azt gondoltam kellett volna.
Most nem azt mondom, hogy le kellene mondania a romantika ötletéről. Egyszerűen azt mondom, hogy a továbblépéshez hajlandónak kell lenned elfogadni, hogy tévedhettél abban, hogy az exed 'az egyetlen'.
Ez az elfogadás kulcsa, beismerve, hogy esetleg tévedett.
Ez azért olyan nehéz, mert amikor a szerelemről és a kapcsolatokról van szó, hajlamosak vagyunk úgy dönteni, hogy jobban bízzunk a szívünkben, mint racionális elménkben.
Miért ez?
Nos, a szívünk (más néven bél-érzésünk) nagyobb valószínűséggel mondja el nekünk, mit akarunk hallani.
Úgy értem, itt azt mondom neked, hogy gondolja át, hogy az exed nem biztos, hogy számodra az „egy” volt, és hajlandó vagyok fogadni, hogy minden benned azt mondja, hogy te vagy kivétel a mondandóm alól.
Ne aggódj. Erre gondol most minden egyes, ezt olvasó ember.
Rendben van. Jó, ha optomista vagy.
Úgy értem, aki azt mondja, hogy az exed nem dönt úgy, hogy később még egyet enged.
De nem ez a lényeg.
Tudod a legjobb módját ennek megvalósítására?
Ez az, hogy éld az életed, és abbahagyd az üldözését.
Ezért a No Contact olyan hatékony.
Tehát ahelyett, hogy az exére összpontosítanánk, mi lett a baj, és hogyan lehet őt visszaszerezni, mint a legtöbb nő, megkérem Önt, hogy tegyen valami mást. Igen még azután is, hogy végleges döntést hoztam, például: „Tudod mit, elmegyek ezen. Nem hagyom, hogy ez megakadályozzon abban, hogy az életemet éljem ”- mindenki továbbra is azon kapja magát, hogy időről időre elakadt a múltban.
Olyan ez, mint egy olyan könyv elolvasása, amelyből hiányoznak a fejezetek. Még ha haldoklik is, hogy megtudja, mi történt, bölcs dolog lenne költeni ugyanarra a könyvre, még akkor is, ha tudja, hogy valószínűleg ugyanazt a fejezetet is hiányolják? A megszűnt kapcsolat olyan, mintha ez a könyv nem tartalmazna magyarázatot arra, miért nem működtek a dolgok. És mintha nem pazarolná a pénzt azzal, hogy ugyanazt a könyvet vásárolja meg újra és újra. Ugyanez vonatkozik az idejére és a gondolataira is. Ne pazarolja korlátozott idejét és gondolatait arra, miért nem sikerültek a dolgok.
Ehhez akaraterő kell.
Az idő korlátozott erőforrás. Ahogy korábban látta, a kapcsolata, még ha hosszú kapcsolat is volt is, élete hátralévő része véges, vagyis valamikor véget ér. Inkább megpróbálja kitalálni, mi ment rosszul, ami valószínűleg kellemetlenné teszi ezt az időt. Vagy inkább ezt az időt töltené azzal, hogy életét olyanná építse, amelyben érdemes élni?
Ki kell töltenie egy litlle önértékelést. De először el kell indítania a No Contact alkalmazást, ha még nem tette meg. Ha távolságot tesz közted és az exed között, könnyebben átirányíthatod a gondolataidat. Mármint megpróbáltál nem gondolni valamire, ami közvetlenül előtted állt? Nem egyszerű feladat. És ezt szeretnénk a lehető legegyszerűbbé tenni.
Tehát, Nincs kapcsolat.
Ezt nagyon észrevettem a kommentekben. Nem kell elmondania az exének, hogy Nincs kapcsolatfelvétel. Ezt nem csak azért jelented be, hogy valakiből felemelkedj.
Úgy értem, hogy megpróbálja visszakapni az exét, ez egy nagyszerűbb séma része, ahol a lényeg az, hogy az exed azt gondolja, hogy túl vagy rajta. Ebben az esetben egy tényleges terv része volt, hogy túllépjünk rajta.
Ha megpróbál valakit meggyőzni arról, hogy túl van rajta, mi valószínűbb, hogy ezt az üzenetet továbbítja? Azt mondod, hogy vagy? Vagy valójában csinálja?
Lehet, hogy táncolsz körülöttük, és megyek „Nem beszélek veled! Nem beszélek veled!' vagy csak hirtelen nem lennél ott és látszólag nem törődsz?
Erről eszembe jut egy kisfiú, akit anyukám gyerekkorunkban szokott babázni.
Nagyon szerettem volna, ha hűvösnek gondolja, és hagyta, hogy lógjak vele és a barátaival. Több évvel idősebb volt, én pedig még mindig kicsit.
Gondolod, hogy duzzogok, miután elmondta, hogy nem tudok velük lógni, és azt kiabálom: 'Nos, jól, te sem lóghatsz velem!' meg kellett volna csinálni, amit szerettem volna?
Akkor még nem jöttem rá, de csak idegesítő kisgyerek voltam számukra. Ha talán kicsit kevésbé pompázóan viselkedtem volna.
Ez a vágy, hogy bejelentse szándékát, valójában csak az a vágy, hogy felemelkedjen belőle. Reakciót akar látni. Ez türelmetlenség és félelem az elfelejtéstől, akárhogy is nézed.
Alapvetően, amit mondok, már szakított. Nem kell bejelentenie a presense hiányát. Hidd el, az exed tudni fogja, és kicsit kevésbé kicsinyes lesz. Lehet, hogy nem jelenti be, de észre fogja venni.
Ennek ellenére ne pazarolja az idejét a várakozásra.
Volt egy történet, amit gyerekkorukban mondtak el nekünk, és nem tudom elképzelni, hogy ezt finomabb pontozásra használják.
Három ember volt, és mindegyik kapott egy kis pénzt, és azt mondták neki, hogy tegye meg, amit akar. Egy év múlva az a személy, aki adta nekik a pénzt, visszatér és visszaveszi az általa adott pénzt. Az első két férfi kiment és befektette. Az első megduplázza a pénzét. A második megháromszorozta. A harmadik ember pedig betette a széfjét, és ott hagyta, hogy addig tartson, amíg a férfi vissza nem tér, félve, hogy ha bármit is csinál vele, a sörény visszatér és nem lesz képes visszafizetni.
Nem, nem emlékszem, mi történt a történetben. Olyan régen volt.
De most te vagy a három férfi egyike. Időt és képességet kaptál arra, hogy csináld, amit akarsz. Mondja meg korábbi értesítéseit, hogy felvette a No Contact alkalmazást. Tegyük fel, hogy orrba esik, és úgy dönt, hogy megnézi a barátokkal és az interneten, hogy megnézze, mit csinált. Még akkor is, ha nem akarja, hogy visszakapjon, ellenőrizni fog. Ígérem.
Mit találna?
Megtalálna téged a padlón sírva, az álló helyzetben lévő életet és a szomorú dalszövegeket a közösségi médiában?
ne hagyja, hogy a galamb futtassa ezt az alkalmazást
Vagy találni fog téged boldogulni, teljes életet élni, és nem törődni azzal, amit gondol?
Ennek egyetlen módja az, ha abbahagyja a múltra való összpontosítást, és egy jobb, boldogabb jövő építése felé tekint.
A jövő héten erről többet írok.
