gov-civil-vilareal.ptMennyire romboló a kritika minden kapcsolatban
Ma arról fogunk beszélni, hogy a kritika mennyire pusztító minden kapcsolatra, és felhívtam a barátomat, hogy segítsen megbeszélni, hogy a kritika hogyan ronthatja el a kapcsolatát.
Úgy éreztem, hogy ez rendkívül releváns téma, mivel azt tapasztaltuk, hogy a sikertörténeteink nagyjából a fele ismét szakít, és ez annak köszönhető, hogy Dr. Higgins és én megvitattuk a The Ex Boyfriend Recovery Podcast ezen epizódját.
Annak megvitatása, hogy a kritika milyen mértékben rombol minden kapcsolatot
Fontos jegyzet: A Jessicával készített interjúban megemlített egy speciális forrást, amely segít a kommunikációs stílus megváltoztatásában, így nem vagy annyira kritikus. Ezt alább találja:
Különleges forrás Dr. Higgins-től:
Chris Seiter:
Rendben, ma Dr. Jessica Higginsszel fogunk beszélgetni, aki volt olyan kedves, hogy néhány hónappal ezelőtt a podcastján voltam. És emellett megalapítja az Empowered Relationship Podcast nevű podcastot. Hogy állsz ma Jessica?
Dr. Jessica Higgins:
Jól vagyok. Megtiszteltetés, hogy veled lehetek.
Chris Seiter:
Nos, köszönöm. Tehát kritikáról fogunk beszélni, és egy kicsit beszéltünk néhány olyan dologról, amely van, például ingyenes útmutatókról és a kritikákkal kapcsolatos dolgokról, de nekem már van néhány kérdésem a kritikával kapcsolatban. Tehát amikor olyan ügyfelekkel dolgozik, akiknél észreveszi, hogy kritikai problémák merülnek fel, akkor inkább az a kérdés, hogy nem ismerik fel, hogy viselkedése vagy az általuk használt nyelv kritikus a másik személlyel szemben, és vannak kedvesek ilyen, mint a bontás a hullámhosszakon?
Dr. Jessica Higgins:
Nagy kérdés. Az emberek legtöbbször visszajelzéseket kaptak visszajelzésektől életük jelentős más tagjaitól, esetleg életük valahonnan máshonnan, esetleg a baráti társaságuktól, a családjuktól, vagy akár a munkaerőtől, akiknek ez a kritikus hajlamuk van . Így kapcsolatba kerülnek problémák vagy problémák, és olyanok, mintha ez problematikussá válna. Tehát ilyenkor kíváncsiak lesznek arra, hogy mit csinálok, gyakran a szokásaink és hajlamaink merítenek bennünket, és néha nem is látjuk. Tehát általában akkor, amikor az emberek elegendő visszajelzést kapnak, akkor kezdik érdeklődni, hogy mi folyik itt, és mit tehetek másképp?
Chris Seiter:
Igen. Nos, ahogy el lehet képzelni, ez egy tökéletes téma sok itt hallgató ember számára, akik mind szakításon mennek keresztül, és meghatározzák, hogy ők, vagy csak megpróbálják megérteni a szakítást általában. És a kritika pont eléggé felmerül. A másik jelentős személy, a szakításuk, a volt barát vagy a barátnő eljön, és azt mondják: Nem tetszett nekem, hogy ezt a dolgot mondtad nekem, vagy ezt a dolgot nekem. Tehát melyek azok a jelzők, amelyek talán arra késztetik az embereket, hogy kissé kritikusnak érezzék magukat?
Dr. Jessica Higgins:
Igen. Nos, csak azt akarom mondani, hogy nagyon könnyű, különösen azt gondolom, hogy a társadalom mai napjainkban a kritikus tendenciába esünk, és általában az, hogy ez hogyan néz ki, vezet az Ön nyilatkozatával, vagy valami rajtad kívül. Tehát függetlenül attól, hogy ez-e, úgy értem, ez egy nagyon gyakori emberi impulzus a fájdalom érzésére, vagy valamilyen kérdés érzésére, és arra, hogy megkeresse, mi az oka, vagy mi ennek a problémának a forrása. És kívülről nézünk. Hagytad a cipőt az ajtóban, én pedig megbotlottam, igaz? Ezt nem szeretem.
Chris Seiter:
Ezt sem szeretem. Ezt sem szeretném. Tehát kritikus lenne ott. Felkapsz egyre. Oké.
Dr. Jessica Higgins:
Nos, és amikor kapcsolatban vagyunk, két különböző egyéniség vagyunk, akiknek más a perspektívája. Konfliktusok lesznek, és különböző vágyaink és igényeink vannak különböző időpontokban. Tehát ezt tárgyalva gyakran előfordul, hogy a másik emberben foglalkozunk vele. Ha X-et, Y-t és Z-t csinálnál, jobban érezném magam, vagy mi jobban lennénk. Tehát ez általában az egyik egyértelmű jelző, de nem vagyunk mindig tudatában ennek.
Dr. Jessica Higgins:
Tehát mind a kritika fogadó végén voltam, mind a kritizáló voltam. Tehát elég jól ismerem mindkettőt. És általában az egyik dolog, amelyre erre a legriadóbbak leszünk, problémás, amikor hurokba megyünk. Olyan ciklus, amelynek soha nem ér véget. Megpróbál megszólítani, ezért az a személy, aki egy kicsit több és kritikusabb ebben a helyzetben, megpróbál egy problémát megoldani, és partnere nem válaszol. Ez csak egy. Miért nem mondják csak: Ó, rossz, sajnálom. Vagy ezt nem tudtam. Most már tudom, hogy jobban fogok járni. Segíteni akarok. Jobb. Olyan egyszerű érzés, de a partnerünk mégis védekezővé válik, és azt mondják: Nem, de ez, nem. És cáfolják. És akkor olyan, hogy gyakran futsz, és kezd fokozódni, vagy pedig sehova sem megy. Általában ez az a pont, amikor az emberek leginkább tudatában vannak annak, hogy ez nem működik, és nem mindig tudjuk, miért, de ez az az állandó ciklikus hurok, amely problematikus, megszakadást okoz, senki nem érzi jól magát utána, és szakításhoz vezethet rosszabb, mert az idő múlásával elkergeti a köteléket. És az emberek úgy érzik, hogy visszakaptad a hátam, és velem vagy, ami a ragaszkodáshoz kapcsolódik.
Chris Seiter:
Igen. Nos, amikor arról beszélt, hogy az emberek nem igazán veszik észre, hogy csinálják, a feleségem rámutatott, hogy gyakran az én ötéves lányom fog csalódni, és ez csak azért van, mert életében minden felnőtt mindig elrendelte, vagy megmondta, mit tegyen, igaz? Tehát van-e valaha olyan körülmény, amikor éppen tartózkodik, és szemtanúja voltam annak, hogy ilyen kapcsolatok történnek olyan kapcsolatokban, ahol az egyik fél úgy gondolja, hogy folyamatosan megoldhatja a másik fél problémáit. És a másik fél nem akarja, de erről egyáltalán nem kommunikálnak. Tehát van-e olyan körülmény is, amikor a két fél közötti bármiféle kommunikáció nélkül lehet kritika? Csak a kommunikáció hiánya okozza a kritikát.
Dr. Jessica Higgins:
Teljesen. Úgy értem, hadd lépjek vissza egy lépéssel tovább. Értékelés, értékelés, kritikus tendenciák, mindannyiunknak szükségünk van, igaz? Ez valami olyasmi, hogy az iparágban élőknek, magas szintű vezérigazgatóknak, ügyvédeknek, tudósoknak, orvosoknak, mint például sok embernek, kritikus kalapot kell viselnie az iparában, és ez jól szolgálja őket, és rengeteg megerősítést kapunk. Ez egy igazán értékes képesség. Ami a kapcsolatot illeti, a kéretlen visszajelzések mindig kritikának tűnnek, és ezeket soha nem fogadják örömmel, sőt pozitív módon sem érzik. Tehát kéretlen visszajelzés. Ekkor kérjük, nem keressük, és kapunk kommentárokat és visszajelzéseket arról, hogy milyen jól teljesítünk, vagy ennek értékeléséről.
Dr. Jessica Higgins:
Tehát a te álláspontod szerint, igen, egy podcast-on voltam pár hete, és ez a nő olyan volt, hogy kaptam egy példát. Ez egy kicsi példa, de segítsen ezen. És olyan volt, mint a férjével, olyan, mint aki nem csinál nagyszerű munkát ebéd közben napközben, és ez a szeretet ajándéka… Önnek is, neked is.
Chris Seiter:
Igen igen. A feleségem mindig rajtam áll. Többet kell enni, és én csak olyan vagyok, mint hogy munkám legyen. Mint például, nincs időm enni. Szóval igen. Ott vagyok.
Dr. Jessica Higgins:
Lézer fókuszált.
Chris Seiter:
Jobb.
Dr. Jessica Higgins:
Értem. Tehát lényegében olyan volt, hogy vásárolok, étkeztetem. Ezeket a tápláló, igazán egészséges ételeket készítem. Csomagolva van. A frigeratorban van. Olyan, mint neki, és nem fogja megenni. Jobb? És olyan, mint: Ez diókat hajt. Olyan volt, mint: Ez egy apróság. Aztán amikor egyre többet beszéltünk róla, olyan voltam, mint: Nos, segíts nekem. Hogyan kezdődött ez? Azt mondta, segítségre van szükségem? Vagy arra gondoltál, hogy ezt élvezi? Panaszkodik, hogy nem eszik? És kiderült, szerintem semmi problémája nem volt azzal, hogy nem evett. Csak azt gondolta, hogy a lány imádni fogja. Mint valami, amit a lány vetített rá. Mint ez [hallhatatlan 00:07:16], azt mondta, annyi energiát és szeretetet és táplálékot fordítok erre, amikor nem kapja meg. Olyan, mintha érezné
Chris Seiter:
Mint egy pofon.
Milyen esélyei vannak az ex-barát visszaszerzésére?
Dr. Jessica Higgins:
Igen, ez…
Chris Seiter:
Jobb.
Dr. Jessica Higgins:
Tagadni, elbocsátani. És én úgy gondolom, hogy igen, ha a szerelmed penészedik a frigeratorban, az nem jó szimbolika, igaz? Amúgy sem hiszem.
Chris Seiter:
Nem. Lehet, hogy ez a helyzet tökéletes szimbolikája, tudod? Így érzi magát.
Dr. Jessica Higgins:
Pontosan. Szóval, arra bíztattam őt, hogy az ön véleménye szerint látogasson el újra, például hogyan jutottunk el ehhez? Volt-e kifejezett megállapodás? Ez valóban eltalálja a számodra? Vagy talán nem az, talán vannak más módok is, amelyekkel megmutathatom a szeretetét, és hogy valóban eltalálja. És akkor neki, igaz, ahelyett, hogy csak haragudna rá, igaz? Megértése a megállapodás hátterének, de a legtöbbször kritika is van fájdalom vagy valami mögött. Szükség van rá, és tiltakozunk. Mint például, ez nem tetszik nekem, ez nem működik, de kritikán keresztül és a másik ember megoldására vagy elérésére tett kísérletünkkel tesszük. És sajnos ezt nem tudják, mert róluk beszélsz, aztán a sarkukon gondolkodnak, én nem csináltam semmi rosszat. És akkor inkább karakterük védelmére, viselkedésük védelmére koncentrálnak.
Chris Seiter:
Jobb.
Dr. Jessica Higgins:
Amikor valójában csak azt mondod: Ó, megsérültem. Tudsz segíteni nekem? És ezt nem tudják, mert próbálnak védekezni a kritika ellen.
Chris Seiter:
Nos, ez az összes mögöttes dolog, különösen abban a helyzetben, amikor a lány úgy érzi, hogy: Nos, miért nem eszi meg ezt? Én ezt a munkát végzem. És talán csak arra gondol: Nos, miért kellene megennem? Beálltam az utamba. Amikor végső soron ez a mögöttes dolog, vagyis azt akarom, hogy ismerje el, mennyi munkát fektettem abba, hogy szeresselek és elvégezzem ezeket a dolgokat.
Dr. Jessica Higgins:
Pontosan.
Chris Seiter:
Gondolod, hogy ez valóban körül forog, mint az adott körülmények között, és sajnálom, hogy valamennyire választottam a podcast-interjúban, amit tettél, de ebben a konkrét körülmények között gondolod, hogy ennek a fajta gyökerei vannak az öt nyelvben a szerelemből? Milyen, mint egyesek, akik szeretnek ajándékokat kapni.
Dr. Jessica Higgins:
Igen, teljesen.
Chris Seiter:
Vagy szolgálati cselekedetek. Gondolod, hogy esetleg megszakadt a kapcsolat? És rájöttem, hogy nem minden kommunikációnak verbálisnak kell lennie, igaz? Ez néha lehet nonverbális, vagy akár azt hiszem, furcsa módon ajándékot adni valakinek vagy cselekedni valakinek, mint valami, ami ehhez kapcsolódik. Tudod, miről beszélek?
Dr. Jessica Higgins:
Teljesen. És azt hiszem, hogy amikor szerelmi nyelvünk ellenkezőjét tapasztaljuk ... Tehát van egy párom, egy házaspárom, olyan három gyerekük van, szuper sikeres, mint a nagyszerű pár. És az elmúlt évben megsérült, majd elvesztette az édesanyját is. Tehát nagyon nehéz időszakon ment keresztül. [áthallás 00:10:15].
Chris Seiter:
Sok érzelmi zűrzavar.
Dr. Jessica Higgins:
Igen. És az út egy részének, hogy sikerült neki, hogy el akar menni a szobájukba, és csak kis ideig húzza ki a csatlakozódugót, és
hajlítsa meg, mint a beckhami józan ész média
Chris Seiter:
Egyedül lenni.
Dr. Jessica Higgins:
Legyen egyedül, és ne terhelje a családját sem. Mint például nem olyan, mint egy negatív forrás.
Chris Seiter:
Oké. Tehát nem akar lenni ... Oké. Bocsi bocsi. Ez lenyűgöző dolog.
Dr. Jessica Higgins:
Tehát valamennyire vigyáznia kell magára, és aggódik amiatt is, hogy csökkenti a család energiáját. És akkor neki, mivel a szerelmi nyelve minőségi idő, jobban fáj, ha azt mondja, hogy magához ragadja magát, és fájdalmas számára, amikor elhúzódik. Tehát általában, mint az egyik legnépszerűbb szerelmes nyelvem, az igenlő szavak. Tehát, ha a férjem kissé morcos és kissé morcos a hangja, akkor valószínűleg ez jobban fáj nekem, mint annak, akinek szerelmi nyelve szolgálati cselekedetek vagy ilyesmi.
Chris Seiter:
Oké.
Dr. Jessica Higgins:
Igen.
Chris Seiter:
Nos, most pontosan tudom, hogyan kerülhetek a jó oldaladra. Csak dicsérjen.
Milyen esélyei vannak az ex-barát visszaszerzésére?
Chris Seiter:
Oké. Ami a kritikát illeti, bár ebben a különleges körülmények között úgy tűnik számomra, mint az a személy, a szolgálati cselekedet az ő kommunikációs módjuk. A kritika pedig olyan lehet, mint az, ha nem is ismerjük el. Tehát a kritika lehet, azt hiszem, ez egy tökéletes példa arra, hogy hol van egy pártja, amely lényegében nem mond semmit, és valamennyire kerülik a körülményeket, a másik ember valódi szorongását. Mintha erre reagálnod kell. Tehát néha kritika történhet ott, ahol egyáltalán nincs nyelv. Semmi kommunikáció.
Dr. Jessica Higgins:
Igen. Mondok egy példát, ez tegnap jött ki a csoportomból, és a tag beszélt, gyakran felkapom a telefonom, hogy valamilyen módon kezeljem az időnként érzett szorongást. Csak egy pillanat alatt, és a párja olyan, mint az ügyében, amikor telefonál, és
Chris Seiter:
Ó, valójában nem olyan, mint aki a legfrissebb politikai híreket keresi vagy kutatja. Csak azért veszi fel, mert biztonságban érzi magát?
Dr. Jessica Higgins:
Nem nem nem. Mindenképpen az alkalmazásokban van. Törölt néhány közösségi médiát, de híreket néz, de azt mondja: Ha igazán őszinte vagyok, akkor egy olyan helyen veszem fel a telefonom, ahol némi csend van. Vagy van egy kis leállás, amikor a másik jelentős, mint Hey! Tetszik, szia! Mintha szeretnék némi figyelmet.
Chris Seiter:
Jobb.
Dr. Jessica Higgins:
Oké, az egyik dolog, hogy ezt nehéz megtenni, de arra biztatva, hogy mondja el, vajon viccet csinál-e hasonló technoference-ből vagy pucolásból, vagy bármi is ez a kifejezés, és viccelődjön vele, vagy valóban leleplező és mondja, Szeretnék egy kis minőségi időt veled, vagy szívesen elmennék sétálni. Szeretne sétálni? Mint valójában kérdezni, igaz? Tehát ez az egyik legfontosabb különbség a kritika váltása körül. Némi tudatosság és némi tudatosság kell hozzá, de lassul, hogy ráhangolódjak arra, amire vágyom? Jobb?
Dr. Jessica Higgins:
Kritizálhatom partnereimet, akik a telefonjukat nézik. Úgy érzem, figyelmen kívül hagyják. Nem tudom, mit néznek. Nem tudom, hol vannak, és vagy sértettnek, vagy bántottnak érzem magam, vagy bármi más. Mint ismét, az emberi impulzus is az lenne, ez egy probléma, szeretnék foglalkozni ezzel a problémával, és meg tudjuk oldani ezt a problémát. Kérem, tegye le a telefonját? Vagy nem szeretem, ha telefonja van, vagy miért telefonál ennyire, vagy kivel beszél? Jobb? Ezek egyike sem olyan őrült a kritika miatt, de ez még mindig a ballparkjában van. Valami történik veled, ahelyett, hogy azt mondanád: hiányzol. Egész nap nem láttalak, leülhetünk beszélgetni? Vagy nagyon szeretnék beszélgetést vagy minőségi időt. Tehát a kritikát kéréssé változtatni, és sokkal nehezebb dolog ezt megcsinálni.
Chris Seiter:
Nos, akkor az érdekes, amikor eredeti vagy, ezért azt hiszem, megkérdeztem tőled, hogy hol mondtad, hé, azt hiszem, ez a téma jó lehet a közönséged számára. Olyan szemszögből gondoltam rá, hogy oké, ezek az emberek szakításon mennek keresztül. Nos, talán meg akarják érteni, miért mentek át egy szakításon, de egy dolgot elhanyagoltam, hogy elmondjam neked, és valójában azt gondolom, hogy ez jobban megfelel az embereknek, megtaláltuk-e, azoknak az embereknek, akik végigmennek a programunkon és határozza meg, hogy igen, meg akarjuk próbálni visszaszerezni exeinket. Nem igazán vagyunk túl vannak az exen, pedig a kettő elég érdekes módon kapcsolódik egymáshoz, de ezt ne mondd el nekik.
Chris Seiter:
Talán az emberek 60 vagy 70% -a kap. És azt képzelem, sok minden olyan dolgoknak köszönhető, amelyeket nem érzékelnek ilyen problémáknak. Például úgy tűnhet, hogy egy kis apróság túl sok a telefonon, vagy a penészes hűtőszekrényi étel, de ezek a dolgok összeadódhatnak. Különösen, ha a viselkedés nem változik. Tehát az a javaslata, hogy talán javítson ezen, a kritikát egyfajta kéréssé változtatja, amit mindig is megvizsgálok, csak kissé elnémítom, mert nekem mindenre szükségem van. Csak úgy kell lenni, mint egy szuper tompa azzal, amire vágysz, vagy amit kérsz, de elképzelem, hogy az emberek félnek a tompaságtól, mert félnek attól, hogy talán hogyan fogják rászorulóként felfogni őket. Tapasztal-e bármiféle aggodalmat és félelmet? Mert elképzelem, mi az első számú dolog, ami megakadályozza az embereket abban, hogy csak azt mondják el a másiknak, amit akarnak? Csak kíváncsi vagyok, hogy vállalja-e.
Dr. Jessica Higgins:
Igen! Nos, itt van néhány dolog, ami korai nevelésünkhöz és tapasztalatainkhoz kapcsolódik. De mielőtt odamennék, hozzátenném amellett, hogy szuper egyenes vagyok, nem? Van valami az emberek körül, akik azt mondják, csak hiteles vagyok. Szuper dühös vagyok rád. Vagy tudod mire gondolok? Mintha éreznék érzelmeiket, és olyanok, mint én, hitelesen elmondom neked.
Chris Seiter:
Talán ez túl sok.
Dr. Jessica Higgins:
Nos, ez nem annyira, de amit gondolok, bátorítanék, és miért nehéz, az a hasüreg. Az a mélyebb réteg, amely az első üresen nem látszik, szinte a tudatosság vagy a tudatosság területe alatt van, mert gyakran elnyomjuk sebezhetőségünket, félelmünket, alkalmatlanságunk érzését, vagy az elhagyástól való félelmünket, attól való félelmünket, hogy nem leszünk elég jók. Mindezek szeretik a mély, mély érzéseket, és így ezekben a kis interakciókban, igaz? Nem akkor vitte ki a szemetet, amikor azt mondta, hogy kiveszi a szemetet, igaz? Vagy nem cselekedtél, amikor azt mondtad, hogy fogsz. És annyi érzelem lehet, és ez olyan, mint oké, ez a szemét. De gyakran, ha kicsit mélyebbre nézek, ó, félek tőled, amikor nem mondod, hogy azt fogod csinálni, amit fogsz, vagy nem azt teszed, amit mondtál. Tehát hozzátenném, hogy egy kicsit egyenesebb vagy tompább vagyok, az ásatás a kicsomagoláshoz, a mélyebb maghoz jutáshoz, és akkor mi van, olyan trükkös a sérülékenység, nem? Azt hiszem,
Chris Seiter:
Kommunikálni készül.
Dr. Jessica Higgins:
Igen.
Chris Seiter:
Használjuk tehát ezt a példát.
Dr. Jessica Higgins:
Igen.
Chris Seiter:
Van valaki, aki valóban úgy viselkedik, ahogyan ő, mert attól fél, hogy a másik nem törődik velük. Most képzelje el azt a falat, amely megakadályozná őket abban, hogy egyszerűen csak elmondják, mintha aggódnék, vagy őszintének lennék a hasonlóhoz, mert nem csináljátok X, én aggódom, és tudom, hogy irracionális aggodalom, ami nem érdekel nekem. Valószínűleg azon gondolkodnának, mi akadályozná őket abban, hogy elmondják: talán az a tény, hogy nem akarom, hogy ez a másik ember ennyire kétségbeesettnek gondolja, vagy
Dr. Jessica Higgins:
Törékeny, rászoruló. Igen, az biztos.
Chris Seiter:
Vagy akár tetszik, talán úgy fognak gondolkodni, hogy, igen, talán azzal, hogy ezt mondják nekik, ez meg fogja valósítani. Tudod? Tehát ez egyfajta irracionális félelem, de bizonyos esetekben potenciálisan racionálisnak tartják.
Dr. Jessica Higgins:
Biztos.
Chris Seiter:
Szóval nem tudom. Csak ezek a gondolataim, de kíváncsi vagyok, szerinted feltárni, olyan mélyre menni és törékenynek lenni valójában ezt kell tennie.
Milyen esélyei vannak az ex-barát visszaszerzésére?
Dr. Jessica Higgins:
Nos, nem feltétlenül törékeny, igaz? Mintha egyáltalán nem ajánlanám, hogy metaforikusan meztelenül menjünk ki az utcára, és
Chris Seiter:
biztos vagy ebben? Úgy értem, ez úgy tűnik ... Úgy tűnik, hogy a koronavírus lenne a tökéletes alkalom erre. Nem, csak viccelek. Ne tegye, hogy az emberek hallgassanak. Kérem, ne tegye.
Dr. Jessica Higgins:
Vicc volt.
Chris Seiter:
Vicc volt.
Dr. Jessica Higgins:
Nos, a kutatások azt mutatják, hogy mikor vannak olyan másodlagos érzelmek, csalódottság, bosszúság, kritika, düh, ami elűzi az embereket. De amikor hozzáférünk az elsődleges érzelemhez, az közel hozza magához az embereket. Tehát saját tapasztalataim szerint azt mondom, amikor hozzáértem a hasamhoz, bármi is legyen az, úgy érzem, hogy szuper nyersnek érzem magam, és nagyon tetszik, amit nem akarok mondani a férjemnek-
Chris Seiter:
Talán ez egy jó teszt. Mint az egyetlen dolog, amit nem akarsz mondani, az az, ami… Igen.
Dr. Jessica Higgins:
Pontosan, ami a legkedvelhetetlenebbnek, szégyenteljesebbnek, nem vonzónak, nem szerethetőnek érzi mindezt. Ez gyakran az a veszélyeztetett dolog, hogy amikor meghallják, hogy emberségünk. Arra vagyunk felkészülve, hogy válaszoljunk egymásnak, igaz? Az arckifejezések, a hangszín és az, amikor hozzáférünk ezekhez, és megint a bizalom kiépítése, mint a kapcsolat korai szakaszában, nem ajánlom, hogy mindent kitegyünk és csupaszítsunk, de fokozatosan ezeket is felvehetjük az expozíció és az érzelmi egyensúly által kiszolgáltatott helyzet kockázata. És amikor általában, amikor valaki úgy érzi, hogy közel kerülnek egymáshoz. Közelebb vonzza őket.
Chris Seiter:
Igen.
Dr. Jessica Higgins:
Tehát van egy példám
Chris Seiter:
Ezt nagyon szeretném.
Dr. Jessica Higgins:
Igen!
Chris Seiter:
Szeretem ezt.
Dr. Jessica Higgins:
Éreztük.
Chris Seiter:
Van, igaz. Igen.
Dr. Jessica Higgins:
Menj tovább. Menj tovább.
Chris Seiter:
Rendben. Tehát két példát kaptam. Az első valójában nem tökéletes példa, de szerintem egy igazán remek módszer ennek a koncepciónak a bemutatására. Láttad már azt a filmet, hogy a nyár 500 napja? Olyan, mint Joseph Gordon Levitt benne.
Dr. Jessica Higgins:
Nem emlékszem [hallhatatlan 00:21:06].
Chris Seiter:
Régi film, de a filmben van egy olyan pillanat, hogy nem tudom, miért ragadt mindig rám, de azt hiszem, hogy ő érzi ezt az igazán nyers érzést. De erről a srácról van szó, olyan, mintha újraélné a szakítását. A barátnőjét próbálja visszahódítani. És nem lineárisan, hanem rendezetlenül mondják el. Tehát valahogy háttérbe kerülsz annak, ami a. De ott van ez a pillanat a közepén, ahol mindig olyan távolságban tartja őt, de a férfi nem érzi magát annyira közel hozzá, amíg olyan dolgokat nem kezd el mondani neki, amelyeket még soha senkinek nem mondott el. És ez a fajta kötődési élmény.
Chris Seiter:
A másik személyes példa néhány napja történt. A feleségem, pár hónapja kapott egy kiskutyát a lányom születésnapjára, ami nagyon jó. Ellenálltam neki, mert olyan voltam, mint ő, csak ötéves. Nem tudom, hogy fog ez menni, de nagyon jó lett. Olyan, mint ez a kis játék uszkár, amivel még soha nem volt játék uszkárom, de nagyon sok problémája van. Tehát egy tenyésztőtől kaptuk és mindent, de sok problémája van. Talán 15 alkalommal vittük állatorvoshoz. Jobb.
Dr. Jessica Higgins:
Azta.
Chris Seiter:
Tehát folyamatosan dobál, aztán a minap jöttem le az emeletre, hogy vizet szerezzek, és vér volt a kakában. Jobb. És így felmegyek az emeletre, a feleségem pedig elaludt, és lefektette a lányomat. Szóval csak SMS-t küldök neki, és valahogy elmagyaráztam neki a helyzetet. Így aztán lefekszem, és végül az éjszaka közepén felébred, hogy használja a mellékhelyiséget. És olyan, mint: Ó, itt aludtam el. Tehát lefekszik. A második, amikor meglátja az ébren lévő SMS-t. Nem tud többé elaludni. És olyan vagyok, mint amolyan ki-be. És valahogy felébreszt, és elkezd kérdezni erről, és az egyik megjegyzése, amit mondott, annyira eldobott. Olyan voltam, hogy miért gondolnád ezt valaha? De veled beszélgetve, rájöttem, hogy ó, éppen belemegy abba a sérülékeny aggodalomba, ami van.
Chris Seiter:
Szóval szó szerint aggódott, hogy megpróbálom minden probléma miatt visszaküldeni a kutyát a tenyésztőhöz. És én olyan voltam, hogy miről beszélsz? Ez a mi kutyánk. Sosem csinálnám azt. De hozzáfér ehhez a sérülékenyhez, ami azt hiszem, egyfajta hatalmas dolog, mert elég kényelmesnek érzi ezt velem. De ha csak veled beszélek, valahogy kialudt az izzó. Tehát igen, közelebb hozza az embereket.
Dr. Jessica Higgins:
Igen. És ez rendkívül trükkös, amikor kapcsolatban vagyunk, amikor konfliktusok vannak, vagy senki sem megy igazán a kiszolgáltatott helyre. Ezért akarjuk ezt a szeretetet, és közel akarunk érezni magunkat, és valahogy elérünk, de van egy kezünk is, amely megvédi önmagunkat, és kissé közelebb tartja az órakártyáinkat. Olyan, mint aki először megy, és valóban elárulja. Ezért nehéz megvédeni és megteremteni az intimitást. Különböző mechanizmusok. Az egyik a titkolás és a védelem, a másik pedig az, hogy valóban megnyíljon és kinyilatkoztasson. Tehát nehéz terelgetni, és ezért fontos a biztonság, a bizalom kiépítése és a fokozatos tesztelés. Nem annyira tesztelni, hanem gyakorolni, hogy minél több kényelmet, készséget és viszonosságot kapjon, amire partnere képes reagálni. Jobb? És ha egyszer erre épít, akkor szilárdabb, biztonságosabb kapcsolata van, ahol ezekben valamennyire meg tud válni, abban a pillanatban, hogy elmondhassa: láttam a szövegét, aggódtam, hogy vissza akarja-e adni a kutyát? Tudod, mire gondolok? És olyan vagy mint mi?
Chris Seiter:
Igen. Igen. Nos, nagyon érdekes sok embernek, amikor feleségül vettem a feleségemet, olyanok voltak, mintha másként éreznéd magad? Mert sokan azt mondják: Ó, ez nincs másként. De nekem igen. Csak azért, mert úgy éreztem, nem tudom, ez szorosabban kötött minket egymáshoz. Olyan volt, hogy Ó, valódiak vagyunk. Legálisak vagyunk. Tudod?
Dr. Jessica Higgins:
Igen. Igen igen. Ellenőrzött.
Chris Seiter:
Tehát valójában észrevettem. Jobb. Ellenőrzött. Azt vettem észre, hogy sokkal könnyebb megnyílnom, és neki megnyílnia azoknak a bizonytalanságoknak, amelyek a szívéhez közel játszanak, tudod? És végül csak nagyszerű döntés, ha van valakiben megbízni abban, hogy meg tudja ezt csinálni, mert ez szorosabban köt össze, de olyan emberekkel van dolgunk, akiknek nincsenek ilyen típusú kapcsolataik.
Chris Seiter:
Tehát nagyon sokszor, és abban a körülményben, amit idehozok, olyan, hogy oké. És sok nehézséget tapasztalunk a kapcsolat fenntartásában. Sokszor ez egyfajta ismét be, ki újra helyzet lenne. Vagy azokat a dolgokat, amelyek eleve a szakítást okozták, nem javították ki vagy nem oldották meg. És akkor az ex vagy az a személy, aki visszavette az exet, olyan: Ó, igen, ez nem tetszett. Erről idővel megfeledkeztem. És azt képzelem, hogy sok megoldás az, ha eljutunk ebbe a nyers helyre, és egyfajta bizalomalapot építünk fel, amely valójában ilyen típusú beszélgetéseket folytathat.
Chris Seiter:
Tehát az egyik dolog, amit mondanék, az, hogy nagyon tetszik, amit mondasz, vannak ilyenek ... Csirkét játszol, aki először fog kinyílni.
Dr. Jessica Higgins:
Igen.
Chris Seiter:
Ez a legjobb módja annak, amire képes vagyok ... Van esetleg néhány stratégiája az emberek számára, hogy hogyan ... Mivel az elméletem mindig az lenne, azt hiszem, valamiféle példát kell mutatnia. Azt hiszem, előbb oda kell menned. És akkor ez megmutatja a másik embernek, hogy hú, megnyíltak előttem, aztán néha viszonozni fogják egymást, de kíváncsi vagyok, van-e valamilyen trükk az ujján, hogy az emberek ilyen szinten kommunikáljanak .
Dr. Jessica Higgins:
Én igen. Van néhány dolog, amit először el akarok mondani, de emellett nos, hadd tudomásul vegyem, hogy a nap végén egyetértek veled, mert valóban csak a sávunkban maradhatunk, és csak felelősségteljesek lehetünk nekünk. Tehát, ha megpróbáljuk irányítani a partnerünket, vagy reagálunk valamire, amit tettek, és megpróbáljuk rávenni őket arra, hogy különböző formákban lássák módjaik hibáját. Jellemzően ez nem fog jól menni, igaz? Az emberek visszahallgatása nem reagál jól a kéretlen visszajelzésekre.
Chris Seiter:
A kritikához. Jobb.
Dr. Jessica Higgins:
A kritika időszakához. Tehát valahogy megkerülhetjük a blokkot ezzel néhányszor, és felismerhetjük, hogy oké, ez nem működik. Szóval szeretem gyakorolni és sétálni a sétát, mert akkor az vagy, a tudatod tiszta, igaz? Mint sok ember, akik szakításon mennek keresztül, ők is olyanok, mi lenne, ha? És ezt megtettem? Vagy mi lehetett más? És hiszek abban, hogy amikor egy ember elmozdul, megváltoztatja a dinamikát. A régi dinamikát már nem tudja megtenni. Jobb?
Dr. Jessica Higgins:
Tehát a csirkéhez hasonlóan mi is épp ellenkezőleg tudunk eszkalálódni, nem? Reakció és remény. Nagyon érdekes dolog, amit emberként csinálunk. Majdnem olyan, mintha reagálnánk, és olyanok vagyunk, mint, megmutatom neked, hogy megbántottak. Vagy megmutatom, hogy ideges vagyok. Jobb? Válaszolj lágyan, vagy vedd észre, hogy bántok, de nem azt mondják, hogy jaj, bántottak.
Chris Seiter:
Jobb. Nem, nem.
Dr. Jessica Higgins:
Azt mondják: Te olyan bunkó vagy.
Chris Seiter:
Alapvetően azt mondják, hogy elég jól ismerned kell, hogy megértsd, hogyan kell velem bánni, de a probléma az, hogy nem. Különösen, ha nem mondja el nekik.
Dr. Jessica Higgins:
Igen. És így tovább bonyolítani ezt, ami valóban egyfajta pszichológiai, de mindannyiunknak van egy korai benyomása. Tehát korai nevelésük és gyermekkoruk óta mindenki megkapja. Mire számíthatunk, hogyan reagálnak ránk az emberek, és hogyan érezzük magunkat testünkben és érzelmileg. Mindez történik. Erőfeszítésünk nélkül is. És sokszor azt tapasztalom, Chris, hogy amikor az emberek kritizálnak, olyan családokban nőttek fel, ahol az érzelmeket gyengének tartották, vagy hogy ezt nem szabad megmutatnod, igaz? Menjen azzal a szobájába. Vagy erősen intellektuális, vagy kritizálták őket, vagy ez sok értékelés, igaz? Mintha csak annyi dolog lenne, amellyel összehasonlítják őket, és itt jönnek a sikerek és elismerések, érvényesítés és az önértékelés érzése akár az előadásból, akár az összes tárcsázásából, akár az összeszedésből és a szívásból fel. Mindezek a dolgok.
Dr. Jessica Higgins:
Tehát nem tudták annak az érzelmi ráhangolódásnak a biztonságát, hogy Oh, te bántasz. És akkor ez a hasonló válasz, akkor bántasz, és itt vagyok neked. Kényelmet fogok nyújtani, és ide megyek segíteni. Nem tudták ezt. Tehát, ha bármilyen sok is van, mondjuk 18 év ilyen típusú dinamika, ahol valahogy önmagával, az érzelmeivel kell lenned, vagy elnyomhatod vagy megtömheted őket, akkor nincs értékük. Gyengévé tesznek téged, és mindezeket a dolgokat. Kapcsolatba lépsz, és ez a szívedbe húz, és ez érzelmi. Érezni akarjuk ezt a kötöttséget és érezni azt a közelséget. Talán nincs olyan megközelítésünk vagy nyelvünk, hogy reagáljunk erre a kölcsönös, biztonságos módon. Jobb. Csaknem, ez olyan, mint a fej, elmegyünk, ez a biztonságos hely, majd az értelem alapján beszélünk, és az értelem kritikát fog mérni, értékelni, értékelni. Ezért a partnerednek nehéz ezt dekódolni.
Chris Seiter:
Igen. Igen. Szóval, Jessica.
Dr. Jessica Higgins:
Igen.
Chris Seiter:
Nem akarom sok idejét lefoglalni itt.
Dr. Jessica Higgins:
Igen.
spirituális folyóirat-ötletek
Chris Seiter:
Mert tovább akarok menni, de azt mondtad, hogy tetszett neked, mi volt? Mint egy vagy kettő? Tehát azt mondta nekem, mielőtt elkezdtük volna, hogy van egy speciális útmutatója a kritikával foglalkozó emberek számára, mint egy speciális forrás, amelyet felhasználhatnak. Szeretné elmondani az erről hallgatóknak?
Dr. Jessica Higgins:
Igen, persze. Úgy értem, ez valahogy megválaszolja a kérdésedet arról, hogy melyek azok a tippek, amelyek segíthetnek az embereknek a gondolkodás közben. Van-e olyan megközelítés, amely hatékonyabb a partneremhez fordulni, ha valamivel problémám van, ahelyett, hogy felhívnám ? Mint 10 millió példám van, amelyeket megoszthatnék veletek.
Chris Seiter:
Oké.
Dr. Jessica Higgins:
De ha az útmutatóról kérdezel, akkor az útmutató egymás melletti összehasonlítás, ez egy diagram. Van egy bevezető és kérdés, amire ösztönözni és dolgozni kell, de lényegében néhány konkrét konkrét példát, nyelvet ad arról, hogy milyen általános tendencia lehet, hogy felhívjuk és kicsit kritikusabbak vagyunk. És azt hiszem, mindannyian felismerhetjük, biztos, hogy ezt megtettem vagy megtettem.
Chris Seiter:
Jobb.
Dr. Jessica Higgins:
És akkor egy igazi konstruktív, mi változtatná ezt a kritikát vagy felhívást kéréssé? És még inkább hozzáférhet a sebezhetőséghez és annak szükségességéhez. Tehát ezek példák, és úgy gondolom, hogy van ilyen, mármint van 22 vagy valami. Tehát valóban segít az embereknek abban, hogy valahogy megértsék a sok példát arra, hogyan néz ki ez a gyakorlatban.
Chris Seiter:
Tehát alapvetően ő fogja nekem megadni a linket, mert felfalom és felhasználom. De ha ezt a YouTube-on nézed, akkor csak annyit kell tenned, hogy csak megnézed az alábbi leírást, és egy linket felteszek oda. És ha ezt podcaston hallgatja, hazafelé megy a munkából vagy valami ilyesmi, akkor csak jöjjön el weboldalunkra, és ennek az epizódnak a műsorjegyzeteiben is linkelni fogok. Tehát lesz egyfajta kettős, dupla whammy módja annak megszerzésére.
Chris Seiter:
Továbbá, Jessicának van egy weboldala, amelyet a drjessicahiggins.com oldalon talál, ahol regisztrálhat vele dolgozni, meghallgatni a podcastját, megvásárolhatja az egyik tanfolyamát. Tanfolyamokat látok itt, bár ezekről nem sokat beszéltünk. Szeretne beszélni néhány tanfolyamról?
Dr. Jessica Higgins:
Van egy változó kritikai tanfolyamom. Igen, ami olyan, mint valódi hasonló technikák, kutatások, tapasztalatok, amelyek segítenek megérteni az embereket. Sok kérdés olyan, hogy miért kritizálok? Miért olyan nehéz megállni? Mit tehetek? És hogyan tudom ezt másképp csinálni? És valóban megadva az embereknek az állványokat, hogyan lehet valóban megszerezni az iterációt e szokások némelyikének megváltoztatására, mert egy kicsit hasonló megkönnyebbülést kapunk, amikor érezzük ezt a fájdalmat, majd kritizáljuk, szinte olyan, mint egy kicsit gőz kiadása, de ez a rövid játék. Jobb? Kibocsátjuk a gőzt, de akkor partnerünk nem válaszol ránk, ezért nem igazán érezzük magunkat meghallottnak. Ez nem igazán oldja meg a kérdést, és partnereink a sarkukon vannak, és talán elhatárolódnak tőlünk, vagy védekezővé válnak. Tehát ezek a dolgok hosszú távon problematikusak.
Dr. Jessica Higgins:
Tehát a hosszú játék során valóban segít az embereknek abban, hogy jobban felkészüljenek arra, hogy valamilyen módon megváltoztassák ezeket a tendenciákat. És nem ezt a kritikus gondolkodási készséget kell teljesen kidobni. Csak egy újabb készség hozzáadása a bókoláshoz. Tehát a párkapcsolatban érezheti, hogy partnere válaszolni fog Önre, mert végső soron látni és hallani akarjuk magunkat. Ha valaki ideges, azt akarja mondani, hogy jaj, ez fájt, vagy: Ez volt az, ami nekem nehéz volt. És mondja a párja: Ó, istenem, hallom. Ennek teljesen értelme van. Érdekel. Bántottam, hogy te bántottál, és segíteni akarok. Jobb?
Chris Seiter:
Jobb. Tehát, ha szeretné a tanfolyamot, vagy meg akarja hallgatni a podcastját vagy bármi mást, a weboldala a drjessicahiggins.com. Nézz rám, kibiccelem a weboldaladat.
Chris Seiter:
Röviden beszélt velem ezekről a csoportokról is, amelyeket ön vezetett. És azt mondtad, hogy ezzel némi sikert aratsz. Szeretné elmondani a hallgatóknak talán, hogyan juthatnak hozzá ehhez a csoporthoz, hogy veled dolgozhassanak?
Dr. Jessica Higgins:
Igen. Tehát a velem való munka oldalon különböző dolgok vannak. Mintha stratégiai foglalkozásom lenne, aztán pedig csoportos edzőm lenne, és jelenleg egy nyolc hetes ülés közepén vagyok. És még nem tettem közzé, nem tudom, hogy a következő csoportom pároknak vagy egyéneknek szól-e, de a jelenlegi csoport olyan egyéneknek segít, akik észrevesznek bizonyos bizonytalan tendenciákat vagy reaktivitást. Nehezen tud kommunikálni valóban erről az érzelmileg kiegyensúlyozott helyről, ahol partnerük reagál rájuk. Tehát valóban segít az egyénnek abban, hogy tárgyaljon ebből az intenzitásból az érzelmek körül, és hogyan vegyen részt valójában olyan mintákban, amelyek lényegében hatékonyak.
Chris Seiter:
Jobb. Nos, bárki, aki hallgat, valójában azt gondolom, hogy ez egy jó tanfolyam lenne. Tehát nem tudom, hallottál-e a kapcsolattartás tilalmáról?
Dr. Jessica Higgins:
Ezt megemlítette. Ez tetszik, igen.
Chris Seiter:
Kicsit nagyok vagyunk a szakítás utáni kapcsolat nélküli szabály ezen koncepcióján, és különbözik attól, hogy mit kell tenned különböző időkeretek között a megvizsgált dolgok alapján, de az egyik olyan dolog, amellyel valamiféle váltás is, mert észrevettem, miután sok embert megkérdeztem, hogy rájöjjek, hé, mit csinálnak, ami működik? Sokan eljutottak odáig, hogy csakúgy, mint a sima, kinőtték az exüket. Pont olyanok voltak, nem tudom, hogy visszakívánom-e őket, ez a kulcsa annak, amit tenniük kell kapcsolatuk alatt. De nagyon sok dolog, amikor egy pszichológust nézel meg, és megpróbálod megérteni a pszichológián keresztül, megtudhatjuk, hogy ezeknek az embereknek a többsége szorongó kötődési stílus, és ezt a kötődési stílust váltják vagy fejlesztik egy kicsit jobban. biztonságos. Tehát úgy gondolom, hogy az állványok egy része, amelyről beszél, tökéletes azok számára, akik például a tanfolyamunkon mennek keresztül, és a kapcsolattartás tilalmának szabályát élik át, és csakúgy, mint megpróbálják kitalálni, hogyan viselkedjek biztonságosabb módon? Hogyan szabadulhatok meg néhány ilyen szorongó hajlamtól? Szerintem Jessica tanfolyama tökéletes. Vagy az edzői dolog, úgy tűnik, elég elit csoport. Tehát nem olyan, mint… Nem olyan, mint te ...
Dr. Jessica Higgins:
Igen.
Chris Seiter:
Alapvetően időkeretben van.
Dr. Jessica Higgins:
Igen, igen.
Chris Seiter:
Tehát, ha ezt hallgatja két év múlva, nézze meg. Tehát bejuthatsz rajta.
Dr. Jessica Higgins:
Igen. Igen igen igen. Köszönöm, nagyra értékelem. Úgy értem, ez nagyon sok érzelmileg fókuszált terápiás technika hivatkozása, amely valóban a kissé bizonytalanabb kötődési hajlamokkal foglalkozik, és így valóban segíti az embereket. És akkor utalva John Gottman néhány kutatására is a soft startup kapcsán, és mindezekre is.
Chris Seiter:
Ő a legjobb. Igen. Néhány cuccára is hivatkozunk.
Chris Seiter:
Köszönöm, hogy eljöttél Jessicára. Komolyan. Öröm volt számodra.
Dr. Jessica Higgins:
Köszönöm, hogy vagy nekem. Tudom, tudom. Azt hiszem, múltkor, amikor beszéltünk, olyan volt, mintha két kíváncsi embert összehoznál, és olyan, mintha soha nem lenne jó megállás.
Chris Seiter:
Egyelőre folyamatosan nézem, hogy kellett-e valamit ütemezni utána? Mert folytathattam volna, de még egyszer köszönöm, hogy jöttél.
Dr. Jessica Higgins:
Igen. Köszönöm.
