• Sikertörténetek

Ezzel segíthet exének megnyílni előtted

• 2024

Mondja, ismerősen hangzik?

• Üzenetet küld az exének, de egyszavas választ kap.
• Vagy talán elég messzire jutsz ahhoz, hogy újra telefonálj velük, hogy elbeszélgess velük, de valami elromlott.
• Távol vannak.
• Nem érdekli semmi, amit mondanod kell

A gondtalan beszélgetések a múlté.

Nos, ma arról szeretnék beszélni veled, mit tehetsz, ha egy nagyon zárkózott exeddel van dolgod.

Sympathy vs. Empátia

Így hát a karrieremet azzal kezdtem, hogy segítsem az egyéneket, hogy megpróbálják meggyőzni a volt barátokat és volt barátnőket, hogy térjenek vissza. Összességében azt mondhatom, hogy nagyon sikeres voltam.

De amikor elkezdtem a pályafutásomat, szomorúan mondom, hogy nem.

Pedig ez sokszor így megy. Amikor először próbálsz ki valamit, nem a lehető legjobb eredményeket fogod látni, igaz?

Ezek az eredmények csak képzésen és tapasztalaton keresztül érhetők el. Körülbelül az ötödik évben (most 10 éve vagyok az utazásban) úgy éreztem, elég adatom van ahhoz, hogy döntéseket hozzak.

És miután egy hónapig hátradőltem, mint egy őrült tudós, aki mindent boncolgat, megdöbbentett, amit találtam. A
pályafutásom elején az volt a feltételezésem, hogy az ex visszaszerzésének kulcsa a szimpátián keresztül van.

Ez valójában hamis. Valójában ez lehet a legnagyobb hiba, amit elkövethet. Az igazság az, hogy az ex visszaszerzésének kulcsa valójában az empátián keresztül történik.

Call of duty black ops iii

A jelentésbeli különbséget általában a következők valamilyen variációjával magyarázzák;

Az együttérzés az, amikor megosztod a másik érzéseit. Az empátia az, amikor megérted a másik érzéseit, de nem feltétlenül osztod meg azokat.

Tehát végső soron abból adódik, hogy nem feltétlenül osztja meg partnere érzéseit, hanem megérti azokat.

És ez a kulcsfontosságú összetevője annak, hogy exed megnyíljon előtted.

Nos, ebben az ügyben kulcsfontosságú, hogy bárki megnyíljon feléd.

Tudom, hogy ez egy egyszerű koncepciónak tűnik, de meglepődne, hogy hány ember nem érti igazán, mit érez a partnere, vagy mit akar a partnere.

John Gottman története

John Gottman , a Save Your Marriage Systems atyja még filozófiájába is belesütött. Használja
természetesen más terminológia, de megtekintheti néhány interjúját, ahol arról beszél, hogyan szerezte meg az övét
megjelent első könyve.

Így végül elment a kiadóhoz, és megpróbálta rávenni őket, hogy fordítsanak pénzt a könyv reklámozására. A probléma az volt, hogy a kiadó nem igazán akarta megtenni, mert nem gondolták, hogy a könyve sikeres lesz.

Ezért a kiadó feltett neki egy egyszerű kérdést: „Adj nekem egy dolgot, amivel segíthetnél erősebb házasságot kötni a feleségemmel.”

Gottman csak annyit válaszolt:

– Értsd meg, mik az álmai.

A kiadó azonnal felkelt, és elhagyta a szobát, amitől Gottman nagyon rosszul érezte magát, mivel úgy gondolta, hogy a könyve nem fog megjelenni.

Végül a kiadó otthagyta a munkát, felszállt egy metróra, hogy hazamenjen és beszéljen a feleségével.

Rájött, hogy azt sem tudja, mik voltak a felesége álmai.

Ezt követően Gottman kiadta a könyvet, és ő az a siker, amit ma látunk, mindezt az empátia fogalmának köszönhetően, annak a képességének köszönhetően, hogy megérti, mit érez a partnere, vagy mit akar.

De itt egy ex-el van dolgunk. Ez megváltoztatja a dolgokat?

Nos, itt jön képbe a taktikai empátia.

Taktikai empátia

Az elmúlt évek egyik kedvenc olvasmánya egy könyv volt, Soha ne oszd meg a különbséget ,

Nagyon ajánlom, hogy olvassa el ezt a könyvet, ha még nem tette meg. Ez nem csak a vágyalapú alkalmazásoknál csodálatos, hogy az exek jobban vágyjanak rád. De ennél is többet segít megérteni, hogyan működnek a tárgyalások, és hogyan lehet nyerni a tárgyalásokon, amiről mindenki többet szeretne megtudni.

Lenyűgözött, amikor észrevettem, hogy a szerző, Chris Voss a Never Split the Difference című könyvben a taktikai empátiáról kezdett beszélni egy túsztárgyalás során.

nagypapa napközi (2019)

Az egész arról szól, hogy általában érdekli, hogy a másik fél mit akar, és ne nyomja el az érzelmeit.

Ehelyett, ha megpróbálsz elnyomni valamit, az legyen negatív gondolat, félelem vagy frusztráció. A másik oldalon a pozitív dolgok felnagyítása a célja.

De hogyan?

Végső soron a taktikai empátia arról szól, hogy meghallgatjuk és megértjük a másik oldal nézőpontját. Ez különösen fontos a házasságban és a vágyban, amikor arról van szó, hogy rávegyük a másik személyt, hogy megnyíljon előtted.

A taktikai empátiának hat alapelve van, amelyekről ma fogunk beszélni.

A taktikai empátia hat alapelve

Tehát mi a hat alapelv?

1. Hatékony szünetek
2. Hátsó csatorna jelek
3. Tükrözés
4. Címkézés
5. Parafrázis
6. Összegzés

Beszéljünk mindegyikről.

Hatékony szünetek

Amikor az embereket hallgatod, meg kell állnod. Feltehetsz egy nyitott kérdést, de akkor szünetet kell tartanod.

Ez alapvető tanácsnak tűnik, de megdöbbenne, milyen gyakran látjuk, hogy az emberek nyílt végű kérdést tesznek fel partnerüknek, és nem tartanak szünetet.

Egyszerűen előre vánszorognak. Miért? Nos, a legjobb módja annak, hogy összeegyeztessük ezt a jelenséget, ha megértjük, hogyan félnek az emberek a csendtől.

Kínos érzés a beszélgetésben, mert mindkét félre nyomás nehezedik, hogy betöltse a csendet. Ezért elengedhetetlen, hogy leküzdje ezt a kínos helyzetet, és egyszerűen hagyjon időt a másik félnek, hogy elmondja véleményét.

Ne féljen hatékony szüneteket használni

Hátsó csatorna jelek

Ezeket az apró dolgokat mondjuk el egy beszélgetés során, hogy megnyugtassuk a másikat, hogy odafigyelünk vagy hallgatunk. Dolgok mint,

• mm-hmm (megerősítő)
• ah
• uh-huh (megerősítő)
• Igen
• oké
• igen igen igen.

Néha még azt is tapasztalhatod, hogy ezeknek az apró jelzéseknek nem kell bárminek lennie, amit mondunk, hanem egyszerűen valaminek, amit csinálunk, például egy fejbiccentéssel vagy előrehajolással, miközben valaki beszél.

Néha azt tapasztalhatod, hogy az egyik jelzés fejbiccentéssel párosul.

Mindezek a dolgok többet számítanak, mint gondolnád.

Tükrözés

Szóval valószínűleg hallottad már ezt, a tükrözés valójában nagyon egyszerű. Egyszerűen el kell fogadni az utolsó néhány szót, amit valaki mondott neked, és megismételni őket.

Most már tudom, hogy ez gyerekesen hangzik, de valójában hihetetlenül hatásos, és nagyban jelzi a másiknak, hogy megérti, min megy keresztül.

Nos, a tükrözés igazi trükkje az, hogy ezt a beszélgetés folyamatában kell megtenni, hogy az emberek ne vegyék észre. Természetesnek kell tűnnie, nem?

Képzeld el egy pillanatra, hogy egy barátoddal beszélgetsz, és azt mondják neked, hogy azt fontolgatják, hogy szakítanak a barátjukkal vagy barátnőjükkel.

Szóval a barátod elmegy,

„Nem tudom, mit tegyek és hogyan csináljam. Olyan régen szakítottam senkivel. Csak félek tőle.'

Aztán tükrözöd őket, mondván:

'Igen. Igen, félsz tőle. Ó, ember, ez borzasztóan hangzik.'

Ez a tükrözés. Tudják az emberekkel, hogy figyelsz és figyelsz.

Végső soron ez az empátia verbalizálásának egyik módja. Tudom. Ez őrülten hangzik. Azt gondolod, hogy ez semmiképpen sem működhet, de működik.

Valami ilyen egyszerű dolog nagy változást hoz a kommunikációdban, különösen, ha értelmesebb kommunikációt folytatsz, amivel egy ex megnyílik.

Címkézés

Tehát a négyes szám valószínűleg a legerősebb a tételek közül, és ezt címkézésnek hívják.

Ez egy másik nagyon egyszerű megérteni, de valójában nagyon nehéz végrehajtani.

A címkézés nem más, mint amikor felcímkézed valakinek az érzéseit.

Minden erőforrásodat, felfogásodat, tudásodat arra használod, hogy megfigyeld valaki viselkedését, és megpróbálod kitalálni, mit érez.

Éreznek örömet, áhítatot, boldogságot, sajnálatot, haragot?

Használd észlelőképességedet és detektívkészségedet, határozd meg, mit érez a másik fél, majd egyszerűen címkézze fel, mit érez iránta.

Azt akarod, hogy úgy érezzék, olvasol a gondolataikban. Ennek általában a legjobb módja egy minősítő állítás, például:

– Úgy tűnik, vagy úgy néz ki.

Használjuk az előbbi hamis szakítási analógiát ennek illusztrálására. Hogyan jelölné meg, hogyan érzi magát a barátja ebben a helyzetben?

Nos, pontosan tudjuk, hogy rettegnek ettől a szakítási beszélgetéstől, amit a jelenlegi barátjukkal, vagy
barátnő. Arra következtethetünk, hogy aggódnak amiatt, hogy partnerük hogyan fog reagálni a hírre.

Ezt felcímkézni nekik valahogy így nézne ki;

növények vs zombik kerti hadviselés értékelése

A barátod így szól: „Nem tudom, mit csináljak vagy hogyan. Olyan régen szakítottam senkivel. Csak félek tőle.'

És akkor mondhatod:

'Igen. Hú, úgy tűnik, nagyon aggódik amiatt, hogy – az ex neve – hogyan fog reagálni a hírre.

Aztán azt mondják: 'Hű, igazad van.'

Ez azért fontos, mert így érzik, hogy meghallják, megmutatja, hogy figyelsz, de együtt érzed velük.

Parafrázis

Tehát a parafrázis összefügg a tükrözéssel. Ez azzal is foglalkozik, hogy megismételje, amit a másik mondott, de nem a szavaival.

Ehelyett a saját szavait használod.

A legjobb, ha ezt egy másik típusú tükrözésnek tekinti, mert lényegében ez minden. Egyszerűen csak a saját szavaival foglalja össze, amit a partnere mond, ahelyett, hogy a saját szavaival élne.

Tehát nem fogok itt példát mondani, mert csak nézze meg a tükrözést, és következtessen a saját megközelítésére.

Összegzés

Tehát itt kombinálja a parafrazálás és a címkézés fogalmát, és saját szavaival összefoglalja a teljes lényeget, a lényeget annak, amit a partnere az adott interakcióban elmondott.

Ennek az a lényege, hogy tudassa a partnerével, hogy hallgatott, és hátha rá tudja venni, hogy megértse. De végül minden azon múlik, hogy meg tudod-e venni őket, hogy azt mondják: „Így van”.

Erről a célról Chris Voss sokat beszél a Never Split the Difference című könyvében,

Ezt a fogalmat a legjobban egy másik analógia segítségével lehet megmagyarázni. Előfordult már, hogy csak azért beszélt partnerével, hogy szidjon valami miatt, amiről tudja, hogy rosszul csinálja?

Általában mit mondasz ebben a pillanatban? Valószínűleg azt motyognád: 'Igen, igazad van.'

Tehát egy valós példával élve, a feleségem és a saját anyám állandóan nyaggat, hogy alapvetően menjek el gasztroenterológushoz, más néven GI orvoshoz.

Gyerekkorom óta elég rossz gyomorproblémáim voltak. Mindig halogattam a GI orvoshoz menést.

Miért?

Nos, én egy idióta vagyok.

Talán egy kicsit makacs is vagyok. De mindenesetre, amikor ők ketten így sarokba szorítanak, mindig valami ilyesmit mondanak: „Ezt tényleg ellenőrizned kell. Vagy ha ezt nem vizsgálják ki, akkor hogyan
jobban leszel valaha?'

Mire azt válaszolom: „Igen, igazad van. Később megcsinálom.'

Ez az egyetlen dolog, amit ki tudok mondani, ami megnyugtatja őket, és egyben arra készteti őket, hogy békén hagyjanak.

Noha időnként felfújt önérzetem van, nem én vagyok az egyetlen ember, aki
ez a jelenség ki.

Tehát amikor valaki a te világodban elhallgatott rólad, az valószínűleg azért van, mert úgy érzi, nem kapott tőled semmilyen empátiát.

hány éves Percy Jackson a villámtolvajban

Játsszunk egy pillanatra nyomozót, használjuk a Tactical Empathy-t, és nézzük meg, miért mondom folyton:

„Igazad van” életem legfontosabb hölgyeinek. Őszintén szólva, ha alapvetően őszinte vagyok, úgy gondolom, hogy ez a félelemben és a kényelmetlenségben gyökerezik, mert nem akarok valami pusztító dolgot megtudni, és az egész világomat fenekestül felfordítani.

Nincs szükségem erre a stresszre. Emellett szeretek rossz ételeket enni, és tudom, hogy egy orvos azt fogja mondani, hogy abba kell hagynom. Így természetesen ezek egyike sem merül fel, amikor a feleségem és az anyám megpróbálnak meggyőzni, hogy tegyek egy olyan intézkedést, amely egyértelműen egészséges számomra.

Ehelyett úgy közelítik meg, mint a legtöbb ember, közvetlenül.

Tehát mit tehetnek, hogy elérjem azt a paradigmaváltást, és azt mondjam: „Így van” ahelyett, hogy „Igazad van?”

Nos, az első dolog, amit valószínűleg meg kellene tenniük, az az, hogy beszéljenek a gyomorproblémáimról, és arról, hogyan szeretném ezeket orvosolni. És akkor így kellene megközelíteniük.

• Szóval valami olyasmit mondok, hogy „Jaj, ezt már nem bírom tovább.”
• Tehát a feleségem azt fogja mondani: „Igen, értem. Úgy tűnik, hogy nagyon frusztrált vagy, hogy mekkora fájdalmat szenvedsz.”
• 'Tudom, tudom. Ott fogsz ülni, és azt mondod, hogy el kell mennem egy orvoshoz', akihez valószínűleg a feleségem fog menni: „Nos, miért nem akarod?'
• 'Nem tudom.'
• – Aggódik, hogy valami ijesztő dolgot fog megtudni?
• „Azt hiszem, ez több annál. egyszerűen nem akarok menni.'
• „Úgy hangzik, mintha attól tartana, hogy az orvos olyan diétára kényszerít, amelyen nem szeretne részt venni.”
• 'Úgy van.'

Tehát bár ez egy teljesen hamis beszélgetés volt, látod, mennyivel hatékonyabb a kommunikáció, ha a taktikai empátiát alkalmazod?

Sokkal inkább a partner megértése, nem pedig igaza van. A végén igaza van
nem számít semmit, ha elidegeníted azt a személyt, akibe beleszeretsz.

Tehát, ha ráveszi őket, hogy azt mondják: „Így van”, az ilyen pillanatokban lényegében annak beismerése, hogy olyasmit mondtál, ami olyan szinten rezonált rájuk, hogy el kell gondolkodniuk rajta.

És ezt akarjuk.

Ez készteti arra, hogy megnyíljanak feléd.