gov-civil-vilareal.ptEBR 012: Hogyan lehet kilépni a 'barát zónából' volt barátjával
Ma Christinától, egy nőtől hallunk, akinek valóban két kérdése van.
- Hogyan lehet megközelíteni a kapcsolatot.
- Hogyan lehet kilépni a barátzónából (ha ott van.)
Míg Christina több kérdést tett fel nekem a kapcsolattartás tilalmáról, úgy döntöttem, hogy ennek az epizódnak a középpontjában a barát zóna állok, vagy mit tegyek, ha volt barátja a barát zónába helyez.
Tehát itt van néhány dolog, amiről beszélek ebben az epizódban,
Az ebben az epizódban tárgyalt dolgok
- Személyes tapasztalatom a „barát zónával”
- Albert Einstein és az őrület
- A kapcsolattartás tilalmának fontossága
- Amit az NC tesz azzal az érzelmi támogatással, amelyet exe kereshet
- Hogyan lehet visszafordítani a barátja zónáját az ex
- Vegyes jelek küldése
- A lánynak, aki megszerzi a srácot, hajlandónak kell lennie a srác elvesztésére
Ebben az epizódban megemlített fontos hivatkozások
Hogyan lehet kilépni a 'barát zónából' egy volt barátjával
A kapcsolat nélküli szabály
Ebben az epizódban azt vitatom meg, hogy a kapcsolattartás tilalma miért olyan hatékony egy „barát zóna” helyzetben.
Összefoglalva, ez elvágja azt az érzelmi támogatást, amelyet elvár tőled, és emeli az értékét a szemében.
Bízz bennem!
Barát Zóna
Ah a jó ole fordított pszichológiai taktika.
Lényegében úgy akarja kezelni a volt barátját, mint egy meleg legjobb barátot. A fenti epizódban nagyon jó példát hoztam erre.
Adj neki vegyes jeleket
Egy pillanatra legyél benne, majd a következőben taszítsd tőle.
Legyen meleg és hideg…
Csak kavarjon az agyával, amennyit csak tud.
Legyen hajlandó elmenni
Néha az a lány, aki hajlandó elmenni, minden erejét birtokolja.
Legyen az a lány!
Podcast átirat
Üdvözöljük a. Csak egy kis mellébeszélés, mielőtt nekilátnánk, ha még nem ment el az iTunes oldalra az Ex-Boyfriend Recovery Podcasthoz, és véleményt hagyott, és feliratkozott, kérjük, tegye meg.
Nagyon szükségünk van ezekre a felülvizsgálatokra, hogy ez a podcast virágzó és túlélő maradjon. Kérjük, tegye meg, ha még nem tette meg. Annyit jelentene nekem és a márkának. Tudom, hogy úgy tűnik, hogy nagy üzletet csinálok ebből, de ez azért van, mert nagy ügy. Szükségünk van ezekre a felülvizsgálatokra a túléléshez és a továbbhaladáshoz.
Térjünk a tárgyra. Ma Christinától fogunk hallani, egy nőtől, aki attól fél, hogy a volt barátjával a barátai zónába helyezi magát. Halljuk Christinától:
- Szia, Chris. Cikkei és e-könyve annyira szemet nyit. Mindent bevállaltam, amit mondtál. Ugyanakkor aggódom a kapcsolatfelvétel tilalma miatt. Körülbelül három hete szakított velem egy év és négy hónapos barátom. Ezen a ponton megbékéltem vele, és aktívan tettem lépéseket saját közérzetem javítása érdekében. Pedig nagyon hiányzik.
józan ész média szépség és a szörnyeteg
Ő egy teljes fogás. Őszintén szólva nagyszerű srác. Aggodalmam az, hogy másfél hét alatt a szakítás során megszegtem az érintés nélküli szabályt. Gyakran beszélgetünk, nem a nap 24 órájában. Ez nem mindig, de elég. 'Jó viszonyban vagyunk'. De attól tartok, hogy a baráti zónába helyezem magam. Azt is jól tudom, hogy nem egy oldalon vagyunk ezzel kapcsolatban. Tudom, hogy szerinte mi vagyunk. Hogyan indíthatom újra ezen a ponton a kapcsolat nélküli kapcsolatot?
Nem tehetek róla, de arra gondolok, hogy ha hirtelen csak figyelmen kívül hagyom őt, akkor azt látná, hogy én drámakirálynő vagyok. Határozottan nem tartozom a dráma létrehozásáért. Mindenáron elrugaszkodom tőle. Nem akarok okot adni arra, hogy azt gondolja, hogy megpróbálom manipulálni, vagy hogy hidegvállú vagyok, mert dühös vagyok. Nem taszítaná el? Van-e mód arra, hogy ezen a ponton újraindítsa a kapcsolat nélküli szabályt? Köszönöm szépen.'
Köszönöm, hogy üzenetet küldött nekem, és hangpostát hagyott, Christina. Nagyra értékelem. Amikor meghallgattam a helyzetét, két fő szempontot hozott fel, amelyet ma szeretnék bemutatni. Az első az érintkezés nélküli szabályhoz kapcsolódik. A második szám a barátok zónázásával kapcsolatos.
Azt hiszem, itt a nagyobb kérdés a barátok körzetbe vetett félelme, amelyet felhoztatok. Attól félsz, hogy az exed a barátok zónájába helyez téged azzal, ahogyan a dolgok most zajlanak. Szeretném ezt az epizódot kifejezetten arról készíteni, hogy hogyan lehet kilépni a barátzónából, ha abban találja magát. Az Ön helyzetéhez igazítom, és képet adok arról, mit kell tennie a továbbjutáshoz. Egy másodpercen belül eljutunk a kapcsolatfelvétel tilalmára vonatkozó szabályokkal kapcsolatos kérdéseire.
Először beszéljünk a barát zónáról. Mi az? Hogyan definiálja a barátzónát? Úgy definiálom, hogy két ember van egyfajta kapcsolatban. Valószínűleg barátok. Az egyik ember érez a másik ember iránt. A másik ember nem viszonozza ezeket az érzéseket. Amit itt van, az egy barátság, ahol az egyik embernek súlyos, erős érzései vannak a másik iránt. A másik ember nem szereti az érzéseket keltő embert.
Tegyük fel ezeket a szerepeket téged és a volt barátodat. Nyilvánvalóan te vagy az érzéseivel. Ő lehet az, aki potenciálisan barátja lehet. Olyan helyzetbe hozza, ahol valóban nincs nagyszerű lövése, hogy visszahozza. Hogy őszinte legyek, a baráti zónában való tartózkodás valószínűleg az egyik legrosszabb pozíció, amelyben megtalálhatja magát, ha elindít egy 'visszakapja az exét' kampányt.
Mit akarok ezzel mondani? Én ahhoz hasonlítanám, ha megpróbálnám visszahozni egy volt barátját, ha megcsalnád. Annyira nehéz legyőzni. Miért mondom ezt? Az egyenlet mindkét oldalán voltam, amikor a barát zónáról van szó. Volt már barátom zónás nő, és már barátom is volt. Amit szeretnék tenni érted, Christina, és a hallgatók arról beszélnek, hogy mi történik a férfi fejében, amikor barátja zónába zárja a lányt. Voltam ott. Már megtettem.
Érdekes történetet fogsz kapni rólam az egyetemen. Biztos vagyok benne, hogy barátom több nőt zónázott, de csak egy bizonyos nő jut eszembe, amikor a barátzónára gondolok. Másodéves korom körül találkoztam azzal a nővel az egyetemen. Elég masszív nyomást gyakorolt rám az indulástól kezdve.
Emlékszem arra az első napra, amikor számokat váltottunk egymással, nagyon keményen ütött rám. Sokat ütött rajtam. Folyton azt mondta: 'Olyan jól nézel ki.' Ezt kigördítette. Emlékszem, hogy elolvastam a szövegét, és arra gondoltam: Soha nem volt olyan lány, aki ilyen gyorsan jött volna hozzám. Néhány férfinak ez tetszhet, de nekem nem tetszett.
Számomra kétségbeesett fényben festette. Nem tetszett. Kétségbeesettnek tűnt számomra. Nem akarok kétségbeesett nőket. Kiváló minőségű nőket szeretnék, olyan nőket, akikről tudom, hogy felkeltik az érdeklődésemet. Valamely lány, aki már az elején kétségbeesett és nem kényszerít rá, hogy dolgozzak, csökkenti az értékét. Mindez tudatalatti szinten történt.
Nem mintha elolvastam volna a szöveget és azt mondtam: „Kétségbeesett. Számomra nem nagy érték. ” Azt hittem, hogy kétségbeesett. Nem igazán gondoltam logikusan az agyam elején: „Ő alacsonyabb értékű.” Ez tudat alatt történt. Egy másik dolog, amit tett, valóban kizárt engem, mint potenciális romantikus partnert, az a tény, hogy valóban volt barátja.
Nem gondolta komolyan a barátot. Többször elmondta. Azok számára, akik hallgattátok ezt a podcastot, és megértettétek az általam birtokolt értékeket, nagyon magas színvonalon tartom a hűséget és a megbízhatóságot. Azt mondta, hogy szakít a barátjával, hogy hozzám jöjjön. Megcsalta a barátját, ha hajlandó lennék megcsalni. Ez nagyon előre haladt. Teljesen kikapcsolt.
Tulajdonképpen slutty fényben festette. Nem tudtam nem gondolkodni: 'Ha randiznék ezzel az emberrel, ugyanazt tenne velem?' Erre gondoltam, amikor megcsinálta a hangmagasságát, hogy vele menjek. Végül a barátom körzetbe foglalta. Kedves ember vagyok. Nem akartam kifújni vele, és azt mondani: „Nézd, nem érdekelsz. Ne beszélj újra velem. ”
Valahogy végigfűztem a baráti zónában. Nem adtam semmi jelzést arra, hogy valaha is érdekelne. Éppen ott volt. A barátzónában volt. Semmi érzésem nem volt iránta. Inkább bosszantó volt számomra, mint bármi más. Szemszögéből nézve ez sajnálatos dolog volt. Nagyon sok érzés volt irántam. Folyton hozzám jött. Ez nem csak néhány hónapig tartott. Ez évekig tartott.
Itt-ott lenne néhány hónap, ahol kiesnénk az érintkezésből. De akkor mindig üzent nekem. Mindig mesélt nekem a párkapcsolati problémáiról, megpróbált az egómhoz fordulni, és azt mondta: 'Bárcsak találhatnék egy olyan srácot, mint te', utalva arra, hogy 'téged akarlak'. Soha nem voltak érzéseim iránta. A barátnői zónában ragadt.
Sosem gondolnám, hogy randevúznék. Soha nem gondolnám, hogy megcsókoljam. Egy ponton megpróbált megcsókolni. Nem működött. Nem volt belőlem. Egyáltalán nem akartam romantikus kapcsolatban lenni vele. Nem akartam rossz lenni vele. Nem szeretek gonosz lenni az emberek iránt. Egy bizonyos ponton azt hiszem, hogy kicsit gonosz voltam. Annyira elbátortalanodtam felé.
Nem tudom, hogy ez segít-e neked, Christinának vagy bárkinek, aki hallgat. Ez a barát zóna. Az a férfi, aki a baráti zónába helyezi, nem érez irántad érzelmeket. Ez egy kicsit elbátortalan hallani, különösen, ha megpróbálja visszakapni az exét. Itt a dolog. Azt a példát, amelyet a lányról adtam, akinek zúza volt, nem randiztam vele. Nem csókoltam meg. Nem öleltem meg. Nem fogtam meg a kezét. Nem volt semmilyen fizikai kapcsolat.
Amivel akkor foglalkozunk, amikor megpróbálod visszaszerezni az exedet, az az a tény, hogy ha volt barátod zónázik, akkor máris van történelmed, amire visszahúzódhatsz. Gondolhatod: „Valóban randevúzott velem. Kiment az útjából, és bezárt. Nem lehetetlen kijönni a barátzónából abban a bizonyos helyzetben. Szerintem szinte lehetetlen más helyzetben kijönni a barátzónából.
Ha a barátövezetben vagy, és nincs romantikus történeted egy emberrel, az azt jelenti, hogy már olyannak minősítettek, akivel soha nem akarnak romantikus kapcsolatban lenni. Gyakran előfordul, hogy ha valaki abban a helyzetben kijön a barátzónából és randevúzni kezd az illetővel, az végül nem sikerül.
Nem tudom megmondani, hány történetet futok össze a nőkkel, akik azt mondják: „Nyolc évig voltunk barátok. Aztán egy évig randevúztunk. Most szakítottunk. ” Ez általános dolog. Nem igazán sikerül. Ez nem valamiféle meserománc. Ez arrogánsnak és beképzeltnek fog hangzani. Mesebeli viszonyként jellemezném a feleségemmel való kapcsolatomat.
Ha egy kapcsolat kezdetét nézed, akkor erre lősz. Mindkét ember nem volt szuper nagy barát a kapcsolat előtt. Nagyon gyorsan egymásnak estek egymásnak. Azt hiszem, hogy egy ilyen kapcsolatnak magasabb a sikeraránya, mint, 10 évig voltunk barátok, aztán kidolgoztuk a dolgokat, és randevúztunk. Ezek a gondolataim a barát zónával kapcsolatban.
Fordítsuk figyelmünket Christina helyzetére és a kapcsolattartás tilalmára vonatkozó szabályra. Christina megemlítette, hogy kissé fél attól, hogy újra indítsa a volt barátjával a kapcsolat nélküli szabályt, mert nem akar durvulni, hideg vállat adni neki vagy drámát kezdeni. Christina, nagyon büszke vagyok arra, hogy nem szeretsz drámázni. Nem bírom az embereket, akik drámába kezdenek.
Szeretnék egy Albert Einstein idézetet olvasni. Azt mondja: 'Az őrület meghatározása ugyanazt csinálja újra és újra, és minden alkalommal más eredményt vár el.' Teljesen megértem a félelmedet, Christina. Félelem, hogy azt hittem, több nőnek lesz. Amit most teszel, hogy egyértelműen visszaszerezd a volt barátodat, az nem működik.
Majdnem olyan, mintha most a barátzónában lennél. Ha folyton beszélsz vele, üzensz és megfelelsz az érzelmi szükségleteinek, akkor azt várod tőle, hogy egyszer csak egyszer csak felébredjen, és azt mondja: „Hibát követtem el. Visszaviszem. Mindig ott volt mellettem. Nekem ő a lány. Szeretem őt. Visszaviszem. ” Ez nem fog megtörténni azzal, amit csinálsz.
Ha továbbra is azt csinálod, amit csinálsz, és más eredményre számítasz, akkor szó szerint őrültség. Tenned kell valamit a dolgok drasztikus megváltoztatásáért. Kit érdekel, ha úgy gondolja, hogy kezded a drámát? Kit érdekel, ha úgy gondolja, hogy megadod neki a hideg vállat? Jó. Talán talál más lányt és barátot a zónában. Nem fogod visszaszerezni, ha barátod körzetében van.
Ki kell dolgoznia magát ezen a helyzeten. Rád nem lehet barátként tekinteni. Rád úgy kell tekinteni, mint egy potenciális szerelmi érdeklődésre. Azt mondom, ahelyett, hogy ott ülnék és aggódnék az érzései miatt, csak tedd a kapcsolattartás tilalmát. Kit érdekel, ha ez felborzolja a tollát? Neked teszed ezt. Már nem jó az esélye, hogy visszaszerezze.
Az esélyek egymással vannak halmozva, amikor megpróbálja visszahozni egy volt barátját. Ez a fenevad természete. Annyit próbálok javítani az esélyein. Kit érdekel, ha ideges lesz? Véleményem szerint két lehetőséged van. Első, folytassa azt, amit csinál. Második lehetőség: hajtsa végre a kapcsolat nélküli szabályt, és tegyen valamit.
Itt van az a remek dolog, amit egyetlen kapcsolat sem tesz meg, amikor egy barátzónás helyzetet vizsgál. Mi történik, ha a barátod körzetbe került? Amikor életemben barátként körzetbe kerültem, mindig a lányok jönnek hozzám, hogy kielégítsék érzelmi szükségleteiket, és ennyi. Azt hiszem, egy profi barát zóna vagyok az Ex-Boyfriend Recovery-vel. Ennyit csinálok. Eleget teszek az érzelmi igényeiknek, és ennyi.
Amikor egy fickó barátja körzetbe zár, akkor elvárhatja, hogy kielégítse az érzelmi szükségleteit. Arra számíthat, hogy meghallgatja a problémáit, és olyan barát lesz, akire mindig számíthat. Ezt természetesnek fogja venni. Többet kap a párkapcsolatból, mint te. Nem mintha megkapnád a fizikai előnyöket. Nem mintha az érzelmi szükségleteidet kielégítenéd. Téged a saját érzelmi szükségleteihez használ. Ne használja.
tizenhét filmkritika széle
A kapcsolattartás tilalma szabály nagyszerű a helyzet megfordításában. Amikor hozzád keres, hogy elérje érzelmi szükségleteit, hogy megfeleljenek, és nem vagy ott, nem tudja, mit tegyen. Rájön, milyen fontos voltál. Emeli az értékét a szemében. Ez csak akkor lehetséges, ha figyelmen kívül hagyja őt a kapcsolattartás tilalma szabályon keresztül.
Természetesen nem számíthat arra, hogy kijut a barátzónából és visszaszerzi a volt barátját, csak a kapcsolattartás tilalma szabály használatával. Gyakori hiba, amit látok, hogy sok nő követ el. A weboldalamra jönnek. Olvasnak a kapcsolatfelvétel tilalmáról. Megteszik a kapcsolat nélküli szabályt. Akkor nincs vissza az exük. Engem hibáztatnak, mert valahova tévútra vezettem őket. Nem olvasták az egész folyamatot. Ötven százaléka betartja a kapcsolattartás tilalmát. A másik 50% az, amit a 'no contact' szabály után teszel.
Amiről szeretnék beszélni az Ön számára, Christina, az az, amit tennie kellene a kapcsolattartás tilalma után, hogy kijusson a barátzónából, vagy hogy a volt barátja más megvilágításban nézzen rád, mint potenciális romantikus partnerre. Először is, ha a kapcsolattartás tilalma szabályt követi el, akkor levágja azt az érzelmi támogatási rendszert, amely nála van. Ez az, amit akarsz.
Azt akarod, hogy tehetetlennek érezze magát. Szinte azt akarja, hogy máshova nézzen, hogy megfeleljen érzelmi támogatási igényeinek. Hagyd, hogy barátja zónába ejtsen egy másik lányt. Nem akarsz az a lány lenni, akit barátjával zónázik. Hadd barátja zónába állítson egy másik szegény lányt. Gyakori félelem, hogy a nők ezt mondják: „Ha a kapcsolattartás tilalmának szabályát alkalmazom, talál valakit. Érzelmi támogatásáért máshoz fordul. ”
És akkor mi van? A taktikámmal lenyűgözőbb leszel, mint ez a másik lány, akit talál, és valószínűleg barátja lesz ennek a másik lánynak is. Csak a baráti zónában akar maradni? Nekem ennek semmi értelme.
Itt fontos a kapcsolattartás tilalma. Azért lép életbe, mert elvágja veled az érzelmi támogatási rendszerét. Ugyanilyen fontos az is, amit a kapcsolattartás nélküli szabály után tesz. Miután végzett a kapcsolattartás tilalmának szabályával, azt akarom, hogy barátja zónázza őt. Fordított pszichológia itt. Úgy bánj vele, mint a legjobb meleg baráttal, akivel soha nem voltál.
Nem vagyok a melegek szakértője, de tudok a sztereotip meleg melegbarátról és arról, hogy mire valók. Ott vannak, hogy randevú tanácsokkal támogassák nőbarátjukat. A lány eljöhet a meleg barátjához, hogy kielégítse érzelmi szükségleteit. Alapvetően barátja a meleg barátot körzetbe osztja, nem azért, mert a meleg barát romantikus kapcsolatban akarna lenni egy nővel.
Talán beszélhetnél a volt barátoddal olyan srácokról, akiken randevúzni gondolsz. Itt van egy gyakori példa. Tegyük fel, hogy új lakásba költözik. Üzenetet küld az exének, és azt mondja: 'Hé, tehetne nekem egy szívességet?' Azt válaszolja: 'Persze, mi a szívesség?' Azt mondod: 'Tudna segíteni, hogy áthelyezzem a dolgaimat az új lakásba?' Bánj vele úgy. Bánj vele meleg barátként. Menjen hozzá igényei szerint. Barát bezárja, és semmilyen fizikai hasznot nem nyújt neki.
Küldjön neki vegyes jeleket is. Legyen meleg és hideg vele. Egy perc, cselekedj úgy, mintha benne lennél. A következő percben cselekedj úgy, mintha taszítana. Tedd ezt folyamatosan. Össze fogja zavarni a fene. Varázsként fog működni. Ez klasszikus fordított pszichológia. Azt teszed vele, amit veled. A helyzetedbe kényszeríti.
Nézz most rád, Christina. Vissza akarod kapni a volt barátodat. Említette, hogy szerinted fogás. Számomra nem tűnik úgy, hogy ugyanazokat mondaná rólad. Ha megcseréled vele a szerepváltást, és ironikusan beteszed a szerepedbe, akkor ő azt fogja gondolni, hogy te vagy a fogás. Elkezdi majd üldözni, pontosan ezzel akarsz történni.
Miután vegyes jeleket küldött, meleg és hideg volt, az egyik percben benne volt, a következőben pedig kint volt, az utolsó dolog, amit szeretnék, ha hajlandó lenne elmenni. Értsd meg, hogy esélyeid, ha barátod körzetében vannak, nem olyan nagyok, mint egy másik általános nő, aki megpróbálja visszaszerezni exét. Néha a legjobb, amit tehetsz azért, hogy visszahozd az exedet, az, ha elsétálsz.
Talán egy fél évvel az úton, kékből felveszi Önnel a kapcsolatot, és átjön hozzád. Aztán kialakul. Addigra lehet, hogy tovább léptél. Ki tudja? Talán még nem. Előfordul, hogy az a nő, aki hajlandó elmenni, rendelkezik a legnagyobb hatalommal exe felett.
Mindig azt mondom, hogy megszerezd a srácot, hajlandónak kell lenned elveszíteni a srácot. Legyen hajlandó elmenni, ha ez nem sikerül. Ne tegye az egész életét szünetbe érte. Azért vagyunk itt, Christina.
A műsor jegyzeteiben elkészítem ezt a játéktervet arról, hogy mit kell tenned, hogy kimozdítsd magad a barát zónából. Remélem, hogy megválaszoltam a kérdését a kapcsolatfelvétel tilalmáról és arról, hogy miként kell ezt tennie. Albert Einstein idézetet használtam, amikor ezt elmagyaráztam neked.
Köszönetet szeretnék mondani a könyvem megvásárlásáért is. Észrevettem, hogy megemlítette az üzenetében, hogy megvásárolta . Ezt nagyon értékelem. Azoknak, akik hallgatnak, ha még nem vetted felEx-Boy Recovery Proés lépésről lépésre szeretne útmutatást, hogyan szerezheti vissza volt barátját, volt férjét vagy szeretőjét, ez az útmutató az Ön számára.
Nem csak a saját termékemet árulom itt. Valószínűleg ez az egyik legjobb, ha ma visszakapja az ex-vezetőit. Mehet az oldalra. Linkelni fogok rá a 12. rész műsorjegyzeteibe. Remélem, hogy tetszett ez az epizód. Nagyon jól szórakoztam ennek az epizódnak a felvételén. Remélem, ugyanolyan jól érezte magát, mint én. Holnap találkozunk, Ex-Boy Recovery Nation. Köszönöm, hogy meghallgattak.
Ismételten, ha még nem nézte át vagy iratkozott fel az Ex-Boyfriend Recovery Podcastra, kérjük, tegye meg az iTunes oldalon. Ezt a műsor jegyzeteiben linkelem. Ha hangpostaüzenetet szeretne hagyni számomra, egyszerűen lépjen az Ex-Boyfriend Recovery névjegy oldalára.
Információt is teszek ennek az epizódnak a műsorjegyzeteibe, hogy miként léphet kapcsolatba velem, vagy hogyan hagyhat hangpostaüzenetet, és válaszolhat a kérdésére. Nagyon jól éreztem magam, az Ex-Boy Recovery Nation. Holnap találkozunk.
