gov-civil-vilareal.ptA LMBTQ Ex. Megközelítésének legjobb módja
Ma összehoztam az új edzőnket, hogy megvitassuk az LMBTQ Ex megközelítésének legjobb módját.
Az LMBTQ felbomlásának helyzete az Ex Boyfriend Recovery-től nagyon hiányzott a tanácsokból, és miután megvitattuk azokat Tylerrel, megállapítottuk, hogy elég finom különbség van ahhoz, hogy elkezdjük dolgozni weboldalunk teljes szakaszának létrehozását.
Ez a Tylerrel készített mélyinterjú az első lépésünk a kezdeményezés felé.
Kezdjük!
A LGBTQ Ex visszaszerzésének legjobb módja
Chris Seiter:
Rendben, ma felkértem új edzőnket, Tyler Ramseyt, hogy beszéljen velünk az LMBTQ ex megközelítésének legjobb módjáról, ami sokkoló volt Tyler és én számára, amikor körülnéztünk a Google-on, nincs túl sok információ az adott típusú helyzetről. Tehát szerettünk volna valamit összeállítani, hogy bemutassam néhány fő különbséget az általános szakítás, gondolom, az LMBTQ felbomlás és néhány kihívás között. Kicsit kaptunk és beszélgettünk, mielőtt elkezdtük volna rögzíteni, mi is az a különbség, és valójában azt gondolom, hogy meglehetősen jelentősek, és játékváltoztatóak abban, hogyan kell megközelíteni az ex visszaszerzését, ha ez megközelítést, amelyet meg akarsz venni. De mindenesetre, Tyler, hogy állsz? Elnézést a hosszú bevezetőért.
Tyler Ramsey:
Igen, nem, jól vagyok, mi van veled, Chris? Köszönöm, hogy újra megvolt.
Chris Seiter:
Igen. Jót csinálunk. Tudom, hogy Tyler és Anna nagyjából egész februárban non-stop edzősként tevékenykedtek, és ti ... Ti hogy vagytok?
Tyler Ramsey:
Szóval, nagyon elfoglalt volt. Nagyon sok ügyfelünk volt, és az általános műtéti rotációmmal is zsonglőrködni nagyon érdekes volt. Még nem aludtam.
Chris Seiter:
Igen, tegnap kellett volna ezt a podcastot készítenünk, de Tyler úgy gondolta, hogy Hé, nem bánja, ha egy nap visszaszorítom? 24 órája nem aludtam. És én úgy gondolom, hogy igen, ez valószínűleg jó ötlet.
Tyler Ramsey:
Igen, valószínűleg most egy kicsit jobban tudok gondolkodni.
Chris Seiter:
Igen, az alvás csodálatos, és ez hogyan történik.
Tyler Ramsey:
Valóban az.
Chris Seiter:
Oké, szóval sokféleképpen lehet ezt megközelíteni, de az első dolog, ami valóban eszedbe jutott, az LMBTQ típusú szituációk és az általános szakítási szituációk közötti nagy különbségekről az volt, hogy az LMBTQ számára nagyobb a veszteségtől való félelem kapcsolat, de később jön. És loptam rímet tőled, mert ezt mondtad.
Tyler Ramsey:
Igen, szóval egyfajta érdekes koncepció. Mint mondtam, mindent elő kell vennem, mivel ez általános mintázat, amit észrevettem, és így természetesen ez nem minden helyzetre vonatkozik, de legtöbbször úgy érzem, hogy így van. És így igazán erre bukkan: a veszteségtől való félelem később nagyobb, de általában nem látszik az elején, néha a kapcsolatok körüli veszteségek miatt. Úgy érzem, hogy az LMBTQ közösségnek néha több alkalmi kapcsolata lehet, és ezért általában nagyon jó barátok lenni egy szakítás után, és ilyesmi.
Tyler Ramsey:
De legtöbbször sokkal több időbe telik, mire elmennek. Hé, nos, ez jó kapcsolat volt bennem. Mi történt? Miért szakadt fel? És szinte visszakerekednek. De legtöbbször csak véget ér, és akkor egy ideig rendben vannak. És ez egyfajta, amit korábban mondtam neked, úgy érzem, mint az összes kötődési stílus, úgy érzem, hogy a féltő-kerülő nagyobb ebben a közösségben, így a veszteségtől való félelem később, a szakítás kezdete helyett fokozódik.
Chris Seiter:
Igen. Nos, az első dolog, ami eszembe jutott, amikor a későbbi veszteségtől való félelemről meséltél, ez hangzik ... Szóval, elvégeztem az összes kutatást az elkerülőkről és arról, hogyan lehet az elkerülőket kihagyni mondhatom, lemehet a nyúl lyukába, és megtanulhat igazán érdekes dolgokat, és az egyik olyan dolog, ami engem leginkább elbűvölt abban, hogy az elkerülők hogyan tekintenek a szakításokra, szinte érezniük kell, hogy teljesen továbbléptetek, mielőtt jól éreznék magukat vagy megbánva a döntésüket. És kíváncsi vagyok, hogy itt történik-e ez?
Tyler Ramsey:
Igen, határozottan azt gondolom, hogy ez inkább ebben játszik. Vannak olyan általános exek, akik elkerülik, és hosszabb időre van szükségük, hogy visszatérjenek. De lényegében az, hogy a szakítás után szinte ezt a felszabadító érzetet élvezik. Olyan, mintha nem akarnád megközelíteni őket ott, ahol érzelmesek, szinte úgy, mint egy elkerülõ abban, amit mondtál. Nagyon úgy érzem, hogy éppen ezért, amikor úgy érzi, hogy továbblépett, amikor jól érzi magát, amikor visszatér és beszél róla, az azért van, mert az érzelmi komponenst most eltávolították ebből a helyzetből.
Chris Seiter:
Tehát nagyjából az a szokásos dolog, amelyet mindenkinek elmondunk, amikor először kezdik el a szakítást, a kapcsolattartás nélküli szabályba lép, és a kapcsolatfelvétel tilalmának különböző időkeretei vannak. Most három különböző időkeretet javasolunk, 21, 30 és 45 napot. És nincs sok tartalom az LMBTQ-ról odakinn, igazából senki sem. Tehát, nyilvánvalóan, ha bejönnek az adatok, akkor pontosan a legjobb időkeretben tudunk hárfázni, úgymond a tényleges adatokból. De például megvan ez a három időkeret: 21 nap, 30 nap, 45 nap. Úgy gondolja, hogy egy olyan helyzetben, ahol a veszteségtől való félelem később következik be, ki kell terjesztenie az érintés tilalmára vonatkozó szabályát, hogy a hosszabb ideig tartó érintkezés nélküli időszak egyikévé váljon, csak ezzel kezdje?
Tyler Ramsey:
Igen. Szóval, ez valami olyasmi, amit inkább standard megközelítésnek érzek. Határozottan úgy gondolom, hogy többet kell tennie a 30 vagy 45 napos kapcsolatfelvétel nélkül velük. Bármilyen kötődési stílus, amelyben elkerülők vannak, technikailag többet szeretne maradni ezen a 30 vagy 45 napon. Ezért úgy érzem, hogy ez inkább egy jobb ajánlás arra, hogyan kezeljük ezeket a helyzeteket.
Chris Seiter:
Tehát ön szerint 45 nap elegendő ahhoz, hogy beinduljon ez a veszteségtől való félelem, vagy néha tovább tarthat?
Milyen esélyei vannak az ex-barát visszaszerzésére?
Tyler Ramsey:
Tehát néha tovább tarthat, őszintén. Észrevettem, hogy sokszor kipróbálja ezeket a kapcsolattartás nélküli kapcsolatokat, aztán sokáig csak békén hagyja őket, és visszakerekednek. És ez így egyfajta érdekes, de azt hiszem, hogy a 45 nap valószínűleg megfelelőbb kapcsolat nélküli idő, csak azért, mert általában elkerülőbbek. Azonban az erre vonatkozó figyelmeztetés, és visszakanyarodva a kérdés kezdetéhez, miért érezték a veszteségtől való félelmet? Nos, ennek az az oka, hogy a társkereső medence sokkal kisebb, ezért nincs közel annyi lehetőség, közel annyi ember közül lehet választani, és általában mindenki ismer mindenkit ebben a közösségben a végére [áthallás 00:07 : 20].
Chris Seiter:
Oké, szóval mindannyian találkoznak és kapcsolatba lépnek egymással, és néha randevúznak.
Tyler Ramsey:
Igen.
Chris Seiter:
Tehát számomra úgy tűnik, hogy ez már egy nagy különbség az általunk tanított általános stratégiától, mert lehetőséget adunk az embereknek, természetesen a helyzetük alapján, a kapcsolat nélküli időszakokra. Alapvetően azt állítja, hogy a szokásos kapcsolatfelvételnek 45 naposnak kell lennie, és ennek valójában hosszabbnak kell lennie, ha rendkívül félő elkerülő exe van?
Tyler Ramsey:
Igen, határozottan azt gondolom. Még azokat is, amelyek elutasítóbbak, amiket láttam, valóban időt kell majd adnia nekik, mert emlékeznie kell, úgy érzem, hogy ilyen kötődési stílusok mellett elkerülik a konfliktusokat és az érzelmeket teljesen, szóval ezért mondtam nektek, hogy úgy érzem, sok kapcsolat kötetlenebb lehet, mert nincs bennük ez az érzelmi összetevő, mert félnek tőle. Ez vonatkozik más kapcsolatokra is, például a féltő-kerülő és az elutasító-kerülő, de úgy érzem, hogy inkább csak elterjedt ebben a közösségben, mert így alkalmazkodtak gyermekkori kötődési stílusukból.
Chris Seiter:
Oké, szóval ez is érdekes. Tegyük fel, hogy hosszabb ideig nem érintkezik, a következő lépcső a létra, amelyet hajlamosak vagyunk elmondani az embereknek, hogy sms-eket folytat. Van-e nagyobb különbség az általános stratégia között, amelyet mondjuk egy férfinak vagy nőnek javasolunk, akik megpróbálnak újra összejönni, szemben az LMBTQ párokkal, akik megpróbálnak újra összejönni, amikor sms-t kell intézni?
Tyler Ramsey:
Igen. Tehát úgy érzem, hogy sokkal hétköznapibb vagyok, de
Chris Seiter:
Tehát, amikor azt mondod, hogy alkalmi, akkor azt érted, hogy kevésbé elérhető?
Tyler Ramsey:
Igen, annyira kevésbé elérhető, de nem érzelmi. Tehát sok mindent tudok, amit hagyományosan megtanítunk, csak nem akarsz kezdetben teljes értékű érzelmeket kelteni, és ez egyfajta színvonal mindenféle sms-fázisban, amelyre megy de nagyon fontos velük. És az is nagyon fontos, hogy ne hagyjuk ki az értékláncot. Szerintem ez rendkívül fontos. Tényleg elrontja, ha kihagyja az értékláncot, mert ha pontosan megadja nekik, amit akarnak, akkor csak eldobják.
Chris Seiter:
Gondolom, ugyanazok az elvek érvényesek ... Oké, szóval itt válik érdekessé. Tehát a kapcsolatfelvétel tilalma, már nincs kapcsolat; sms-ben szeretne lenni egy kicsit kevésbé elérhető, mint az átlagos szakítás. Úgy értem, hogy az értéklétrán, az értéklánc-koncepciónak az a lényege, hogy az egyes kommunikációs módszerekben értéket épít. Tehát, mire eljut a telefonhíváshoz, a FaceTimes-hez, a videocsevegésekhez vagy a Zoom-hívásokhoz, vagy mi van, rendben van-e nyitni egy kicsit, vagy továbbra is nehéznek kell maradnia, hogy elkapja?
Tyler Ramsey:
Tehát mindig azon maradok, hogy nem akarja az összes kártyáját megmutatni, ezért nagyon-nagyon finoman szeretné megmutatni őket. Úgy gondolom, hogy megnyílhat, van mód arra, hogy megnyíljon, bár ez nem teszi lehetővé, hogy ugyanolyan sebezhető legyen, hanem hogy tesztelje a vizeket. Az ilyen típusú szöveges üzenetek szerintem sokkal jobban működnek, mert sokszor észrevettem, ha kiszolgáltatottabb vagy, elkerülhetik, és akkor nem mondják el neked, hogy érzik magukat. De ez is több, mint az elkerülő személyiség.
Chris Seiter:
Szóval, van-e olyan helyzet, amikor tesztelned kell őket, és meg kell nézned, hogy először bemerítik-e a lábujjukat a vízbe, mielőtt elmész a vízbe?
Tyler Ramsey:
Igen.
Chris Seiter:
Megvan. Ennek sok értelme van.
hogyan neveld a sárkányodat a józan ész média
Tyler Ramsey:
Azt hiszem, erről egy kis megerősítést kell kapnia, mielőtt kinyitja magát, mert ezért mondtam, hogy ezzel kihagyom az értéklánc nagy részét, és nem akarja.
Chris Seiter:
Jobb. Tehát itt csak kimegyek egy végtagra, és azt mondom, hogy az LMBTQ felbomlása valószínűleg átlagosan hosszabb időt vesz igénybe, hogy sikerüljön újra összejönni, mint a szokásos szakítás, amellyel általában találkozunk?
Tyler Ramsey:
Igen, egyetértek. Ha tartósan vissza akarod őket kérni, akkor ezt megfogalmazom, mert vannak olyan helyzetek, amikor láttam, hogy az ex visszajön, majd két hét múlva olyan, mintha vissza akarlak küldeni, beszélni akarok erről, az ilyesmiről, újra összejönnek, nem oldják meg a problémákat, aztán megint csak szakad. És ez kedvezne azoknak a szabályoknak, amelyeket kapcsolat nélkül állítottunk be, ha visszakérnek, és ilyesmit akarnak, akkor meg kell szakítanod a kapcsolattartást, és így kap ez egy kicsit bonyolultabb. De legtöbbször hiányolnak téged, mert szükség van valamire, amelyet meg akarnak találni, és csak élvezik a bajnokságot, ami minden exre jellemző.
Chris Seiter:
Jobb. Oké. És mi van a randevú szakaszával, amikor valóban személyesen látja őket, miben különbözik ez?
Tyler Ramsey:
Beszél róla, miután találkozott, és volt néhány interakciója?
Chris Seiter:
Igen, tegyük fel, hogy minden úszósan alakult, 45 napos kapcsolattartáson ment keresztül, talán egy hónapot töltött el oda-vissza sms-sel, ezt integrálja telefonhívásokkal, és az exed azt javasolja, hogy találkozzanak. egy csésze kávéhoz tegyünk úgy, mintha most kimaradnánk a COVID-ből, így nagyon egyszerűen meg tudjuk tartani, milyen szabályok vannak ott? Nagy kereszteződés-e attól, amit általában ajánlunk?
Tyler Ramsey:
Úgy érzem, hogy innentől kezdve nagyjából ugyanaz, ha odaérsz. Ha találkoztok, akkor mindezekhez hasonló lesz. Úgy értem, természetesen bizonyos dolgokat fogsz megtenni, kimész enni, ha nem a COVID-ről vagy ilyesmiről beszélünk. De azt gondolom, hogy az is fontos, hogy valóban tartsa a helyét olyan dolgokban, mint a szeretet, a szex, az ilyesmi. Azt hiszem, ott kell igazán kitartani, mert ha ezt megadja, az visszakapja a kapcsolat sérültjét, és ezután ismét szituációvá válik, az itt-a-kapcsolat helyett.
Chris Seiter:
Rendben, szóval Tyler már korábban elmagyarázta nekem a terminológiáját. Magyarázza el pontosan, mit ért szituáció alatt.
Milyen esélyei vannak az ex-barát visszaszerzésére?
Tyler Ramsey:
Oké. Tehát úgy érzem, hogy a szituáció a generációnk új kifejezése, őszintén szólva.
Chris Seiter:
Oké. Ez alapvetően az alkalmi évezredes kifejezés?
Tyler Ramsey:
Ez. És sok ember, legyen szó LMBT-ről, vagy csak egy rendszeres hetero kapcsolatról, és ezért úgy érzem, hogy a kapcsolat kényelmes. Tehát úgy érzem, hogy a szituáció ezt jelenti: a barátok-előnyökkel kicsit nagyobb változata. Tehát, társak, oda vannak értük. Ez alapvetően a kapcsolat minden előnye, kivéve, hogy nem kell időt szánniuk rád, ha nem akarják, és bármikor elvethetik. És így valahogy így van.
Chris Seiter:
Oké. Ez csak nyers üzletnek tűnik.
Tyler Ramsey:
Ez.
Chris Seiter:
Nagyon gagyi üzletnek tűnik számomra.
Tyler Ramsey:
És nem hinném, hogy ennek ellenére sok ember állna előre. Nem az elején kölcsönösen megállapodtak, csak ez a tudattalan dolog zajlik a tarkójukban, hogy nem is tudják, hogy mi történik.
Chris Seiter:
Nos, mi az érdekes, szerinted sok ilyen szituáció fordul elő, mert a két fél soha nem kommunikálja hatékonyan, amit akar? Lehet, hogy az egyik azt akarja, a másik nem, de a másik annyira fél az ember elvesztésétől, hogy hagyja, hogy megtörténjen.
Tyler Ramsey:
Pontosan. Pontosan így van. És ez együtt jár a félelmetes-elkerülő kötődési stílussal, ők nem nagyon vannak előre a saját szükségleteikkel kapcsolatban, amíg az annyira nagyszerűvé nem válik, hogy annyira ingerültté válnak, hogy csak felrobbant, és így érzem magam a ciklus bekövetkezésével, és így tovább az, hogy ne legyen előre a saját igényei alapján, nagyon fontos egy ilyen kapcsolatban, az biztos. Ezenkívül úgy gondolom, hogy ezzel együtt jár, véleményem szerint alapvetően az egyetlen különbség a helyzet és a kapcsolat között az elkötelezettség. Vastagon és vékonyan elkötelezett vagy az illető mellett, nincs kiút.
Chris Seiter:
Szóval alapvetően olyan, mint a barátok-előnyök heteroszexuális változata, alapvetően?
Tyler Ramsey:
Igen, nagyjából. Csak azt látja, hogy gyakoribb, úgy érzem, ilyen kapcsolatban, de inkább elkerülő kötődési stílusban látja.
Chris Seiter:
Szóval, sok minden van, ami szerintem más az LMBTQ-helyzetekben, konkrétan hosszabb ideig tart, sok fegyelmet és sok türelmet igényel, és úgy érzem, ez csak az én véleményem, és én Nagyon kíváncsi arra, hogy vegye ezt a választ, egy dolog, amit észreveszek csak egy átlagemberrel, hogy mi például edzőnk vagyunk, nagyon nehéz dolguk van, amikor a szex visszatartásának személyes szakaszába kerülnek.
Tyler Ramsey:
Igen.
Chris Seiter:
Tehát bármilyen típusú fizikai érintés, vagy bármi más, olyanok, mint: Oké, ez lesz az a dolog, ami elkötelezi őket, és azt képzelem, hogy az LMBTQ közösségnek is ugyanaz a problémája.
Tyler Ramsey:
Igen. Pontosan. Határozottan azt hiszem.
Chris Seiter:
Ugyanakkor ott van a gondolkodás, mint például egy srác esetében, aki például megpróbálja visszaszerezni a volt barátját? Vajon az a gondolkodás: Ha ezt megteszem, rájönnek, hogy elkötelezhetik magukat?
Tyler Ramsey:
Igen, határozottan.
Chris Seiter:
Oké.
Tyler Ramsey:
Biztosan. Azt hiszem, ez sok ember fején megy keresztül, és ezért fontosnak tartom, hogy ezt ne tegyem. Ezért nagyon tudatosnak kell lennie ebben, csak éppen ezért, mert úgy érzem, hogy a baleset nagy dolog, nem érzelmi, nem kell aggódniuk emiatt, nem igényel nagy érzelmi igényeket valakitől.
Chris Seiter:
Igen. Oké, szóval a másik dolog, amiről valóban nem beszéltünk és nem is érintettünk, az a ki-vagy-nem fogalom.
Tyler Ramsey:
Igen. Valószínűleg csak egy teljes videót készíthetnénk erről.
Milyen esélyei vannak az ex-barát visszaszerzésére?
Chris Seiter:
Nos, nézzük meg, ki tudjuk-e tölteni a fennmaradó időt, amikor erről beszélünk.
Tyler Ramsey:
És van egy másik dolgom is, amelyről úgy érzem, nagyon jó dolog beszélni, amiről ezek után beszélhetünk. Ha kint vagy nem kint, ez olyasmi, amivel semmit nem foglalkoznak egy másik típusú kapcsolatban. Ez erre a közösségre jellemző. Az egyetlen másfajta közösség, amelyre úgy érzem, hogy ez vonatkozhat, ha két ember rendkívül vallásos és elrejti a kapcsolatát is.
Chris Seiter:
Igazából nagyon sokat láttam. Sokat fog látni a közel-keleti kultúrában. Rendben.
Tyler Ramsey:
Igen, úgy érzem, ez érvényes.
Chris Seiter:
Rendben, úgyhogy nagyon kíváncsi vagyok, hogy először hallom, merítsük ki a gondolatait, aztán biztosan kaptam kérdéseket a ki-vagy-nem-dologról.
Tyler Ramsey:
Igen. Tehát úgy érzem, hogy ez valóban ellentmondásos dolog, de megpróbálom a lehető legegyértelműbbé tenni. Véleményem szerint, és főleg, ha én is egy ilyen közösségben járok, nehéz ezzel eligazodni, mert nagyon kedvelhetsz valakit, és igazán kompatibilis lehet, meg minden ilyesmi, de ez az egy dolog valóban lesiklhat az egész kapcsolat és az a képesség, hogy visszaszerezzük őket, tehát ez kettős ütés.
Chris Seiter:
Tehát olyan értelemben beszél, hogy megpróbál randevúzni valakivel, aki nincs kint, és kint van?
lesz vér szerinti szülők útmutatója
Tyler Ramsey:
Igen.
Chris Seiter:
És ez a hatalmas szakadék a kettő között?
Tyler Ramsey:
Ez. Hatalmas szakadék lehet, attól függően, hogy a másik ember hol tart az út során. És ezt részletezem. Hosszú időbe telik, amíg eljutunk az önelfogadás pontjáig, és általában sok öngyűlölet van attól a személytől, és nagyon félnek attól, hogy olyanok legyenek, amilyenek. Annak ellenére, hogy szerintem valóban érdekelnek valakit és az illetőt, ez hatalmas korlátokat ró rájuk, ami jelentős szorongást okoz, ami sok harcot okozhat egy kapcsolatban, pusztán az a tény, hogy az ember nem azért, mert bujkálsz a világ elől.
Tyler Ramsey:
És akkor ki fog meglátogatni engem? Ha közzéteszem ezt a közösségi médiát, mit gondolnak az emberek? Afféle dolog. Azok a dolgok, amelyeket normális párkapcsolatban nem tehettek meg, most nehézséggé válnak, csak erre a pontra. Ezért amikor kifejezetten visszakapom az exet, úgy érzem, hogy ezen fontos gondolkodni. És ha ez a személy nem utazik vagy közel áll ehhez, azt hiszem, itt az ideje becsukni azt az ajtót, ugyanolyan fájdalmas, mint amilyen valójában, mert mindig ott lesznek azok a zűrzavaros dolgok, amelyek benne zajlanak.
Chris Seiter:
Tehát alapvetően az Ön számára ez a játékváltó.
Tyler Ramsey:
Igen.
Chris Seiter:
Van fogalma arról, miért olyan nehéz kezelni ezt a fajta öblöt, miért lehetetlen áthidalni az öblöt? Mivel elképzelem, hogy sok ember, aki ilyen helyzetben van, azt fogja gondolni: Nos, én leszek az, aki ráveszi őket, hogy végre kijöjjenek.
Tyler Ramsey:
Igen, sokan gondolkodnak így. Tehát, azt hiszem, vannak olyan helyzetek, ahol ez előfordul, mármint sikertörténeteket éltünk meg a csoportban, de azt hiszem, hogy ez a szabály érvényes erre, ha az illető a jövés mandzsettáján van. out, of, Rendben, magam is elfogadtam magam, csak időt kell találnom rá, ez kicsit más, mint az, aki éppen most találja meg önmagát.
Chris Seiter:
Kérdezhetek ezzel kapcsolatban valamit? Tegyük fel, hogy valaki csúcson van, hogyan különbözteti meg azt, hogy valaki azt mondja, hogy kijön, és azt mondja, mert azt gondolja, hogy ezt szeretné hallani? Szóval, honnan lehet tudni, hogy hiteles-e?
Tyler Ramsey:
Szóval, ez nagyon nehéz, és néha nem tudod, és ezért érzem úgy, hogy ha ez az a helyzet, amelyben az ember él, akkor a legjobb, ha csak teljes kapcsolatba lépünk, mert amit csinál valóban kiváltja a veszteségtől való félelmet, mert most ez válik zavaró tényezővé, miért szakítottak, és olyanok, mint: Nos, örökre elveszítem ezt az embert, ha csak nem az a tulajdonom, akinek én am. És néha nem tudod, mikor csinálsz ilyesmit, ha ez lesz az a szalma, amely a teve hátát megtöri; néha megteszi, és néha nem, és akkor tudod lényegében, hogy ez azt jelenti, hogy az illető még nincs olyan helyen, ahol meg kell tennie.
Chris Seiter:
Oké. Tehát az out-or-not dolog óriási téma az Ön sikereinek általános esélyeit illetően, valószínűleg ebben a helyzetben. Nehéz lesz megkapni ... Rendben, szóval ez valójában egy másik megközelítés. Gondolod, hogy a kint tartózkodó embernek nincs hatása a siker esélyeire, vagy inkább perspektívából beszélsz, mint például: Hé, ha visszakapod ezt a személyt, abban az újra-újra benne leszel / off-again, újra szakítani fogsz?
Tyler Ramsey:
Igen. Valószínűleg az vagy, ha nincs változás vagy nincs elkötelezettség a változás iránt. És csak a változás iránti elkötelezettséggel kell vigyáznia. Verbalizálhatja, hogy elkötelezi magát a változás mellett, de ennek elvégzése teljesen más dolog. Ami a sikert illeti, ezt így hagyom, két összetevője van. Úgy gondolom, hogy az összes siker esélye alacsonyabb, de rövid ideig alacsonyabb. Tegyük fel, hogy szerinted a siker esélye három-hat hónapon belül szerintem lényegesen alacsonyabb. Szerintem nagyobb az esélye a hosszabb távú sikerekre.
Chris Seiter:
Ez érdekes.
Tyler Ramsey:
Mert-
Chris Seiter:
Nézze, ez fordítva van minden más helyzetben.
Tyler Ramsey:
Igen, csinálom. Úgy gondolom, hogy nagyobb az esélye a sikereknek az évek során, amikor az illető valóban megteszi, és akkor elmennek: Nos, mindezek a problémáink megvoltak, mert csak nem voltam kész, a sajnálkozás beindult. kiegyensúlyozva a kijutás félelmét egy másik ember szeretetével, és néha a félelem győzelmet arat a helyzetben. Végül, amikor ez kiderül, csak a sajnálat marad.
Chris Seiter:
Érdekes. Nos, meg tudom érteni, hogy az emberek miért félnének kijönni, mert olyan érzés, mintha valószínűleg… valószínűleg felépítenék, mintha felrobbantaná az életüket, és bizonyos esetekben valószínűleg így is lehetne, és más esetekben talán túlzott félelem, hogy vannak. De határozottan látom, hogy ez miért befolyásolja ekkora mértékben az általános játéktervet. De azt mondtad, hogy van valami más, amiről szeretnél beszélni.
Tyler Ramsey:
Igen. A dolog óriási dolog, és határozottan vannak olyan emberek, akiket ismerek, és akik visszakapták az exüket a 30 nap után, de úgy érzem, hogy ezek az emberek inkább az önelfogadás helyén vannak, csak szükségük volt arra a kevésre nyomja, hogy átállítsa őket. Ez egy ilyen személyes választás, és valójában neheztelést vált ki egy másik ember iránt, ha úgy érzi, hogy a másikért teszik, ami egy egész problémakört hoz létre, hogy megpróbálja visszahozni az exét, vagy megpróbálja feléleszteni a kapcsolatot. .
Chris Seiter:
Tehát, még ha csirkét is játszol itt a kapcsolattartás tilalmának szabályával, ez hosszú távon visszatérhet, mert ez a személy sajnálja vagy nehezményezi, hogy nem azért jöttek ki, mert akarták, hanem azért, mert úgy érezték ezt a szükségességet hogy kijöjjek, hogy visszahozzalak.
Tyler Ramsey:
A nyomás. Vagy akár a párkapcsolatban, ha a meleg és a hideg játékot játszotta, ahol visszakapta őket, és akkor megszűnt a nyomás, ki kell jönnie, akkor a harag ott épülhet fel. Azt hiszem, ennek esélye mégis kisebb az esélye.
Chris Seiter:
Más szóval, az LMBTQ számára akkor a tökéletes helyzet, ha mindkét tag kint van.
Tyler Ramsey:
Igen, ez az egész dolog lényege, mindkét félre szükség van a sikeres kapcsolathoz. Valójában nem hiszem, hogy ez lehet ... A kapcsolat sikerének általános esélye és a kapcsolat újjáélesztésének képessége alacsony a két alkotóelem nélkül.
Chris Seiter:
Kíváncsi vagyok erre a véleményére, és nem néztem a legfrissebb adatokat, de gyakran láthatja a heteroszexuális párok válási arányát, majd láthatja az LMBTQ közösségét, és ez szerepel a listán. Gondolod, hogy ez az oka annak, mintha ez a neheztelés lenne?
Tyler Ramsey:
Tehát azt akarja mondani, hogy az LMBTQ esetében magasabb a válások aránya?
Chris Seiter:
Igen. Tehát nem néztem a legfrissebb statisztikákat, de amikor utoljára néztem, ez meghaladta a 70% -ot, vagy valami ilyesmi őrült, és csak arra vagyok kíváncsi, hogy az Ön szemszögéből miért gondolja… a neheztelés szempontja, Szerintem szerepet játszhat, de lehet, hogy van benne valami más.
Tyler Ramsey:
Tehát valójában nem ismertem a statisztikát, de meg tudom fogalmazni, miért lenne ez így. Valójában azt gondolom, hogy az eset a kapcsolatok veszteségeinek köszönhető. Szerintem a közösségben van egy bizonytalanabb kötődési stílus, és ez sem az ő hibájuk, ezzel szeretnék én is előszót adni. Nos, minden bizonytalan kötődési stílus valamilyen traumától származik gyermekkorukban, és úgy érzem, hogy ez a közösség sokkal többet él át, a kijutás szempontjából, olyan helyzetekben, amikor emiatt érzelmi traumák vannak, például lehet, hogy a szülők nem fogadták el őket, lehet, hogy a társadalom nem fogadta el őket, a barátok pedig nem, és óriási szerepe van abban, hogyan fejlődtek.
Chris Seiter:
Ott ez is nagyon bonyolult lesz, mert ha belegondol ... Rendben, szóval a házam, szerintem nincs meleg párunk a közelben, de garantálni tudom, hogy ha valaki beköltözik, mindenki erről kezd beszélni, és képzeld el, hogy ebben a buborékban vagy azzal a személlyel, akit jobban szeretsz, mint bárkit, de ez olyan is, mint: Nézd meg ezeket az embereket, akik sziklákat dobálnak ránk. Úgy képzelem, ennek is díjat kell tennie.
Tyler Ramsey:
Igen, megteszed, harcolsz az önelfogadás ellen. Ezért mondtam nektek, hogy nagyon-nagyon elengedhetetlen, hogy mindkét fél 100% -ban biztonságban legyen a saját szexualitásában, és kint van, különben szét fog esni, mert a bizonytalanság végül beszivárog a kapcsolatba, és
Chris Seiter:
Szóval, ez egy nagyon fontos dolog.
Tyler Ramsey:
Igen. És ezért érzem úgy, hogy a válások aránya magasabb lehet, mert a bizonytalan kötődési stílusok miatt vannak megoldatlan biztonsági kérdések, és ez annak köszönhető, hogy életükben korábban a társadalom ellen tapasztalt, a szüleikkel átélt dolgok miatt kiváltott trauma vagy baráti társaságok, vagy nem önálló elfogadás, és más érzés. Ugyanez a helyzet a félelmetes-elkerülő kötődési stílussal és az elutasító képességgel, ezt a traumák okozzák, ezért a kapcsolataik, úgy érzem, kötetlenebbek, mert az elkötelezettség kérdése félelmetesebb számukra, mert még soha nem próbálták meg támaszkodni más emberekre az életükben, mert annyira félnek, hogy bíznak bennük, hogy nem sérülnek meg. Szóval, ezért vannak ezek a helyzetek, úgy érzem.
Chris Seiter:
Ja, úgy értem, ha valóban belegondolsz, az emberi lények természeténél fogva nagyon törzsiek, szóval bekerülsz ezekbe a törzsi csoportokba, ami elfogadható, nos, mindenki tudja, hogy ez valóban létezik ... Mi volt ez? Néhány évvel ezelőtt azt hiszem, hogy a házasságot országszerte legalizálták, nem?
Tyler Ramsey:
Igen, 2015. Valóban nem volt ilyen hosszú.
Chris Seiter:
Szóval nagyon új.
Tyler Ramsey:
Igen.
Chris Seiter:
Nagyon törzsi. Vannak olyan emberek, akik nincsenek jól az LMBTQ közösséggel, időszak, és úgy képzelem, ennek áldozatokat kell hoznia, így valószínűleg mindez belemegy ebbe az out-or-not koncepcióba, és ez csak táplálkozik és szinte megrontja a kapcsolatot -
Tyler Ramsey:
Igen.
Chris Seiter:
És ez nem az ő hibájuk. Ez olyan, mintha rasszista lennénk valakinek a hajszíne alapján, ez a nevetségessége annak, ahogyan a világ néhány embere dolgozik. Szuper rasszisták olyan dolgokban, amelyek felett az emberek nem tudnak ellenőrizni. Rendben, akkor milyen nagy dolgokat hagyunk itt ki?
Tyler Ramsey:
Szóval, azt hiszem, hogy az egyik valóban elég nagy fontosságú, az az, hogy azt hiszem, már korábban említettem, vagy már a hívás előtt megemlítettük, hogy mindenki ismer mindenkit ebben a közösségben, és én bonyolult. Tehát a befolyási terület nagyon fontos, mert valaki ismer valakit, tehát ha elmondja valakinek, akkor valaki más meg fog tudni valamit, mert mindenki ismeri egymást.
Chris Seiter:
Oké, tehát a szőlő jobban működik, mint az átlagos szőlő.
Tyler Ramsey:
Igen, igen.
Chris Seiter:
Tehát, definiáljuk, hogy mit értünk a befolyási kör alatt. Tehát ez a YouTube-on, ez a podcastokon található, ezek közül néhány ember nem szerepel a Facebook-csoportunkban, vagy nem végzett coachingot. Mi a befolyási űr, Tyler, az odakint újoncoknak?
Tyler Ramsey:
Alapvetően tehát bárki az adott ember életében jelentős befolyást gyakorol döntéseire. Azt hiszem, ez valószínűleg a legjobb módja annak leírására. Lehet egy barát, egy családtag, egy másik jelentős személy, egy volt, mármint Uram, ez bármi lehet.
Chris Seiter:
Mindig úgy néztem, hogy oké, kinek a véleménye érdekli a legjobban az exét? Ezek a legfontosabb befolyásoló emberek a körülöttük. És amit mondasz, ami igazán érdekes, annyi értelme van most, hogy a közösség áldozataival előtte állítottad be, a befolyásoló szféra az átlagosnál jobban működik, talán a társkereső medence mérete miatt .
Tyler Ramsey:
Igen. Így a dolgok ebben sokkal gyorsabban megkerülnek. Mindig viccelődöm ezzel, ez nagyon vicces, ha az Instagramjára megy, ha valaha is rájön, hogy hogyan ismerhet meg valakit, akkor egyszerűen csak be kell lépnie az Instagramjára, és valószínűleg 10 vagy 15 kölcsönös követője lesz. Ez az, ami vidám benne. Ha elindulsz egy alkalmazásba, és megpróbálod kitalálni, ki ez, akkor valószínűleg 10 vagy 15 közös barátod van velük. Ez a futó vicc, bár a közösségben. De ez a korlátozott társkereső miatt van, és a más emberekkel való találkozás ténye általában virtuálisabb dolgokon keresztül történik, például alkalmazásokkal és hasonló dolgokkal, mert ugyanakkor még mindig nem tudja, mikor kint vagy egy bárban, nem igazán vagy biztos benne, hogy ki kicsoda.
Chris Seiter:
Szerinted mi a hatékonyabb? Ez csak általában randevú, szerinted jobb valakivel találkozni egy bárban, mint például valakivel a Tinderen találkozni? Mert valójában tudom a választ erre, mert utánajártam.
Tyler Ramsey:
Biztos vagyok benne, hogy azt fogja mondani, hogy jobb, ha a bárban találkozunk velük.
Chris Seiter:
Nem, valójában.
Tyler Ramsey:
Hát nem? Igazán?
Chris Seiter:
Ne.
Tyler Ramsey:
Jobb, ha a Tinderen találkozunk velük?
Chris Seiter:
Az online találkozás ugyanolyan hatékony, mint minden más. Valahogy rossz rap.
Tyler Ramsey:
Ezt el is hiszem. Úgy értem, hogy vannak olyan barátaim, akik a Tinderen ismerkedtek meg, és akik jelenleg jegyesek, így tudom, hogy működik. És így működhet
Chris Seiter:
Masszívan felrobbanthatja az arcát is, de ma pozitívak leszünk.
Tyler Ramsey:
Igen, tud. Igen, mindenképpen lehet.
Chris Seiter:
De amit mondasz, az LMBTQ közösség jelenleg leginkább online keresztül találkozik, ez az első számú módja annak, hogy hálózatba léphessen a közösségen belül?
Tyler Ramsey:
Pontosan. Ezért úgy érzem, hogy ez a legegyszerűbb módja ennek, hacsak nem csak egy LMBTQ bárba látogat el, hogy találkozzon valakivel, mert úgy gondolom, hogy még mindig vannak olyan emberek, akik csak félnek belépni bármelyik véletlenszerű sávba és lőni a lövést egy másik embernél, és látni, mi történik.
Chris Seiter:
Nekem, ha felmegyek bárokba a bárokba és ezt csinálom, remegek és minden.
Tyler Ramsey:
Igen. Vannak, akik ezt egyáltalán nem teszik meg.
Chris Seiter:
Igen. Az élet gyorsan inkább a balra, jobbra csúsztatás felé haladt, ami furcsa mód.
Tyler Ramsey:
Ez megköveteli, hogy kevésbé legyen sebezhető.
Chris Seiter:
Ja ez igaz.
Tyler Ramsey:
Ezért megtanítja, hogy ne legyél annyira kiszolgáltatott, mint kellene. De ez az, ami nagy dolog, a befolyás szférája, és ezért óvatosnak kell lenned azzal kapcsolatban, hogy mit csinálsz, kit látsz, mit mondasz, mert ez nagyon le fog jutni a szőlőhöz szerintem gyorsabb ilyen kapcsolatokkal.
Chris Seiter:
Tehát ez lehet fegyver számodra, vagy fegyver lehet ellened.
Tyler Ramsey:
Igen. Sokkal óvatosabbnak kell lenned, úgy érzem, csak azért, mert mindenki ismer mindenkit.
Chris Seiter:
Tehát, csak összefoglalva, a veszteségtől való félelem nagyobb, de később; kint lenni vagy sem, valóban, nagyon fontos dolog, hogy ne csak a sikerességi arányát vegye figyelembe, hanem a sikerességi arányát is, ha esetleg visszakapja ezt a személyt; az LMBTQ közösség, mivel hálózaton belül hálóznak és mindenki mindenkit annyira ismer, a befolyási terület létfontosságú; és van egy kicsit lazább fogalma is, tehát sok trauma érinti az emberek által hozott alkalmi döntéseket; ezenkívül úgy tűnik, hogy az LMBTQ exek első számú kötődési stílusa félelmetes kerülők lesz.
Tyler Ramsey:
Igen, mindenképpen kezeskednék érte, az biztos, hogy félő-kerülő.
far cry 4 józan ész média
Chris Seiter:
Hiányoznak valami hatalmas alkatrészek?
Tyler Ramsey:
Azt hiszem, ezek valóban azok a nagyok, amelyeket kicsomagolhat még egy kicsit, de őszintén szólva ezek az igazán nagy dolgok, amelyeket figyelembe kell venni az LMBTQ ex navigálásakor, és általában egy kapcsolatban az, hogy ezek a kulcsfontosságú elemek több a meleg és a hidegség, mint amiről más videókban beszéltünk, határozottan melegebbek és hidegebbek lesznek, és lesznek
Chris Seiter:
Szóval, az ingán lendülnek a vegyes jelekkel.
Tyler Ramsey:
Igen. És a baleset az, ami… és mint már az elején mondtam, ez nem egy nehéz és gyors szabály, de ez csak egy gyakoribb dolog, amellyel foglalkozol, és így a sérült, és nem sérülékeny és érzelmi amikor elkezdi a sms-fázist, mert ez általában elriasztja az embereket, mert amit csinál, az elkötelezettséget nyomja, és ezért a futás legtöbbször az, amit sokan szeretnek csinálni.
Chris Seiter:
Ez belemegy abba a nagyobb, de későbbi koncepcióba.
Tyler Ramsey:
Ja, nagyobb, de később.
Chris Seiter:
Mintha kissé túlságosan érzelmes lenne, ellentétes hatást gyakorolhat, mint amit keres, csak általában egy ex elmenekül, ami összhangban van az elkerülő típusú személyiségekkel.
Tyler Ramsey:
Igen, pontosan. És őszintén szólva, hogy egysoros mondatban leforrázzuk LMBTQ-kapcsolattal, az az, hogy inkább egy elkerülő kötődési stílussal fogsz foglalkozni, és ezeket a dolgokat szeretnéd ezzel összességében helyre hozni, Sokkal magasabbnak érezném magam, ha foglalkoznék ezzel a résszel, és ezért ezt érdemes figyelembe venni, ezzel haladva a befolyási terület tetején, amellyel most foglalkoznia kell. Valószínűleg ez a két legnagyobb figyelmeztetés.
Chris Seiter:
Nagyon jó tudni. Tehát van néhány megjegyzés, amelyet itt szeretnék megtenni, mielőtt összefoglalnánk. Az első az, hogy Tyler ezt a masszív útmutatót írja az ex-barátok helyreállításához arról, hogyan lehet megközelíteni az LMBTQ helyzeteket, olyanok, mint a nagy változtatások, amelyeket meg kell tennie azoknak az átfogó stratégiáknak, amelyeket neked tanítunk, ezért maradj arra hangolt.
Chris Seiter:
És az is, hogy mivel az elkerülők annyira fontosak, hogy megértsék, hogyan működnek, és hogyan szemlélik a világot, nemrégiben készítettem egy videót, amely pontosan belemerül ebbe, ahol megnézzük, mitől hiányoznak és megérteni megközelítéseiket. Szóval, azt képzelem, hogy van egy kis crossover, bárki számára, aki hallgat, és szeretne egy kicsit továbbmenni, mert jelenleg még nincs sok tartalom az LMBT közösségben, de igen. Ez valami olyan erőfeszítéseket fog tenni, hogy kiépüljünk és remélhetőleg az uralkodó tekintélygé váljunk, legalábbis a szakítások terén, amikor ilyen típusú helyzetekről van szó.
Chris Seiter:
És azt hiszem, a következő dolog Tylerrel való edzés lenne. Tehát Tylerrel és Annával edzünk, és ez nagyon egyszerű, csak regisztrálhat, ha akarja, de miért nem magyarázza el az embereknek, milyen a veled való edzés?
Tyler Ramsey:
Oké. Tehát coachingként egyórás foglalkozásokat folytatunk a Zoom-on, és alapvetően ez csak egy-egy beszélgetés velem és veled, és csak alapvetően pontosan átéljük a helyzeted, és megismerjük a részleteket, majd felépítünk egy játékot tervezze meg a saját helyzetének megközelítését és azt, hogy mi lehet a helyzetben, ami megváltoztatja az általános stratégiákat vagy az általános stratégiákat, amelyeket a volt barát felépülése során tanítanak, legyen szó akár sikerek eléréséről a visszaszerzésükben, akár továbblépésükben, akár ezekben. És így közelítjük meg az egész hívást, hogy pontosan megtanuljuk, mi történik az Ön helyzetében, majd az utolsó felében kitaláljuk, mit kell tennünk, haladva előre.
Chris Seiter:
Tehát, ha fel akar iratkozni a Tylerhez, akkor ez nagyon egyszerű, csak keresse fel weboldalunkat. Két webhelyünk van, amelyeken keresztül jelenleg regisztrálhat, az ExBoyfriendRecovery és az ExGirlfriendRecovery, és csak keresse meg a Coaching oldalt. Azt hiszem, van még néhány helyünk nyitva, ezért használja ki, amíg teheti. És nagyon gyorsan, mielőtt itt végzünk, Tyler, kaptam egy kérdést, amire gondoltam, miközben beszéltél, és nagyon rúgom magam, amiért nem tettem fel. Rendben, tehát van-e különbség a következők között ... Úgy látom, általában a stratégiák ugyanazok, de a férfi és a nő közötti stratégia, amikor megpróbálják megszerezni a tapasztalataikat
Tyler Ramsey:
Tudtam, hogy erre készülsz kérdezni. Nem tudom, miért gondoltam, hogy erre készülsz kérdezni.
Chris Seiter:
Igen. Tehát van valami nagy különbség, vagy eléggé alkalmazható?
Tyler Ramsey:
Ez valójában nagyon jó kérdés. Úgy gondolom, hogy őszintén szólva valószínűleg mindkét nemnél alkalmazhatóbb, ezért úgy érzem, hogy hasonló mintákról van szó.
Chris Seiter:
Tehát lehetnek bizonyos finom különbségek, de nagyjából nagyon hasonlít a csak normális kapcsolatokra a volt barát felépülésében, a volt barátnő helyreállításában, amikor megpróbálják visszaszerezni heteroszexuális exeiket. Vannak finom különbségek, de az általános stratégia nem sokat változik, elképzelném, hogy talán ugyanez történik a dolgok LMBTQ oldalával is?
Tyler Ramsey:
Igen, teljesen egyetértek. Tudom, hogy a fiúk ezen óriási általánosításával elkerülhetőbbek vagyunk, a lányok pedig szorongóbbak, és ezért ennél a dinamikánál gyorsabban dolgoznak fel egy szakítást, mint a hímek. Ugyanakkor állandóan látod a különbségeket mindkettőben, és vannak olyan ügyfeleim, akik állandóan megszegik ezt a szabályt, ahol van egy srác, aki szorongóbb, és van egy lány, aki jobban kerüli. De általában úgy érzem, hogy mind a férfi, mind a női LMBTQ kapcsolatokra nézve alapvetően ez az elkerülőbb kötődési stílus vonatkozik. Tehát továbbra is látok kivételeket e szabály alól, de úgy érzem, hogy bármelyikhez való megközelítés meglehetősen hasonló.
Chris Seiter:
Nos, az is érdekes, hogy nagyon bonyolult leszel vele, mert itt csak a szexuális preferenciákról beszélünk. Képzeljen el egy LMBTQ-helyzetet nagy távolsággal, nagyon gyorsan bonyolulttá válhat, éppen ezért hasznos, ha valaki kibontja a rendetlenséget és jó irányba mutat.
Tyler Ramsey:
Igen.
Chris Seiter:
Nos, nem akarjuk, hogy azt gondolja, hogy Tyler, én vagy Anna csak ... Csak Tyler minden helyzetre szakosodott, nem csak LMBT vagy kötődés, hanem nagyon sok sikert is elért, észrevettem a Facebookon pár hete az egyik első kliense terhes lány volt, és máris nagyon pozitív eredményeket ért el a munkamenetből. Tehát nem mintha egy trükkös póni lennénk, kiképzettek lennénk többre, de Tyler valószínűleg megszerezte a legtöbb észbontó tudást, amit valaha láttam az LMBTQ oldalán a dolgok félelmét illetően. nagyobb a veszteség, de később, akár ki, akár nem, ilyen dolgok, ahol egyszerűen nem leszek olyan jó információval, mint Önnek.
Tyler Ramsey:
Nos, azt hiszem, valószínűleg segít, hogy van személyes tapasztalatom róla, amikor valószínűleg nem azonosulsz azzal a közösséggel.
Chris Seiter:
Igen, olyan vagyok, mint egy vak ember, aki a sötétben ragad ...
Tyler Ramsey:
Pontosan.
Chris Seiter:
Éppen ezért Tyler fogja írni a cikket, nem én, hogy pontosan attól a hatóságtól kapja, aki tudja, miről beszél, velem szemben, aki csak szó szerint lennék, nem tudom, mi Beszélek, de ez úgy hangzik, hogy működhet.
Tyler Ramsey:
Igen, pontosan. Úgy gondolom, hogy ez mindig segít, ha már volt… úgy értem, hogy nekem magamnak kellett eligazodnom ezekben a helyzetekben, és így személyes tapasztalataim is vannak, úgy érzem, ez sokat segít.
Chris Seiter:
Nos, köszönöm, hogy megjelentél, Tyler, ez tényleg nagyon fantasztikus volt. Tehát több LGBTQ típusú tartalomra lesz szükségünk, hogy összeállítsuk a készletünket, mert a weboldalainkra meglehetősen sokan keresik ezt, és éppen nincs ott semmi.
Tyler Ramsey:
Igen, pontosan. Azt hiszem, nekünk is ezt kellene mondanunk: kommentelje le az alábbi megjegyzéseket, és mondja el nekünk, hogy mit szeretne válaszolni a kérdéseire is, mert néha nem mindig gondolkodunk, és mindig hasznos, ha tudjuk, mire akar közönségünk választ.
Chris Seiter:
Igen. Ezenkívül el fogjuk olvasni, és olyanok leszünk, mint: Miért nem mondtuk ezt? Olyan nyilvánvaló volt. Rendben, nos, kommentáld alább, és később visszatérünk további dolgokkal.
Tyler Ramsey:
Jól hangzik.
