gov-civil-vilareal.ptIsmét be / ki kapcsolati tanácsok
Ma újra és újra párkapcsolati tanácsokról fogunk beszélni, konkrétan arról, hogy mit kell tennie, ha ilyen helyzetek egyikébe kerül, vagy valaha is újra és újra kapcsolatba kerül .
Hallani fogunk egy Jennifer nevű nőtől, aki nagyon nehéz időszakon megy keresztül, és nehezen tudja megfejteni, hogy mit kell tennie a saját párkapcsolatában, ha vissza kellene térnie az exével, aki nincs kapcsolatuk új szakasza, vagy ha egyszerűen tovább kellene lépnie.
Szóval nem szeretek sok időt pazarolni, szóval most halljuk meg Jennifert.
Egy igazi újra és újra kapcsolati kérdés
- Szia Chris. A nevem Jennifer, én meg az exem 29 éves. 13 évig voltunk együtt és együtt éltünk. Volt némi rockosságunk, de mindig visszatértünk, és működtettük. 2018-ban szakítottunk, és ő komolyabban vette ezt, mint én. Randevúzott, talán még szexelt is egy kicsit.
De nem működött, és végül újra fellobbantunk.
Visszajött és elmondott mindent, amire szüksége van, velem van. Meg akarta oldani. Boldogok voltunk, és minden nagyszerűnek tűnt. Együtt beszélgettünk a jövőnkről, és hihetetlenül édes és szeretetteljes volt, de a bizonytalanságom kihozta belőlem a legjobbat. Időnként irracionálisan cselekedtem hülyeségek miatt, ami katalizátor, amely [hallhatatlan 00:01:17] végül is csak egy évvel szakad meg az előzőtől.
Most úgy véli, hogy megint van egy jobb alkalom számunkra, de egy ideje nem akar randevúzni.
Ehhez a lakáshoz vagyunk kötve, és ennyit beszélek erről időnként kihallgatással. Még mindig szeret és érdekel, de már nem lát velem jövőt. Nincs kapcsolat még mindig lehetőség, miután annyiszor megszakítottam?
Még mindig a barátja akarok lenni, és még mindig a közelében akarok lenni, hogy ne érezze helyesnek, ha megszabadulok tőle. Jó és hosszadalmas kapcsolatunk volt.
miért ma minősített a korona
A Jennifers-helyzet összefoglalása
Most kirívóan nyilvánvaló Jennifer helyzetének meghallgatása után, hogy nagyon nehéz időszakot él át.
Tehát remélhetőleg mit tehetünk ezzel a podcast-epizóddal, az ad némi világosságot neki, és mindenkinek, aki hasonló helyzeten megy keresztül, mint Jennifer, vagy átélt hasonló helyzetet Jennifer-hez, tisztázza, mit kellene tennie. Mi a legjobb módja annak, hogy újra és újra kapcsolatba lépjünk.
Tehát először is készítsünk egy gyors áttekintést Jennifer helyzetéről.
- Tehát nyilvánvalóan a hívó személy neve Jennifer,
- 29 éves, és több mint 13 éve volt együtt az exével.
- Tehát ez az egyetlen kapcsolat az egész életében, amely hosszabb ideig tartott, mint bármi más, mint a családi kapcsolatai.
- 13 éve van ezzel a személlyel. Képzelje csak el, mennyi elsőt tapasztaltak együtt. Jobb?
- Tehát jelenleg ismét be, ki újra kapcsolatban vannak.
- A szakítás legújabb iterációja 2018-ban történt, de úgy tűnik, hogy egy kicsit komolyabban vette.
- De azóta valahogy újra vannak egy kicsit. Együtt szexeltek.
- Úgy tűnik, hogy ki akarja oldani.
- Beszélgettek a jövőről, de a lány még mindig bizonytalannak érezte magát, ami nagyon nyilvánvaló, amikor több mint 13 éve átélte az újra bekapcsolódó kapcsolat traumáját.
- Most végleg szakítani akar. Azt mondja, egy ideig nem akar randevúzni senkivel, ami szerintem egy kirívó hazugság, amelyet a legtöbb ember el fog mondani. És nem lát jövőt vele.
- Tehát nincs kapcsolatfelvételi lehetőség az adott helyzetben, miután annyiszor megszakadt.
Olyan sok mindent lehet itt kibontani.
De először ... Egy kvíz, amely segít
Hé, csak egy gyors szünetet akartam csinálni az itt látható epizódban, hogy tudtul adjam neked, hogy bármi is legyen, függetlenül attól, hogy milyen helyzetben vagy, az első dolog, amit mindig meg kell határoznod, hogy van-e esélyed az exeddel .
Ha szakításon megy keresztül, és valamilyen módon kitalálja, mit kell tennie a következő lépés, akkor mindig ez az első hely, amelyet el kell kezdenie. Szerencsére a weblapomon, az exboyfriendrecovery.com webhelyen összeállítottam egy speciális kvízt, amelynek célja, hogy megválaszolja ezt a pontos kérdést az Ön számára.
Az egész vetélkedő csak körülbelül két percig tarthat.
Ez nagyon egyszerű, és képet ad arról, milyen hozzávetőleges esélyei vannak az ex visszaszerzésére, mit gondolunk, mit kellene tennie, és néhány további lépést előre. Tehát, ha érdekel az a teszt, csak annyit kell tennie, hogy csak a szünet gombra kattint a podcaston.
Vagy ha ezt a YouTube-on nézi, akkor csak nézze meg a YouTube videó leírási linkjét, és kattintson az ott látható linkre.
De ha ezt hallgatja a podcaston, kattintson a szünet gombra a podcaston, menjen a telefonjához vagy bárhonnan is hallgatja ezt, és keresse fel weboldalunkat, a www.exboyfriendrecovery.com webhelyet, és képes lesz arra, hogy lásd a vetélkedő kérdéseit a kezdőlapon.
Jól van, térjünk vissza az epizódhoz.
Miért hajlamosak az emberek újból kapcsolatba lépni?
Rendben, úgy gondolom, hogy az egyik legnagyobb dolog, amit először meg kell határoznunk, az az, hogy miért hajlamosak az emberek annyira hajlandóak újra, újra kikapcsolódni.
Teljesen egészségtelennek tűnnek, de a kutatások szerint valóban gyakoriak. A felnőttek több mint kétharmada vagy majdnem kétharmada élt újra és újra kapcsolatot, legalább egyszer életében.
De miért vetjük alá magunkat ennek a fájdalomnak?
Jól. Szeretném, ha meghallgatnád Jennifer mondanivalóját?
Ilyeneket mondott,
Még mindig a barátja akarok lenni. Még mindig a közelében akarok lenni. Nem jó érzés megszabadulni tőle. Jó és hosszadalmas kapcsolatunk volt.
Tehát, ha még nem tudta, akkor nagy híve vagyok annak, amit csúcsvégi szabálynak neveznek, ami alapvetően meghatározza, hogy az emberek hogyan emlékeznek az élményekre, legyenek azok pozitívak vagy negatívak.
Megállapították, hogy az emberi agy általában nem képes nagyszerűen feldolgozni a teljes élmény minden egyes aspektusát.
Tehát ahelyett, amit csinál, két különálló pontra emlékezik, az élmény csúcsára és az élmény végére.
Tehát az élmény csúcsa nyilvánvalóan az élmény legizgalmasabb vagy legvonzóbb része, az élmény vége pedig az élmény tényleges vége. Tehát ami szerintem akkor szokott megtörténni, amikor az emberek újból kapcsolatba lépnek egymással, az egy kicsit a csúcsvégi szabály a munkahelyen.
Hajlamosak megfeledkezni a kapcsolat nehéz feleiről, és csak a kapcsolat csúcspontjaira emlékeznek. Néhány további érdekes, izgalmas rész.
Tehát ők lényegében romantizálják a múltat.
Kicsit ennyit csinál egy Jennifer.
De azt hiszem, van egy másik szempont is, amelyről valóban nem sokat beszélnek. Tehát Jennifer ebben az igazán lenyűgöző helyzetben van, amikor még csak 29 éves, és 13 éve van ezzel a személlyel. Tehát teljes randevúi életének nagy részét ezzel az egy emberrel töltötték.
Képzelje csak el, hogy mennyit fektetett be a kapcsolatba, nemcsak az időt, hanem az energiát és a mentális energiát is. Monetáris szempontokat fektettek ebbe a kapcsolatba. Úgy érzi, ha elengedi a kapcsolatot, az olyan, mint az időpazarlás.
Ezt az időt semmiért nem fogják befektetni.
Az újfajta kapcsolatok öt típusa
És furcsa módon azt gondolom, hogy az ex valójában valószínűleg ugyanezt érzi, ezért folyton visszatér. Az egyik érdekes dolog, ami akkor történt, amikor azt kutattam, hogy mit is fogok mondani ehhez a podcast-epizódhoz, az volt, hogy szeretek tényleges kutatásokat végezni.
Tehát mindent a tudományra alapozok, és arra is, amit igaznak tudok, saját belső kutatásom alapján itt, az Ex Boyfriend Recovery-n.
És a tényleges tudományos adatok egyik legjobb helye a weboldal. Tehát nyilvánvalóan amikor elkezdtem újból kutatni a kapcsolatokat, egy csomó cikk felbukkant. Olvastam néhányat, de ami mindig érdekes, a Pszichológiáról ma azt találom, hogy abszolút az egyik legjobb weboldal a fajta tudományos jellegű dolgok megismerésére.
De gyakran idéznek olyan tanulmányokat, amelyeket valóban hihetetlen professzorok, pszichológusok, pszichoterapeuták végeznek, az egész spiel.
De csak olyan adatokat válogatnak, amelyekről valójában beszélni fognak. Tehát elolvasták az egész tanulmányt, vagy talán nem is olvasták az egész tanulmányt. Csak hozzáférnek a tanulmányhoz, és kiválogatják azokat a részeket, amelyek szerintük a legfontosabbak, és ezt belefoglalják a cikkeikbe.
Nos, ez nyilvánvalóan nem adja meg a vizsgálat minden részletét. Az egyik újra be újra egyfajta cikk. Találkoztam egy tanulmánysal, amelyet dimenziós megközelítésnek neveztek, hogy romantikus kapcsolatokat jellemezzenek újra és újra. Úgy néz ki, mintha négy professzor lenne a texasi Austinból és néhány dél-koreai szöuli egyetemről.
És mindenképpen letöltöttem ezt. Ez nagyon-nagyon hosszú dokumentum, úgy néz ki, mint 200 oldal. És nem olvastam el az egészet.
Pontosan azt a részt olvastam el, amelyet valahogy válogattam és választottam. De ők, a Psychology Today cikke egy nagyon-nagyon fontos dolgot hagytak ki.
És ez az a tény, hogy valójában ötféle be- és kikapcsolás létezik, kapcsolatok. És miközben ezt olvastam, elképesztő és furcsa, hogy milyen gyakran tudsz rámutatni erre a típusra, és azt mondani: 'Oké, ez a személy valójában ilyen típusú.'
Tehát mi az az ötféle be-, kikapcsolási kapcsolat?
1. típus: A szokásos típus
Nos, az első típust szokásos típusnak hívják.
Most itt a kapcsolat viszonylag könnyűnek érzi magát, és valójában megszokták, és nem akarnak megszabadulni a kapcsolat fajta szokásától.
Szóval mit jelent ez?
Nos, ez olyan, mint az egész, annyira megszokták, hogy milyenek a párkapcsolati szokások, amikor a szokásokat elveszik, valahogy nem szeretik, és vissza akarnak térni a kapcsolatba. És általában abban a megszakadt kapcsolatban maradnak, amíg nem találnak valakit, aki jobban néz ki, vagy aki jobban megfelel az igényeinek.
Tehát ez az első típusú kapcsolatok, amelyek újra ki vannak kapcsolva.
2. típus: A nem egyező típus
A második típust nem egyező típusnak nevezzük.
Ebben az esetben a partnerek nem megfelelő tulajdonságokkal rendelkeznek, például személyiségükkel és vágyaikkal, vagy akár földrajzi távolságukkal vagy ütemezésükkel ütköznek.
Tehát ez az egész olyan távolsági kapcsolatfajta helyzet, amikor az ember úgy érzi, hogy már nem képes nagy távolságot megtenni, majd vagy megbánja, vagy megváltozik a távolsági helyzet, és visszatér a kapcsolatba, vagy ütközik a menetrend .
Tehát itt van: „Ó, az iskola túl nehéz. Most szakítanom kell. ” Vagy: 'Ó, a karrieremre akarok koncentrálni, most szakítanom kell.'
És akkor a következő, amit tudsz, újra visszatérnek az illetőhöz.
Tehát ez a második típusú újra be kapcsolás.
3. típus: Az átmenetek nagybetűje
A harmadik típust nagybetűsnek nevezzük az átmeneteknél.
Tehát ezek azok az emberek, akik a szakítást tesztként akarták felhasználni a problémák kezelésére, vagy lehetőséget teremtettek kapcsolatuk javítására.
Szóval ezt érdekesnek találtam.
Ez volt az egyetlen az újra bekapcsolható kapcsolatok közül, amely valóban pozitív nettó változást tapasztalt, ha újracsatlakozás történt.
Tehát beszélni fogok egy kicsit azokról, amelyek kihasználják az átmenetek típusú újra és újra kapcsolatokat, ahogy később a podcast epizódjává növekszünk. De folytassuk az ötféle kapcsolási módot újra, kapcsolatok.
4. típus: Fokozatos elválasztás
A negyedik típust fokozatos elválasztásnak nevezték.
Tehát a két ember végül rájön, hogy a kapcsolat nem fog működni, vagy már nem érdekli őket a kapcsolat folytatása.
Ez a helyzet mégis, csak rendkívül sok időbe tellett, amíg rájöttek.
Nem túl sok itt kipakolni.
5. típus: Ellenőrző partner
És végül megvan az ötödik szám, amely egy vezérlő partner típusú újra be kapcsolás.
Ebben az esetben az egyik partner irányítja a kapcsolat előrehaladását, vagy manipulációval vagy taktikával élne vissza.
Jobb? Tehát, ha megnézzük Jennifer helyzetét, csak hallom azt a kis fröccsöt, számomra ez akár egy megszokott típusú újra be kapcsolásnak tűnik, ami olyasmi, amit mondani fogok, hogy jelenleg benne van, ami az a helyzet, ahol a szokások 13 év alatt annyira be vannak építve, hogy párja csak hajlamos visszatérni a kapcsolatba.
De a véleményem szerint kudarcot vall, hogy nem használja ki az átmeneteket.
Jobb? Tehát erről egy kicsit beszélek.
Ismét egészségesek a kapcsolatok?
De először is foglalkozzunk egy nagyobb kérdéssel, vagyis hogy a kapcsolatok újra és újra kapcsolatok valóban egészségesek-e.
Tehát az érdekes, hogy a legújabb kutatások valójában egészségesekre utalnak.
Tehát, ha szakít valakivel, folytassa a visszapattanást, ez valójában egy nagyszerű módja annak, hogy felülkerekedjen azon, akivel éppen együtt voltál. De vajon igaz-e ez egy újra, újra, újra kapcsolaton?
Nos, ha valóban megnézi azt a helyzetet, amikor egy visszapattanó kapcsolat áll fenn, akkor valójában… Ön és az exe szakítás következik be. Jobb? És akkor egy új ember felé lépsz.
Annak ellenére, hogy erkölcsileg szürke, valójában azt a valakit használod, hogy túl legyél az élményen. És néha annak a valakinek az újja felhasználhatja a nagyszerű kapcsolatot.
De ugyanez nem feltétlenül működik újra és újra kapcsolatokon belül.
Szóval gondoljon erre, visszapattanó kapcsolatokkal, szakít az exével és új emberhez lép, egy újra be kapcsolás az, ha szakít az exével, és akkor nem lép valakire. új, újból áttérsz az exedre.
Tehát valójában egyfajta egészségkárosító tényező. Van néhány légy a kenőcsökben, ott, ahol vannak olyan tanulmányok, amelyek szerint egészséges lehet, de azt hiszem, hogy ez csak azokban az esetekben fordul elő, amikor az emberek kamatoztatják az átmenetet.
A kapcsolatok újra működhetnek?
Tehát működhetnek?
Tehát voltál ebben az újra kapcsolaton kívül.
Megállapítottuk, hogy 'Igen, ez nem feltétlenül a legegészségesebb helyzet.' Jól működhetnek?
Igen, abszolút működhet.
Látja, véleményem szerint kétféle kapcsolati kapcsolat létezik.
- Az első típus azoké, akik nőnek.
- A második típus pedig azok, akik nem.
Ezt javasolták a kutatások az általam idézett kutatási eredmények alapján. Ahol az egy pár vagy az egy személy pozitív nettó változásnak tűnt, ha tényleges újracsatlakozás történt, ott voltak azok, akik ténylegesen kamatoztatták az átmeneteket.
Ahol a kapcsolatot tesztként akarták használni a problémák kezelésére, vagy a kapcsolat javításának lehetőségeként használták fel. Tehát megint ez volt az egyetlen olyan kapcsolati kapcsolat, amely pozitív változást hozott.
Ezt értem azokon, akik nőnek.
Tehát, ha újra bekapcsolódik a kapcsolatba, akkor így kell tekintenie.
Beszélni kell azokról a problémákról, amelyek miatt a kapcsolat megkezdődött. Meg kell tanulnia néhány kommunikációs készséget, és valójában rengeteg kutatást kell végeznie arról, hogy mi szükséges ahhoz, hogy az egészséges kapcsolat működjön.
De itt van ez a helyzet, gyakran olyan emberek, akik újra és újra be vannak kapcsolva, a kapcsolatok nem tudják felismerni, hogy milyen típusú újból be és újra kapcsolatok vannak valójában. Tehát idéztem, ötféle ismételt be kapcsolatokat, és alapvetően egy típusra csiszolódnak, ahol: 'Hé, ez sikerülhet, ha ilyen típusú vagy.'
De többször, mint nem, az emberek ilyen szokásos típusú kapcsolatokban vannak. Olyan párkapcsolat-típusokban vannak. Fokozatos elválásban élnek. Néha megpróbálnak visszatérni az ellenőrző partnerrel, amelyben soha nem szabad.
Tehát most felmerül a kérdés, hogy van-e megfelelő mód az átmenő fázisra való áttéréshez?
És véleményem szerint abszolút.
Az áttérés helyes módja az „újra” szakaszban
Abszolút módon át kell térnie ebbe az újra bekapcsolási szakaszba, ha az újra be van kapcsolva van. S
o a program, amit oktatunk, hét évünk volt ezt meghatározni.
Tehát újra és újra finomítottuk ezt a folyamatot, hogy kiderítsük, mi a legjobb ezeknek a kapcsolatoknak. Az általunk tanított program lehetővé teszi a nők számára, hogy felmérjék a szakítást, időt, hogy dolgozzanak a saját személyes növekedésükön, és időt arra, hogy megállapítsák, valóban vissza akarnak-e jönni.
Most a programunk alapköve, említette Jennifer, és ez a kapcsolattartás tilalma.
Most, mielőtt megforgatnád a szemed, és azt mondanád: 'Ezt már milliószor hallottam, Chris.' Vagy: 'Nem működik.'
Szeretném, ha megértenéd, hogyan használjuk a kapcsolat nélküli szabályt.
Tehát, ha nem tudod, a zilliószor írtam az Ex Boyfriend Recovery-n.
Egy millió YouTube-videót készítettem rajta.
Zilliót tettem meg rajta.
Tehát azt hiszem, nem kell elmagyaráznom neked, mi a kapcsolat nélküli szabály.
De az ottani tartalék néző számára, aki hallgat, gondolkodik, mi a fene az a kapcsolat nélküli szabály?
Itt van ez.
A kapcsolattartás tilalma szabály egyszerűen olyan időszak, amikor figyelmen kívül hagyja az exét azzal a szándékkal, hogy hiányozni kezdjen, ugyanakkor egyúttal időt is ad magának saját személyes életének ápolására.
És kiegészíteném ezt a meghatározást, adva neked időt arra, hogy eldöntsük, vissza akar-e térni exével vagy sem. Jobb? Tehát mi a különbség abban, ahogyan a no contact szabályt alkalmazzuk versenytársainkhoz képest?
Például, amit versenytársaink gyakran csak az ex rész hiányzására összpontosítanak. Tehát arra gondolnak, hogy ha figyelmen kívül hagyja az exét, hiányozni fognak, majd alapértelmezés szerint vissza akarják kérni.
Valójában nem így nézünk.
Tehát szeretnénk három fázisra osztani.
- A kapcsolattartás tilalma előtt egy bizonyos idő telik el azon, hogy mit kellene tennie
- A kapcsolattartás tilalma alatt meghatározott időtartam
- És egy bizonyos időtartam arról, hogy mit kell tennie a kapcsolattartás tilalma után.
Vegyünk egy kis pillanatot, és írjuk le, hogy mit kell tennie mindhárom szakaszban.
Első fázis: A kapcsolat nélküli szabály megkezdése előtt
Tehát az első fázis a kontaktus nélküli szabály fázis előtt van.
Tehát itt kell elvégeznie a szakítás felmérését, meghatározva, hogy ideális helyzetben van-e ahhoz, hogy visszatérjen az exével vagy sem.
Meg fogja tudni, hogy mi a kapcsolat nélküli szabály.
Nagyon sokan közületek, akik ezt az egész podcast epizódot hallgattátok, valószínűleg a kapcsolat nélküli szabályok szakaszában vannak. Amit elmulasztasz megtenni, az az, hogy nem tanulod meg az érintkezés nélküli szabályhoz kapcsolódó dolgok csínját-bínját.
Így például a legtöbben nem tudnak szigorúan megszakítani a kapcsolattartás nélküli szabályokat, mert az exükkel élnek együtt, például Jenniferrel. Az emberek többsége azért teheti meg, mert terhes, gyermekeik vannak az exükkel, az exükkel dolgoznak.
Mit csinálsz ezekben a helyzetekben?
Ezt kellene tennie, mielőtt megtenne egy kapcsolattartás nélküli szabályt.
El kell végeznie az összes lábmunkáját, minden házi feladatát, hogy tudja, mibe keveredik magát.
Ez az az idő is, amikor értelmeznie kell exe viselkedését, és meg kell próbálnia megérteni, mi jár valójában a fejében, és cselekvésorientált gondolkodásmódot fogad el. Tehát van különbség valaminek megértése és megvalósítása között.
Tehát ez minden, amit állítólag meg kell tennie, mielőtt belépne a kapcsolat nélküli szabályba.
De mi van azzal, amit állítólag a kapcsolattartás nélküli szabály alatt csinál?
Második fázis: A Nincs kapcsolat szabály alatt
Tehát tegyük fel, hogy a kapcsolattartás tilalma szabály alatt mindent megtanult a kapcsolattartás tilalmáról.
Te hajtod végre. Megvan az a cselekvésorientált gondolkodásmódod. Kicsit még mindig nem világos, hogy szeretné-e visszaküldeni az exét, vagy nem, de időt szánt arra, hogy értelmezze a viselkedését, hogy jobban megérthesse, mi jár a fejében.
Ezt az időszakot alapvetően rád töltik. Jobb? Tehát olyan fogalmakat fog megismerni, mint az értéklétrák, mit jelent az ungettable. Megtanulja, hogy mit tekintünk Szentháromságnak, az egészséget, a gazdagságot, a kapcsolatokat, és hogy ezek hogyan lépnek kapcsolatba, valamint a közöttük lévő szinergiát.
Megtanulja, hogyan kell kezelnie a közösségi média profiljait, mit kell közzétennie, mit kell mondania, mi a rendben lévő tennivaló, mit nem kell tennie. És azt is meg fogja tudni, hogy mi szükséges az egészséges kapcsolat fenntartásához. Ez fontos része annak, aki újra és újra kapcsolaton van, mert megtanulni, mi kell az egészséges kapcsolat fenntartásához, szinte senki sem csinál, amikor újból belépnek az újbóli szakaszba.
Harmadik fázis: A kapcsolat nélküli szabály után
Eddig arról beszéltünk, hogy mit kell tennie a kapcsolatfelvétel nélküli szabály előtt, mit kell tennie a kapcsolatfelvétel nélküli szabály alatt, de mi van a kapcsolatfelvétel nélküli szabály után?
az éjszaka rövid séta a lányon
Ez az, amit érdekesnek találunk.
Azok az emberek, akik hallgatnak ránk, olyan emberek, akik ezen a szakítási szakaszon mennek keresztül, a kapcsolat nélküli szabályt három szakaszra osztják, előtte, közben és utána.
Az emberek valójában azt csinálják, amit korábban kellett volna tenniük, és amit a kapcsolattartás tilalma alatt megkövetelnek, gyakran sokkal másabb a kilátásuk, miután a nem elérhető szabály lejárt.
Valóban itt végezhetik igazi lelki keresésüket. Valóban meg tudják határozni, akarnak-e továbblépni, vagy megpróbálják-e helyreállítani a kapcsolatot, újracsatlakozni és megtanulni fenntartani az egészséges kapcsolatot? Ez az a pillanat. Ez az a gondolkodásmód, amiben akkor kell lennie, amikor mindent megtesz.
Sokszor az emberek impulzus-döntéseket hoznak, amikor visszatérnek egy ex-hez. Nem vagyok néma. Tudom, láttam, ott voltam. Pontosan tudom, milyen az, amikor szakításon megy keresztül, és néhány döntést, amit meghozol. Ez semmi ellened.
Ne feledje, amikor az érzelmek nagyon kifutnak, a logika kevés. Ez egyfajta kifejezés, amelyet mindenki évek óta mond. Jobb? Gyakran rendkívüli érzelmi lelkiállapotban döntenek arról, hogy „Hé, vissza akarok térni az exemmel. De miután van egy kis időd gondolkodni rajta, miután dolgoztál azon fontos szempontokon, amelyeken a szakítás után állítólag dolgozol, akkor kell meghatároznod, hogy tovább akarsz-e lépni vagy megpróbálsz-e vagy sem. hogy helyreállítsa a kapcsolatot és újból kapcsolatba lépjen exével.
Mert amit találunk, az szó szerint 50/50. Azok az emberek fele, akik a kapcsolattartás tilalmának szabályán mennek keresztül, és mindent a javasolt módon tesznek, továbbra is az exük hátát akarják, az emberek fele pedig nem. Látják az exüket abban, amilyenek valójában. Tovább akarnak lépni. A kapcsolatuk jobb változatát akarják elérni, mint az exükkel. Egyik megközelítéssel sincs semmi baj, de az egész lényegem, mielőtt nagy döntést hozna, például, hogy vissza akar-e térni az exével, meg kell határoznia, hogy érdemes-e visszajönnie. Most miért élem át mindezt Jenniferért, aki 29 éves? Rengeteg ideje van arra, hogy megtalálja és letelepítse. 13 éve van ezzel a személlyel. Bár ez csak annyi. 13 éve van ezzel a személlyel. Újra be vannak kapcsolva, valószínűleg annak az időnek a nagy részében.
Amit mindennél jobban meg kell tennie, annak meghatározása, hogy érdemes-e visszatérnie. De ezt most nem tudja megtenni, mert nagyon érzelmi időt él át. Fel kell osztania a dolgokat és az egyszerűsített dolgokat erre a három szakaszra, majd miután elvégezte az összes munkát, meg kell hoznia ezt a döntést. De a gyönyörű rész akkor is megvan, amikor a kontaktus nélküli szabály fázisa előtt ezt átéled. Még akkor is, ha erről megismeri a kapcsolattartás nélküli szabály fázist, akkor is megtanulja, mit kell tennie, ha vissza akarja szerezni az exét, és ha tovább akar lépni. Ez mind a magadon végzett munka része.
Egyszer csináltam egy epizódot, ahol interjút készítettem egy nővel, szerintem Veronica Grant volt a neve. Igazi kedves lány. Elfogadta ezt a gondolkodásmódot, amelyet szerintem érdemes elfogadni. Magának randevúzásnak hívják. Jobb? Sokan nem randiznak magukkal. Nem szakítanak időt arra, hogy dolgozzanak magukon, vagy különféle szép dolgokat csinálnak maguknak egy szakítás után. Csak rögeszmélni kezdik, hogy mit csinál az exük, ki az exük, látva az ilyen jellegű dolgokat. De ez az idő, hogy randevúzz magaddal. Aztán miután kijöttél ennek az egy-két hónapos időszaknak a másik végére, gondolkodásmódodban döntesz arról, hogy tovább akarsz-e lépni, vagy megpróbálod-e újra létrehozni, kapcsolatba lépni és újracsatlakozni.
